Doctor - Patient jokes Wishes And Messages, Doctor - Patient jokes WhatsApp Picture Sticker

Patient : "Doctor, my wife

Patient : "Doctor, my wife has severe pain in her appendix!"
"Nonsense!" says the Doctor. "I removed her appendix three years ago. Not a single person in the world has a second appendix."
Patient : "That may well be true, but some people have a second wife

एक Doctor की तपस्या से

एक Doctor की तपस्या से खुश होकर भगवान ने उसे दर्शन दिये और कहा: मांगो वत्स क्या चाहिये?
Doctor के मुंह खोलने से पहले ही भगवान टोकते हुये बोले:"वत्स, 3 चीज़ें छोड़कर ही मांगना -
1.High income के बारे में कुछ नहीं पूछना
2. 5 डेज़ वीक के बारे में कुछ नहीं पूछना
3. 6 बजे घर जाने के बारे में तो सपने में भी नहीं सोचना..
अब मांगो क्या चाहिये?
Doctor: प्रभू, अपने दर्शन दिया, उसके लिये धन्यवाद",
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मुझे OPD वापिस जाना है, काम पेंडिंग हो गया आपके चक्कर me

Hamari shakhsiyat ka andaza tum

Hamari shakhsiyat ka andaza tum kya lagaoge Ghalib....
Guzarte hai jo hum kabristan se to murde bhi uth ke pooch lete hain... Doctor sahab aap settle ho gaye kya?

I remember one time I

I remember one time I told my doctor 
I had a ringing in my ears. 
His advice: 
"Don't answer it."

Another guy told the doctor

Another guy told the doctor that he thought 
he was a deck of cards
The doctor simply said, 
" Go sit over there. I'll deal with you later."

While he was talking to

While he was talking to me, his nurse came in and said, 
"Doctor, there is a man here who thinks he's invisible." 
The doctor said, 
"Tell him I can't see him."

You know, doctors can be

You know, doctors can be so frustrating. 
You wait a month and a half for an appointment, 
Then he says, 
"I wish you had come to me sooner."

When I told my doctor

When I told my doctor I broke my leg in two places, 
He told me to stop going to those places!

My doctor sure has his

My doctor sure has his share of nut cases. 
One said to him, "Doctor, I think I'm a bell." 
The doctor gave him some pills and said, 
"Here, take these — 
If they don't work, give me a ring."

One patient came in and

One patient came in and said,
"Doctor, I have a serious memory problem" 
The doctor asked, "When did it start?"
The man replied, 
"When did what start?"

Another time, a man came

Another time, a man came running in the office and yelled, 
"Doctor, doctor! - my son just swallowed a roll of film!"
The doctor calmly replied, "Well let's just wait and see what develops."

Another time, he gave a

Another time, he gave a patient six months to live. 
At the end of the six months, the patient hadn't paid his bill, 
So, the doctor gave him another six months.

He treated one woman for

He treated one woman for yellow jaundice for three years ..
Before he realized she was Chinese.

To My Doctor who is

To My Doctor who is always in action . . 
MY DOCTOR
Let me tell you about my doctor. He's very good! If you tell him you want a second opinion, He'll go out and come in again!

पेशेंट: डाक्टर साहब सुबहा उठ

पेशेंट: डाक्टर साहब सुबहा उठ कर साँस लेने में तकलीफ होती है।  
डाक्टर: कितने बजे उठते हो?  
पेशेंट: ठीक आठ बजे।  
डाक्टर: जल्दी उठा करो ...रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी औक्सीजन खीच लेते हैं।

Mandir k pujari ko loose

Mandir k pujari ko loose motion ho gaya.

medicine lete samay pujari ne doctor ko poocha "ANY PRECAUTIONS?"

Doctor bola:"SHANKH : zor se mat bajaana"...

Operation ke bad patient bola-Doctor

Operation ke bad patient bola-Doctor Sahab!
kya ab main"ROG MUKT HU"?
Samne se jawab mila-Beta! 
Doctor Sahab to dharti par rah gaye, 

Main to"CHITRA GUPT HU"

Patient- dr. saab jab Mai

Patient- dr. saab jab Mai sidha khada rehkar halka sa jhuk kar apni left leg ghutne se modkar sidhi karta hoon fir right leg ko ghutne se modkar sidhi karta hoon tab kamar mein dard hota hai....

Dr.-To aisa drama karte hi kyun ho?

Patient - to kya mai ab kaccha bhi na pehnu..

