DRINK and the best WOMAN

A Romantic guy invested all his time in puja and finally got 2 wishes from God.
He immediately wished for the
best DRINK and the best WOMAN.

He got...
Ganga Water
and
Mother Teresa.

Moral: Investments are subject to market risks. Please read the offer document carefully before investing! 😝😜😂Read Details

मेहरबानी कर के लड़कियों जैसे

लडकों से निवेदन है कि
मेहरबानी कर के लड़कियों जैसे बाल ना रखें ......





अभी अभी हमारा Admin एक activa के पीछे 5 किलोमीटर फालतू घूम के आया है.....😝😝

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💃💃💃💃💃💃💃💃💃
पड़ोसन :- कल तुम दिन भर कहाँ रही ?
विमला :- बहन कल मेरा इंटरव्यू था।
पड़ोसन:- कैसा इंटरव्यू ?
विमला :- नयी कामवाली बाई रखनी थी ना !
पड़ोसन :- कल मेरा भी हाउसमेड इंटरव्यू है।बाई ने क्या क्या पूछा?मेरी तो बिलकुल तैयारी नहीं हो पायी है।बहुत डर लग रहा है।
विमला :- आजकल होउसमेड इंटरव्यू भी बहुत टफ हो गया है।बहुत मुश्किल से पास हुई हूँ।
पड़ोसन :- हाँ! जल्दी बताओ ना।
विमला :-बाई ने जो जो पूछा बताती हूँ
1.घर में केबिल कनेक्शन है कि नहीं।
2. AC है कि नहीं ?
3.वैक्यूम क्लीनर है कि नहीं ?
4.पॉवर बैक अप है कि नहीं।
5.रिश्तेदारों का ज्यादा आना जाना तो नहीं है ।

टर्म्स एंड कंडिशन्स :-

1.बासी और जूठा खाना देने की कोशिस ना करना।
2.परफ्यूम्ड लोइज़ोल से पोछा लगाएगी।
3.काम के बाद आधा घंटा TV देखेगी
4.बर्तन गरम पानी से धोएगी।
5.बाई नहीं बोलने का,घर का नाम रानी है वही बोलने का।
6.लेट हो जाए तो मोबाइल पर फोन नहीं करने का।
7.फैमिली ग्रुप फ़ोटो में मैं जरूर रहेगी
8.बारिस होयेगा तो रेनीडे हो जायेगा
9.दूसरे घर की चुगली सुनना है तो अलग से पैसा लेगी।
10.मेरी हर पिक को लाइक करने का
😷😷😷😡😡😜😜😳😳Read Details

तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगी

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बुज़ुर्ग ऑपरेशन टेबल पर लेटे थे। 
 मेजर ऑपरेशन होने वाला था। 
और ऑपरेशन उनका दामाद करने वाला था। 
जब दामाद/ सर्जन OT में आया तो बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से उसका हाथ पकड़ के कहा के बेटा मैं जानता हूँ तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे । 
पर अगर मुझे कुछ अनहोनी हो गयी तो तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगी। उसका ध्यान रखना।। 




ऑपरेशन बहुत सफल रहा।

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Son:मै शादी करना चाहता हु 
Father:माफ़ी मांगो 
Son:बिना गलती के ? 
Father:हां
Son:सॉरी, माफ़ कर दो 
Father:हा अब तुम तैयार हो शादी के लिए 😂Read Details

Latest funny jokes in Hindi and English

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सासु -- कितनी बार कहा है, बाहर जाए तो बिन्दी लगाकर जाया कर...
बहु-- पर जिन्स पर बिन्दी कौन लगाता है...?
सासु-- अरे बावली बिन्दी जिन्स पर नही " माथा " पर लगानी है.....😁😁😳😳😜😜
👌👌👌👌👌😜😜
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राकेश : पापा मे जीवन मे आगे बढने के लिये क्या करू ?

पापा : भाटो ले और सबु पेली इ मोबाईल ने  फोड।

😄😄😄😛😜😜😜

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पति रेडियो पर बिजी
था।                        

पत्नी : क्या सुन रहे हो? 

