Humor on Indian notes demonetization

*विशेष सूचना :*

३१ मार्च तक मॉर्निंग वॉक की जगह नाइट वॉक करें व वी.आई.पी. और पॉश एरिया में वॉक करें,
२ सेल की टॉर्च व बोरा साथ रखें,

नोट फेंकने का सिलसिला चालू हो गया है । पता नहीं किस सड़क पर किस मोड़ पर किस्मत खुल जाए, लेकिन उठायें उतना ही जितना खपा सकें, बाकि पीछे वालों के लिए छोड़ दें ।
😜😜😜😜

*जन हित में जारी*
: भारत में लगभग पचास लाख ज्योतिषी हैं लेकिन किसी एक ने भी आगाह नही किया कि 500 व 1000 के नोट बंद हो जायेंगे।
क्या अब भी लोग उनके पास जायेंगे या उनके चंगुल से निकल जाएंगे।
बात गौर करने की है।
🤔🤔🤔😜

ब्लैक मनी भी कमबख्त खूबसूरत लड़की की तरह हो गई है...      
 मिट जाएगी लेकिन किसी गरीब के काम नहीं आएगी।।।......😎🤓😛

 एक कस्टमर चिकन खरीदने पंहुचा, दुकानदार से बोला भाईसाहब 1 किलो चिकन देना, इतने में मुर्गा बोला भाई साहब खुल्ले है तभी कटवाना मुझे । कही ऐसा न हो 500, 1000 के चक्कर में मुझे खामो खा मरवा दो 😄😄😄😄😛😛😛😛😜😜😜



 जिन डाक्टरों ने चिकनगुनिया के नाम पर खूब नोट छापे........................................................ 
अब उनकी #@#@ गुनिए में आ गई है ।Read Details

ठीक है देखते हे

सरकार : अरे!! आधार कार्ड बनालो

*हम*: ठीक है देखते है....

सरकार : और 6 महीने की अवधि देते है

*हम*: ठीक है देखते है .... 

सरकार : और 12 महिने की अवधि देते है 

*हम* : ठीक है देखते है....

सरकार : अरे !! बँक में खाता खोल लो 

*हम* : ठीक है देखते है....

सरकार : और 6 महीने की अवधि देते है  

*हम* : ठीक है देखते है ....

सरकार : और 12 महीने की अवधि देते है 

*हम* : ठीक है देखते  है....

सरकार : अरे !! आयकर जमा कर दो , कम से कम जो सही तरीके से कमाया उसका तो जमा करो

*हम* : ठीक है देखते है.... 

सरकार : और 6 महीने अवधि देते है 

*हम* : ठीक है देखते है....

सरकार : और 12 महीने की अवधि देते है।

*हम* : ठीक है देखते है....

सरकार : आज  से 500 -1000 के  सभी नोट बंद ,50 दिन में बदल लेना 

*हम* : अरे!! ये क्या बेवकूफी है,थोड़ा तो समय दो ,थोड़ी तो समझदारी दिखाओ ? आपमें कुछ दयामाया है या नही? कहाँ गई मानवता ? कुछ नियम कानून है या नही? 

सरकार : *ठीक है देखते है*...
 
😂😂😂😂😂😂😂😜Read Details

बोलो सत्यनारायण भगवान की जयवा दी

😃😃😃😃😃😃😃 😃😃😃😃😛😛                                

   सत्यानारण भगवन की कथा सभी ने सुनी होगी, आज उसका प्रसंग बरबस याद आ गया- एस कथा में व्यापारी वैश्य से भगवान श्री हरी पूछते हैं कि तुम्हारी नौका में क्या है? वणिक जवाब देता है कि मेरी नौका में तो सिर्फ फूल पत्ती और कपडे हैं भगवान कहते हैं तथास्तु। प्रधानमंत्री ने पूछा था तुम्हारी तिजोरी में क्या दबा पड़ा है ब्लैक मनी हो तो 30 सितम्बर तक घोषित कर दो और टैक्स चूका दो सब बोले नहीं नहीं हमारी तिजोरी में तो सिर्फ कागज़ है...................

.मोदी साहेब बोले तथास्तु

😛😛😛 लो गए कागज़ के टुकडे👎🏻👎🏻😛😛😛😛Read Details

घर शादी मंडवा दी

देश भर के शादी समारोह वाले
लठ्ठ लेकर उन पंडितो को
ढूंढने निकल पड़े है
जिन्होंने 9 से 15 नवम्बर के सावों को अति उत्तम बताकर
उनके घर शादी मंडवा दी है।
😆😆😂😂😜😜😃😃Read Details

humor on 500 and 1000 note

दूकान खाली बाजार सूने
बैंको के आगे खड़े हैं नमूने ।।

मिर्जा ग़ालिब का जीजा

#currency Changne #bank #note500 #note1000
==============================


और बोलो कि मोदी जी देश में नहीं रहते! 
महीना भर से कहीं नहीं गए... 

अब पड़ गई ठंड दिल मे!!
😋😜😍

==============================

एक बात तो साफ हो गई...

जसोदाबेन को मोदी जी का साथ नहीं छोड़ना चाहिए था

'दिलजले' ने सारे हिंदुस्तान की लुगाइयां से बदला ले लिया 

एक झटके में सारी लुगाई कंगाल बणा दी
😂😂😂

==============================

786 नम्बर वाले नोट भी निकाल लेना 
..क्योंकि
.
.
अब अल्लाह भी मदद को नही आने वाले 😉
.

-----


तीन लड़को ने एक साथ एक लड़की को Propose किया

पहला :" मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूँ..
लड़की :" वो तो सब कहते हैं...

दूसरा :" मैं तुम्हारे लिए चाँद तारे तोड़सकता हूँ...
लड़की -:" पुराना Dialogue है

तीसरा :— मै तुम्हें 500 के, छुटै दूगा ।

लड़की (आँखों में आँसू के साथ ) -: पागल इतना चाहता है मुझे
😝😂😛😂😛😂😛😂Read Details