महिला डॉक्टर: तुम रोज़ सुबह

महिला डॉक्टर: तुम रोज़ सुबह क्लीनिक के बाहर खड़े होकर औरतों को क्यों घूरते हो?
आदमी: जी आप ने ही लिखा है, "औरतों को देखने का समय सुबह 9 बजे से 11 बजे तक।"

डॉक्टर: आपके तीन दांत कैसे

डॉक्टर: आपके तीन दांत कैसे टूट गए?
मरीज: पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी।
डॉक्टर: तो खाने से मना कर देते।
मरीज: वही तो किया था।

Salim: Dr Saab, loose motions

Salim: Dr Saab, loose motions ho rahe hain aur potty ki jagah noodles nikal rahe hain...

Dr. Pareshaan... Aisa kaise ho sakta hai, mere saamne potty kar k dikhaao...

Salim lungi utha k potty karne baith jaata hai...

Dr. Jhuk k dekhta hai aur bolta h...

Haraamkhor, ye jaali waali baniyaan upar kar k baitha kar...

एक आदमी तेजी से डॉक्टर

एक आदमी तेजी से डॉक्टर के केबिन में घुसा और बोला – डॉक्टर साहब, मेरी बीवी ने पेट्रोल पी लिया है और अब वह पूरे घर में दौड़ लगा रही है.
डॉक्टर – घबराओ मत, जब पेट्रोल ख़त्म हो जायेगा तो खुद-ब-खुद रुक जाएगी.

Doctor puts new EAR implants

Doctor puts new EAR implants to a man.

Man: You fraud, you gave me a woman's ear?

Doctor: It makes no difference.

Man: It does! Now I hear everything
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but understand NOTHING :P

Mobile Salesman Jokes एक मोबाइल कंपनी

Mobile Salesman Jokes

एक मोबाइल कंपनी के सेल्समैन को दस्त हो गए. वह सीधा डॉक्टर के पास गया और उसने अपनी तकलीफ कुछ यूँ बयां की -

“डॉक्टर साहब, सुबह से ही अनलिमिटेड आउटगोइंग चल रही है…
अंदर से नई-नई रिंगटोन सुनाई दे रही है …
पेट में बेंलैंस भी खत्म हो गया है…
छोटा रिचार्ज भी करता हूं तो पांच मिनट में ही डिस्चॉर्ज हो जाता है …
कृपया इस स्कीम को किसी भी तरह बंद करें …”

Dr.-tabiyat kesi hai? Mariz-pehle se zyada

Dr.-tabiyat kesi hai?
Mariz-pehle se zyada kharab hai.
Dr.-dawai khali thi kya?
M-nahi dawai to bhari hui thi.
Dr-i mean dawai le li thi?
M-ji,medical se le li thi.
Dr-bebkoof dawai pee li thi kya?
M-nahi dawai to laal thi.
Dr-haramzade dawai ko pi lia tha kya?
M-nahi sahab peelia to mujhe tha..

एक महिला बडी हडबडी में

एक महिला बडी हडबडी में दंत चिकित्सक के क्लीनिक में पहुंची। बोली- डॉक्टर साहब मैं बहुत जल्दी मे हूं। मुझे एक जरुरी मींटग में जाना है। इसलिए एनस्थीसिया (निध्रेतक) मत लगाइए और जल्दी से दांत निकाल दीजिए। 
डॉक्टर ने मन ही मन मे कहा- कमाल है बहादुर महिला है! फिर उस औरत से बोला-ठीक है, जैसी आपकी मजीर्। इस कुर्सी पर बैठ जाइए और बताइए कौन से दांत में दर्द है? 
मिहला ने दरवाजे के पास खडे अपने पति को आवाज दी-चलो, डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ।

मरीज- डॉक्टर साहब मेरा पेट

मरीज- डॉक्टर साहब मेरा पेट दर्द हो रहा है।
डॉक्टर - क्या खाया था?
मरीज-नारियल छिलके सहित।

एक भिखारी की लॉटरी लगी।

एक भिखारी की लॉटरी लगी। तो वो एक मंदिर बनवाता है।
दूसरा भिखारी - यार तू मंदिर क्यों बनावा रहा है- भिखारी क्योंकि इसके मैं अकेला भीख मागूंगा।