पति :
मोदी जी के ‘मन की बात।’                     

पत्नी : मेरी
तो कभी नहीं सुनते।              

पति : तुम जो करती 
हो वह ‘मन की बात’ नहीं होती, ‘मन की
भड़ास’ होती है।😄😄👍😊

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वो पुरानी फिल्मो वाले बाप हमें क्यों नही मिलते

जो पूछते थे ......

कितना रुपया लोगे मेरी बेटी की
जिंदगी से जाने का ...!!!

ये रहा ब्लेंक चेक...
😄😀😳😜😃😉😄

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If 'muuaah' is a Kiss..:* Then... . . . . . . . . . . . 'Kalmuuaah' is promise to kiss tomorrow...!!
No Claps plzzz...!!☺

I hate publicity....✋😜.     

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I m the best. 
I can prove it. 

I can put Coffee in coffee cup.Can you put world in World Cup?

OK 1 more ☝

I can send my Address on your Mobile. 
Can you send your Mobile on my Address?

Nahi..Ok OK 

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I can eat Cream Biscuits with Cream.
Can you eat Tiger Biscuit with tiger?
Kaha na only I m the Best...

Ab apne naam se sab ko mat 4ward Karna, Kyoki isse sachai nai badal jayegi.


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Dost kaminey hone chaahiye; 
Co-operative to Banks bhi hote hai.😝😛😜😋

Acha ☝aur


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Becoz of Global Warming........

Our Next generation will not b able to see Tigers !!!!
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Toh
 Hum kya kare?


Humne bhi to Dinosaur nahi dekha hai.

Kabhi Shikayat ki kya? 😝😝😝😜

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👉ye wala last

Only 940 girls are left for every 1000 boys
in India .........
SAVE GIRLS !!!
..
we can save the tigers later....
.
Bike pe piche ladki chahiye ya tiger ??
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choice is yours....
Janhit Mein Jaari.... bachao Naari..!!
😁
👇ye wala final

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Ghor Kalyug😰

Teacher: Who was Akbar ?  
Boy: Akbar was Gay. 

Teacher:- What, Are you mad ? Why did you say that? 

Boy:- We have heard Laila - Majnu , Heer -Ranjha , Soni- Mahival ,Romeo-Juliet  
But Only 
Akbar - Birbal !
Teacher died😂😂😂


Bilkul Latest ......
Sidha Hospital se  
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✋ bus ye wala last

Kareena ko ladka hua, Bilkul kaala.🌚
Saif ne kaha: Tu gori🌝, Main gora🌝 ladka kaise kala...🌚? 
Kareena Replied ::: 
Tu Hot , Main Hot ... 
Jal Gaya Saala..

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😜😋😡.
⚠⚠⚠


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पति बैठे बैठे सोच रहा था : 

आज पत्नी की तरफ़ ग़ौर से देखा तो समझ आया......


अपने जीवन की sirf यही इन्वेस्टमेंट है 
जो देखते-देखते डबल हुई हैI

 😜😜😜😜😜😉😉😉😉

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महिला_बाबा.मेरे पति आजकल मुजे प्यार नही करते.कोई उपाय बताईये       बाबा _पुत्री.शनिवार वॉटशाप  ओर रविवार को फेसबुक का उपवास रखो लाभ मिलेगा  

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वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही होती थी...
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद
दिला देती है ..
सर आपने टेस्ट का बोला था...😜😜😂😂

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महफ़िल भले ही प्यार करने वालों की हो,

उसमे रौनक तो दिल टुटा हुआ शायर ही लाता हैं |

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पत्नी की सहेली मिलने को आई 💃

और बातचीत के बाद 

पति ने कहा - 😍

प्रिये,😘

गैस पर चढ़ी दाल जल रही है😳 

पत्नी -

दाल जले तो जले 

पर 

मैं

तुम्हारी दाल गलने नहीं दूँगी😳😜😝😝😭

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बाप – बेटा अगर ससुराल वाले
स्कूटर दे तो कार मांगना,
.
कूलर दे तो AC मांगना,
.
लड़का – पापा अगर वो लड़की दे तो
उसकी माँ को भी माँगलू क्या?

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कभी सोचते है की इस मुकाम पर जाएंगे,
कभी सोचते है उस मुकाम पर जाएंगे...




चार पैग के बाद सोचते है की कैसे अपने मकान तक जाएंगे ???Read Details

What do you call

What do you call a bee that comes from America?
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USB

No claps please!😄😄


 
What do you call a lady who drinks only one tea in a day?
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Jaswanti (Just 1 tea)!😀



One More ☝😁

Why don't people clap in Afghanistan?
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Because of 'Tali-ban'!😀😀



 Acha ek or ☝😁

What will you call "Burj Khalifa" after 80 years?












Bujurg Khalifa!😞😄😄



Acha bas ek or ☝😁

How do you ask your 'Massi' to take a dip in water?













Diplomacy!😀😀
(Dip-lo-massi)



Ye wala last ☝😁

How do you say "she is calling a cab" in one word?
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Vocabulary!😜😁
(vo-cab-bula-ry)



Ye wala ek dum last☝ 

Which Pakistani cricketer does not have a date of birth?












Umar Gul..

😝😝 Bonus One
What you call a fat girl waiting at the Bus Stop. Simple its - .

MOTI VATING.Read Details

Wife drinking Vodka

Wife drinking Vodka, asked "Tum kaun ho?" 😮

Husband- 
"Pagal ho gayi ho kya? 
Apne husband ko bhool gayi? " 🚶 

Wife: "Nasha 🍸
har gum bhula deta hai"

 "Bhaisaab"..!!😜

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Teacher : “Can you tell the name of 2 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives ?”

Student : “Smo-king & Drin-king ” !!!

Teacher Resigned !😂😂😇😇
Ghor Kalyug
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Teacher: Who was Akbar ?  
Boy: Akbar was Gay. 

Teacher:- What, Are you mad ? Why did you say that? 

Boy:- We have heard  Laila - Majnu , Heer -Ranjha , Soni- Mahival ,Romeo-Juliet  
But Only 
Akbar - Birbal !
Teacher diedRead Details

Rocking question, shocking answer

A Lady on telephone:    📞
Hello Sir, I want to meet & talk to you..
Man: do u know me.. 😔 
Lady: Yes you are the father of one of my kids.  😊

Man stunned,😳 
Oh my God!😱 
Are u Sangeeta???? 😨   
No ☺ 
Are U Meenakshee ??? 😨 
No ☺ 
Are u Nisha? 😨 
No ☺ 
Neha? 😨 
No ☺ 
Monika? 😨
No ☺ 
Anushka? 😨 
No ☺ 
Mitali?😳 
No ☺ 
Vaishali? 😨 
No ☺
Lady in confusion...😳
No sir i'm the class teacher of your son.. . 😁😛
Rocking question 😍shocking answer 😝😂Read Details

Mutual fund Investment

Investment Banker
Was Getting Married.

During Wedding,

Wife -Vomits..

Husband~"What Happened ?"😳

Wife~"Capital Gains Arising Out Of Previous Investment."😥

Husband: U cheated me.😫.

Wife:  U should know mutual fund investments are subject to market risks.Read Details

Nice budget

Hey Celina Jaitley….Nice budget by your father…regards: Alia Bhatt
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Celina replies..Thanks Alia Bhatt..Had your grandfather not discovered zero,
this budget would not have been possible!...

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ब्यूटी पार्लर महँगा, 
जिम महंगा, 
होटल मे रुकना और खाना महंगा, 
फोन/मोबाइल महँगा, इंटरनेट महंगा, 
एयर टिकट महंगा, 
टैक्सी से सफ़र महंगा... 
एटीएम से पैसे निकालना महंगा....
बीवी की याद आयी, 
तनाव हुआ न...
तो सुनो सिगरेट महंगी... 
सिरदर्द हुआ तो दवाई भी महंगी... 
अब अब क्या करोगे जनाब, 
बीवी से जूते खाओगे !!! 
हाँ खा लो, जूते और एम्बुलेंस की सुविधा सस्ती है....... 

ईसिलिये कह रहे थे किसी बीवी वाले को प्रधानमंत्री बनाओ..Read Details

Shortest resignation

Shortest resignation letter of world



Dear Sir


"थू "

YoursRead Details

maintain miminum balance

Salary day special !!!

 9.00 : *beep beep*.. Msg received...
 Salary credited to ur a/c

 Me : Yipeeee..

 9.01 : *beep beep*
 Home EMI auto debited..

 9.02 : *beep beep*
 Car loan EMI auto debited..

 9.03 : *beep beep*
 Credit card bill auto debited..