एक औरत बडी हडबडी में

एक औरत बडी हडबडी में दंत चिकित्सक के क्लीनिक में पहुंची और बोला, ’डॉक्टर साहब! मैं बहुत जल्दी में हूं। मुझे एक बहुत जरूरी मीटिंग में जाना है। एनस्थीसिया मत लगाइए और जल्दी से दांत बाहर निकाल दीजिए।
डॉक्टरः ठीक है इस कुर्सी पर बैठ जाइए और बताइए कौन से दांत में दर्द है?
औरत ने दरवाजे के पास खडे अपने पति को आवाज दी- चलो! डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ।

मरीज- डॉक्टर साहब, आपने मुझे

मरीज- डॉक्टर साहब, आपने मुझे जो चश्मा दिया था उससे हर चीज दो-दो दिखाई दे रही हैं।
चश्मा पहने हुए डॉक्टर बोला- अच्छा पहले यह बताओ तुम चार-चार लोग एक साथ अंदर क्यों आए?

OBESITY RIGOURS Once Ujaagar paid

OBESITY RIGOURS 
Once Ujaagar paid a visit to his ancestral vollage in Moga, Punnab. He stayed there for a couple of weeks. Feasting and gorging on pure desi ghee, makhan di lassi, barfis, jalebis, rasmalais, ans tandoori murgaas, he grew obese and pot-bellied. He had a tough time trying to make his nada (pyjama tap) hold his tummy in place. In repentance, he called on the local hakim to cure him of his malaise. After examining him the hakim said, 'Here's a list of what you eat: Lettuce, carrots, cabbage....'
'That's fine, hakim ji,' interrupted Ujaagar, 'par ay sab kuchh main khaane to pahlaan khaanwa ya baad vich?' (But do I eat them before or after meals?) 

I THINK I'M A CHICKEN Psychiatrist:

I THINK I'M A CHICKEN

Psychiatrist: What's your problem?
Patient: I think I'm a chicken.
Psychiatrist: How long has this been going on?
Patient: Ever since I was an egg!

WHO GOES THERE? A soilder who

WHO GOES THERE?

A soilder who was on sentry duty was taken to the military hospital because he was suffering from chrome constipation.
When a visitor knocked on the door of his ward, he shouted: 'Who goes there? Friend or enema?'

While making his rounds, a

While making his rounds, a doctor points out an x-ray to a group of medical students.

“As you can see,” he says, “the patient limps because his left fibula and tibia are radically arched.”

The doctor turns to one of the students and asks, “What would you do in a case like this?”

“Well,” ponders the student, “I suppose I’d limp, too.”

The first Doctor says: "I

The first Doctor says: "I love doing surgery on Artists, they are so colorful: red Hearts, pink Stomachs, green Spleens."

The next Doctor says: "Me, I love doing surgery on Accountants, open them up and all their Parts are numbered, makes it very easy.”

The third Doctor says: "I love doing surgery on Lawyers, they have no Heart, they have no Guts and the Head and the Ass are interchangeable!

In the hospital, a patient"s

In the hospital, a patient"s relatives gathered in the waiting room, where their family member lay gravely ill. Finally, the doctor came in looking tired and somber. "I am afraid I am the bearer of bad news," he said as he surveyed the worried faces. "The only hope left for your loved one at this time is a brain transplant. it is an experimental procedure, semi-risky, and you will have to pay for the brain yourselves."

The family members sat silent as they absorbed the news. At last, someone asked, "Well, how much does a brain cost?"

The doctor quickly responded, "$200 for a female brain, and $500 for a male brain."

The moment turned awkward. Men in the room tried not to smile, avoiding eye contact with the women, but some actually smirked. A girl, unable to control her curiosity, blurted out the question everyone wanted to ask, "Why is the male brain so much more?"

The doctor smiled at her childish innocence and then said, "It is a standard pricing procedure. We have to mark the female brains down, because they are used!!!!!!!"

A doctor of psychology was

A doctor of psychology was doing his normal morning rounds when he entered a patient"s room. He found Patient 1 sitting on the floor, pretending to saw a piece of wood in half. Patient 2 was hanging from the ceiling, by his feet.

The doctor asked patient 1 what he was doing. The patient replied, "Can not you see I am sawing this piece of wood in half!?" The doctor asked Patient 1 what Patient 2 was doing on the ceiling. Patient 1 replied, "Oh, he is my friend, but he"s a little crazy.. He thinks h"s a lightbulb." The doctor looks up and notices Patient 2"s face going all red and blue.

The doctor tells Patient 1, "If he is your friend, you should get him down from there before he hurts himself!"

Patient 1 replies, "What?! And work in the dark?!"

Doctor,doctor,I've swallowed a fly -

Doctor,doctor,I've swallowed a fly - should I take something for it?"
-"No - just let it starve!"