 9.04 : *beep beep*
 Phone bill auto debited..

 9.05 : *beep beep*
 Electricity bill auto debited..

 9.06 : *beep beep*
 LIC EMI auto debited..

 9.07 : *beep beep*
 Medical insurance EMI debited..

 9.08 : *beep beep*
 Pls maintain minimum balance...!!!Read Details

Pahle Padh tau lo

shadi ke liye kisi ko lakdi chahiye  kya? 
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पेड़  se tod lo .

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pahle sahi pado fir niche aaoRead Details

Where do you live

Police: Where do you live?
Small boy: With my parents.

Police: Where do your parents live?
Small boy: With me.

Police: And where do you all live?
Small boy: Together

Police: Where is your home?
Small boy: Beside my neighbours' house.

Police: Where is your neighbours' house?
Small boy: If I tell you, you will not believe me

Police: Tell us?
Small boy: Next to my house...Read Details

Which song is this

Killer Pj..
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I bet You cant guess...
Which song is this?
12.99999
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"Tera hone laga hoon"Read Details

On an Old Man's Shirt

On an Old Man's Shirt written a cute sentence.....
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"I Am Not 60 Years Old...
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I Am Sweet 16 with 44 years Experience."Read Details

A frustrated husband in front

A frustrated husband in front of his laptop: 

dear google, 

please do not behave like my wife... 
Please allow me to complete my sentence before you start guessing & suggestingRead Details

Car me verna or pyar

Car me verna or pyar me marna ...
... hum aaj bhi pasand karte hai.


lekin ford me figo or ladki me igo ...
... hume aaj bhi pasand nahi.Read Details

Ek aadmi ne FM Radio

Ek aadmi ne FM Radio pe phone kiya 
Man : Mujhe eStation pe ek Purse mila hai jisme 15000 cash, ek iphone 5s,ek Credit Card aur kisi  Rinky Sharma ke naam ka ID mila hai.

Radio Jockey : Wah... Aap kitne imaandaar hain... toh aap unhe wo purse waapis karna chahenge, Right ??

Man : Nahi!!......Main chahta hu ki Rinky Sharma ke liye ek Dard bhara SONG ho jaaye...Read Details

Please spread: "Don't use Google map, . . . . . Ask

Please spread:
"Don't use Google map,
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Ask Paanwala , sabji vala , chat vala for directions".
Be IndianRead Details

Nargis Leela Katrina Neelam Felin Lisa Lerry BulBul Helen and Nilofer Don't Shock There are not

Nargis
Leela
Katrina
Neelam 
Felin
Lisa
Lerry
BulBul
Helen

and

Nilofer


Don't Shock

There are not the names of Women, These are storms 
Now you say, when the names are suck kind of, can not imagine peace message ! :)Read Details

B ready 2 bang ur

B ready 2 bang ur head!
Wats D biggest Diffrence between 
bus & cycle?
Bus stand Bus ke sath nahi jata, 
par cycle ka stand cycle k sath jata haiRead Details

Agar life me kabhi aapse

Agar life me kabhi aapse koi mistake ho jaye
tho do min apni aankhen band karke socho ke
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Iska ilzaam kispar lagaya jayeRead Details

MANCHESTER UNITED main khelata hai

MANCHESTER UNITED main 
khelata hai ROONEY
wah
wah
MANCHESTER UNITED main khelata hai ROONEY
ACP PRADYUMAN ne kaha: Akhir chahata kya hai khuniRead Details

God has never tasted any

God has never tasted any cough syrup...
Because
Khuda - na - khastaRead Details

On Black Money Dear Friends, The

On Black Money


Dear Friends, The list of having Account in Swiss Bank, has been updated to Govt. and It may create shameful situation for Congress and BJP but
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Please believe me ...
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you will never shame on me
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Because I take auth I don't have any Bank Account in those kind of Bank.Read Details

Sanjay Dutt was crying in

Sanjay Dutt was crying in Jail.
Jailer: Kya hua?
Baba: Bapu to yahi hai,
par Amma chali gayiRead Details

No father has ever explained

No father has ever explained the importance of studies in such a awesome way to his child....
"With every wrong answer that you write in your exam paper ... your future honeymoon shifts from Mauritius to Mahabaleshwar" 😎Read Details

Heart melting love story: Boy: I

Heart melting love story:
Boy: I can't marry u.
My family is totally against it.
Girl: Who r they 2 stop u?
Boy: My wife & 2 kids.Read Details

This is ultimate Yamraj to Santa:

This is ultimate
Yamraj to Santa: Tumhari koi
aakhri khwaish hai !!
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Santa -I want to see Manmohan Singh speaking to Salman Khans wife at Narendra Modis wedding.
Yamraj fainted.!!!Read Details

After Divorce of Hrithik Roshan

After Divorce of Hrithik Roshan and Suzne Khan

The girls looking forward Rs.400 Crore,


We pray she got groom as Patraka Popat LalRead Details

Ek chhota sa par bahut

Ek chhota sa par bahut hi khatarnaak vichaar,
Jo na jane kitne ladko ki zindagi barbad kr deta h

Bhai wo tujhe dekh rahi thiRead Details

In hospital ICU patients died

In hospital ICU patients died in d same bed every Sunday between 10 to 11 am
Doctors thought it is something super natural
Worldwide Expert team was formed to investigate d cause
Next sunday, at 10 AM, all doctors & nurses stood around that bed & waiting to see what it was...???
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Then suddenly
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Gangubai (Part time Sunday sweeper) 😎 entered d ICU, unplugged the Life Support system of that bed & plugged her Mobile ChargerRead Details

Hassi rok kr dikhao............... Neel apni

Hassi rok kr dikhao...............

Neel apni gf k ghar dinner par gaya, uska pet kharab tha us din.


Puri family dining tabel par aa k baith gayi, gf ne puri family se neel ko introduce karaya aur table par shaandar dinner rakha dekh neel k muh mein pani aa gaya.

GF's father:- hello beta neel, how are you?
Neel:- m good uncle, aap sab kaise hai? Aap logo ne mera itna khayal rakha aur itna warm welcome kiya iske liye thanks a ton.

Achanak neel k pet mein gud-gud shuru ho gayi and he Farted "Poooooooo...." 

Saare logo ne neel ki taraf dekha Aur uske baad neel k paas baithe huye GF k dog Tommy ki taraf dekha.

GF's father:- "Tommy...ye kya hai?? Chalo bhago yaha se." Tommy wahi baitha raha.
Neel ne socha chalo achchha hua kisi ko pata nahi chala aur ilzam Tommy pe lag gaya. 

2 min baad again neel "poooooo...."

Gf's father gusse mein:- Tommy... Get out, bhago yaha se... Neel fir se bahut khush hua.

Gf:- Sorry Neel, ye kutta bhi na... Tommy bhago chalo jao, hato neel k paas se..

Thodi der baad fir se neel k stomach ne saath chhod diya aur ab ki baar ka poooo kuchh zyada hi tez aawaz se nikla... "POOOOOOOOOOOOO......"
GF's father:- Tommy haramkhor!!! jab wo tere upar tatti kr dega tab hatega kya waha se kameene..??"Read Details

Suppose that, Play Card (Taash)

Suppose that, Play Card (Taash) games included in Commonwealth Games
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So the 8-10 Medal may be won by the "Haryana Buddhe"Read Details

Kya apki life bahot boring

Kya apki life bahot boring h?

agar haan to type kijiye 

I love U (space) (girlfriend ka naam) aur send kare apni biwi ko.


kasam se life me hungama mach jayega...Read Details

Small joke about you :

Small joke about you : -

Think you are sitting in front of computer, 
what computer will think...??
Do you know...??
Intel inside mental outside...ha..ha..ha... 


Wait don't laugh, joke is not over...

You are standing in front of fridge

...What fridge will think...
Do you know...??

Cool inside fool outside ..... wait one more for u: 

Think you are standing outside race course...
What race course will think...

Do you know...??
Ghoda inside  Gadha outside...

Now laugh...

you are using Whatsapp,
what will Whatsapp think
Jokes inside, joker outsideRead Details

kya aapke toothpaste mein namak

kya aapke toothpaste mein namak hai?? 

2013-  kya aapke toothpaste mein namak or nimbu hai?? 

2016- kya aapke toothpaste mein namak, nimbu or chatmasala hai??? . . . 