Doctor,doctor,I'm locked out!" -"That's no concern

Doctor,doctor,I'm locked out!"
-"That's no concern of mine!"
-"Yes it is - my son's swallowed the key!"

Doctor,doctor,I'm a terrible liar!" -"I don't

Doctor,doctor,I'm a terrible liar!"
-"I don't believe a word your saying!"

Doctor,docter,can you recommend something for

Doctor,docter,can you recommend something for my liver?"
-"Onions, gravy and some creamed potatoes!"

Doctor,doctor,I still feel like an

Doctor,doctor,I still feel like an aeroplane!"
-"Wait one moment please!"
-"Sorry - can't stop - must fly!"

-"Doctor,doctor,I feel like a pencil!" -"Draw

-"Doctor,doctor,I feel like a pencil!"
-"Draw up a chair and we'll talk about it!"

-"Doctor,docter,I've only got 59 seconds

-"Doctor,docter,I've only got 59 seconds to live!"
-"Wait there a minute will you."

एक डॉक्टर के क्लिनिक के

एक डॉक्टर के क्लिनिक के बाहर मरीजों की भीड लगी थी. 
जब कोइ आदमी आगे जाता, उसे लोग पकड के पीछे खींच लेते. 
एक आदमी कई बार आगे जाने की कोशिश किया पर उसे भी लोगों ने पीछे खींच लिया. 
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वो आदमी चिल्लाया, 
सालों...लगे रहो लाईन में.....मै भी आज क्लिनिक नहीं खोलुंगा

मरीज : डॉक्टर साहब, क्या

मरीज : डॉक्टर साहब, क्या कोई ऐसी दवाई नहीं बनी है कि मैं मर भी जाऊं तो बाद में जीवित हो जाऊं ?
डॉक्टर : दवाई तो नहीं बनी है, पर आप एकता कपूर से कान्टेक्ट कर सकते हैं ।

मरीजः डॉक्टर साहब, सच-सच बताइए,

मरीजः डॉक्टर साहब, सच-सच बताइए, मेरे बचने की संभावना कितनी है। डॉक्टरः सौ प्रतिशत! आंकडे बताते हैं कइस रोग में से नौ आदमी मरते हैं। मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके है, तुम दसवें हो।

एक डॉक्टर के क्लिनिक के

एक डॉक्टर के क्लिनिक के बाहर मरीजों की भीड लगी थी.

जब कोइ आदमी आगे जाता, उसे लोग पकड के पीछे खींच लेते.

एक आदमी कई बार आगे जाने की कोशिश किया पर उसे भी लोगों ने पीछे खींच लिया.

5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वो आदमी चिल्लाया,

सालों...लगे रहो लाईन में.....मै भी आज क्लिनिक नहीं खोलुंगा

डॉक्टर- मै आपको ऐसी दवा

डॉक्टर- मै आपको ऐसी दवा दूंगा कि आप फिर से जवान हो जाओगें। 
मरीज- रोते हुए नही साहब,ऐसा जुल्म ना करना नही तो मेरी पेंशन बंद हो जाएगी। 

एक मशहूर फिल्मकार की पत्नी

एक मशहूर फिल्मकार की पत्नी ने एक विकलांग बेटे को जन्म दिया,तो नर्स ने निर्माता को खुशखबरी सुनाते हुए कहा,मुबारक हो लडका हुआ है लेकिन सेसंर से पास होकर आया है।

रात को दो बजे किसीने

रात को दो बजे किसीने डॉक्टर का दरवाजा खटखटाया।’डॉक्टर साहब!मेरे घर चलना है आपको
क्या बात हो गई? मरीज को देखना है,आपकी फीस क्या है?
पच्चीस रूपया।
चलिए।
डॉक्टर अपनी कार में रवाना हो गया।अपने गांव के पास आकर आदमी रूक गया बोला,
धन्यवाद!टैक्सी वाले तीस-तीस रूपया मांग रहे थे। मुझ घर पहुंचना जरूरी था।
और डॉक्टर को पच्चीस रूपया देकर वह चम्पत हो गया।

डॉक्टर (बेहोश मरीज को देखकर)

डॉक्टर (बेहोश मरीज को देखकर) - यह तो मर गया है। 
मरीज (होश में आकर)- म तो जीवित हूं।
मरीज की पत्नी- कुछ तो सोच समझकर बोला कीजिए। इतने बडे डॉक्टर हैं, झूठ बोलेंगें क्या?