2020- Colgate Dal fry special, 
Colgate butter masala, 
Colgate lemon tea flavor, 
Colgate mix veg, 
Spicy Colgate, 
Colgate butter chicken flavour.... . . . . . 




2021- kya aapke muh mein dant hain?? 


.. NAHI!!! 

To le aaiye ready made Colgate teeth.Read Details

Please pray for my neighbour's

Please pray for my neighbour's wife ...
We are on our way to the hospital now.
She swallowed a Memory Card (8GB) and she is singing all the songs on it.
We don't know what will happen when she gets to the videos folder....Read Details

Ek black african girl ko

Ek black african girl ko god ne pankh de diye 

Wo khushi se boli WoW God kya ab mE pari ban gayi hoon!

God nhi pagli tu ab chamgadad ban gayi haiRead Details

Seeing a Lizard on ur

Seeing a Lizard on ur bed is not the actual problem..!! 

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..The Real Problem Starts When It Disappears..!!! Saali gayi kahan..?Read Details

Teacher -नाड़े ko english में

Teacher -नाड़े ko english में kya kehte hai...???
.... Santa - P.H.D.. Teacher -kya....???.. 

Santa -Pyjaama Holding Device.

... Teacher behosh..!!........Read Details

FRIEND is- Asian Paints =

FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !Read Details

Men will be Men. Girls becomes

Men will be Men.
Girls becomes Aunties.Read Details

One Family came to see

One Family came to see a Boy (groom)

During going back bride's family told that sorry we dont like this boy.

Father of the Boy, Even we dont like him but where to throw.Read Details

Customer Care It happened in

Customer Care 

It happened in jamalpur ludhiana 30 days back
Ek ladke ki girlfriend ka birthday tha
Vo city se bahar tha isliye usne uske liye 24 gulab ke phool book kar diye
Usne apni gf ko phone per kaha....
mene tumhare liye utne hi rose ke flowers bheje h jitne years ki tum aaj ho gayi ho...😗

Udhr phoolwale ne socha - in bhai sahab ne pehli bar meri shop se order kiya h 10 phool jyada dunga to agli bar bhi yahi aayenge. ....and usne 24 ki jagah 34 flowers bhijwa diye
ladka BECHARA aaj tak nhi samajh paya ki akhir uska breakup kyu huaRead Details

Girl: you know today is

Girl: you know today is my heart surgery.
Boy: yes I know.
Girl: I love you.
Boy: I love you too baby.
After surgery she wakes up and sees only her father.
Girl: where is he?
Father: you don't know who gave you the heart???
Girl: what??? (Starts crying)
Father: arrey mazak kar raha hu... WO poty karney gaya hai...
Jaruri nahi har jagah emotions ho... Kabhi kabhi loose motions bhi hotey hai...Read Details

Sakht garmi ka time tha Ek

Sakht garmi ka time tha

Ek buzurg (old man) Amrood  bech raha tha,

1 aap jaisa Shararti Ladka aaya or poocha:Chacha G, Amrood mein KEEDE to nahi?

Buzurg (old man) ne bohot pyaara or relax karne wala jawab dia k :Beta ye Amrood hai, 

teri G.....D nahi...Read Details

Cat: Hw old are you? Elephant:

Cat: Hw old are you?
Elephant: 5 years

Cat: But you look so big
Elephant: I am a COMPLAN BOY

Cat: I m 30 years.
Elephant: But you look so small

Cat: Ponds Age Miracle, Badti Umar mano tham si JayeRead Details

A woman Visited Her Parent's

A woman Visited Her Parent's Home When She Opened The Refrigerator, She Found A Picture Of Supermodel In A Bikini

Lady :Mom, What's This?

Mom : Oh, I Put Up That Pic, Which Reminds Me, Not To Over Eat

Lady : Is It Working?

Mom : Yes And No.

I've Lost 9 kg 

But Your Dad Has Gained 22 kgRead Details

A warning notice in a

A warning notice in a factory for female workers:

"If your skirt is long, stay away from the engines

and

if it is short, stay away from the engineers.."Read Details

When you see a man

When you see a man opening a car door for a woman it can only mean 1 of 2 things.
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Either the car is new or the wife is.Read Details

One day I saw a

One day I saw a smart boy in a shop
What a style
What a smile
What a personality
What a fashion
I walked near and near,

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OMG, It was a mirrorRead Details

DGM, AGM and BM of a Bank

Once a DGM, AGM and BM of a Bank came across a jin.

Jin said I'll fulfil 3wishes but u r 3persons so I'l l fulfil 1 wish each...
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BM :- Send me to America with a lot of money..
BM disappears..(wish fulfilled)
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AGM:- Send me to Paris with my beautiful girl friend....
AGM disappears.. (wish fulfilled)
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Jin to DGM:- What is your wish????
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DGM :- I want these 2 idiots back for March Closing..
(wish fulfilled)
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Moral:- Always Let The BOSS SPEAK FIRST(then you talk) !!

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Boss: kaha Gaye the ? 

Employee: Baal katwane 

Boss: office hours me ?

Employee: Baal badhe bhi to office hours me hee hai...

Boss: ghar me bhi to badhte hai 

Employee: to poore thode hee katwaye haiRead Details

Hai, smart, bahot, woh, hai,

Hai, smart, bahot, woh, hai, bheja, ne, jis, aur, hoon, raha, padh, se, niche, ko, msg, jo, hoon, pagal, woh, mai.
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CONFUSED??
Ab msg niche se upar padho...Read Details

Once, a Bengali Babu went

Once, a Bengali Babu went to Gulzar Sahib to learn Shayari..Gulzar Sahib asked the Bengali babu to repeat after him:

"Na Gila Karunga,
Na Shikwa Karunga... 
Tu Salaamat Rahe is duniya me ,
Rab Se Yahi Dua Karunga."

The Bengali Babu repeated:

"Na Geela Korega,
Na Sukha Korega.... 
Tum Saala, Mat Raho is Duniya me , 
Rob Se Yehi Dua Korega"

Gulzar saheb fainted !!!Read Details

One Pappu reached at Mount

One Pappu reached at Mount Everest, there are three Baba making tobacco


Papu to Baba: What is this?


Baba: Masala.
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Papu - Oh my god, so you makes Everest masalaRead Details

A person on his death

A person on his death bed (in Mumbai at Hospital) with Wife, Kids and Nurse beside him.

Man to Eldest son : You take the 15 Bungalows at Borivali.

To daughter : You take the 8 bungalows at Juhu.

To youngest son : You are my youngest and most dearest and I want your future to be bright, so you keep the 20 offices at Nariman Point.

To wife : Dear Kavita, you keep all 11 of our Lokhandwala building flats.

Nurse - quite impressed - 
To wife : wow...You are lucky to have such a husband
who is so rich and giving you all the properties etc.

Wife: What properties, 
what rich ...
he's distributing out responsibilities of delivering Milk to his clients in the morning
Doodhwala hai.Read Details

दुनिया में 2 Network सबसे

दुनिया में 2 Network सबसे फ़ास्ट है ..
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email
&
female

1 मिनट में इधर कि बात उधर पंहुचा देती हैRead Details

Do baatein hamesha yaad rakhna: 1.

Do baatein hamesha yaad rakhna:
1. Pahli baat
Har insaan itna bura nahi hota jitna 'pan-card' aur 'aadhar card' mein dikhta hai. Aur itna achchha bhi nahi hota jitna 'facebook' aur 'whats app' per dikhta hai.

2. Aur dusri baat : Har aadmi itna bura nahi hota jitna uski 'biwi' usko samazti hai... Aur itna achcha bhi nahi hota jitna uski 'maa' usko samazti hai..Read Details

Master--Kal School Kyon Nhi Aye.? Boy--GirlFriend

Master--Kal School Kyon Nhi Aye.?

Boy--GirlFriend Se Milne Gya Tha.

Master--Kis Liye?

Boy--Yes Sir.

Master--Mene Puchha Kis Liye.?

Boy--Liye Sir Bahut liye...Read Details

Child's name- lost Mother'name- mad And dad's

Child's name- lost
Mother'name- mad
And dad's name- brain
Mother to Police officer

Mother - My lost is lost!

Police officer - Who is lost?

Mother - My lost is lost!

Police officer- Are you mad?

Mother- Yes,I am mad.

Police officer- Where's your brain gone?

Mother- My brain has gone toilet.Read Details

Kaccha papad Pakka papad To koi bhi

Kaccha papad
Pakka papad

To koi bhi bol leta hai.
Ab ye try karo.
Ye line fast bolke dikhao to jane..

""A good cook could cook good""

gudgudgud kar ke Haso mat bolo bolo try it...Read Details

Mere chup rehne se naraz

Mere chup rehne se naraz na hua karo yaaro
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suna hai k mahaan log kam bola karte hai....


oh my god
<(',')>
   | |   koi meri
  _//_ nazar utaro.
;-) :-)Read Details

WASHINGTON ORGANISED A COMPETITION OF

WASHINGTON ORGANISED A COMPETITION OF TWO-LINE POEMS IN WHICH FIRST LINE MUST BE THE MOST ROMANTIC, BUT SECOND LINE SHOULD BE THE LEAST ROMANTIC.These are the Finalists:
1. "My darling, my lover, my beautiful wife, ;Marrying you screwed up my life." 
2. "I see your face when I am Dreaming. ;That's why I always wake up screaming." 
3. "Kind, intelligent, loving and Hot; 
4. This describes everything you are not." "I love your smile, your face and your eyes, Damn, I'm good at telling lies!" 
5. "My feelings for you, no words can tell, Except for maybe 'Go to Hell!! '
6. "What inspired this amazing rhyme?  Two parts tequila, one part lime!"Read Details

A frustrated husband in front

A frustrated husband in front of his laptop:

Dear Google, Please do not behave like my wife...
Please allow me to complete my sentence before you start Guessing & Suggesting...Read Details

Sir : - Paani me

Sir : - Paani me rehne wale, 5 jaanwar ke
naam batao ?
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Student :- Mendak
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Sir : - 4 or batao
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Student :- Mendak ki mummy , Uske papa ,
uska bhai &
Uski item ......Read Details

Ek baar pappu k saamne

Ek baar pappu k saamne sher aa gaya

usne upar dekhte huye kaha:
bhagwan, main to mar gaya

Us din bhagwaan ji bhi mast mood mein the,

Upar se awaaz aayi:
ek patthar utha, aur sher k sarpe maar de,

Pappu ne patthar uthaya aur sher ke sar per maar diya,

Phir upar se awaaz aayi :
Beta, mara to tu ab haiRead Details

Ek baat bolni thi plzz dnt

Ek baat bolni thi
plzz dnt mind






















 but
Jab se naya saal (2013) shuru hua hai tab se AAP keh rahe hain, ki ye
(do hazaar tera hai) 
(do hazaar tera hai) !
To mere 2000 mujhe de kar
Hisab khatam karo na yaar.Read Details

What Kapil Sharma Says.. Aur Koi

What Kapil Sharma Says..

Aur Koi Bhai Bandhu Jo,
Koi Sawaal Puchna Chahta Ho" ?

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What He Actually Means

"Aur Koi Bhai Bandhu Jo Apni Bezzati Karwaana Chahta Ho"... ?Read Details

Cow & Cat both are

Cow & Cat both are sisters..

Now you must be thinking ki kaise?

Jyada mat socho.

Arey simple hai yaar

dekho..

Cow Hamari Mata hoti hai

Aur

Billi Mausi!

Hui na sistersRead Details

SINDHI bhai opened Sweets shop & gave

SINDHI bhai opened Sweets shop
&
gave an advertisement...!

"Helper required..."

Qualification : Must have diabetes !!!Read Details

Wo Kaunsi cheez hai jo

Wo Kaunsi cheez hai jo fridge mein
rakhne ke baad bhi garam rahti hai
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Nhi Pata
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Ans
Garam Masala
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Dekha Genius hun par kabhi Ghamand nahi kiyaRead Details

LIC Wale Bhi Kya Gazab

LIC Wale Bhi Kya Gazab Dhate Hain;
LIC Wale Bhi Kya Gazab Dhate Hain;
Logon Ki Biwiyon Ke Paas Ghanton Baith Ke;
Husband Ke Marne Ke Fayde Batate Hain..!Read Details

Wikipedia:" I know evrythng Google:" I

Wikipedia:" I know evrythng
Google:" I have evrythng
Facebook:" I know evrybody
Internet:" without me u r no
body
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Electricity:" Awaaz Niche.Read Details

Son Was Filling An Application

Son Was Filling An Application Form.


Son - Papa, Mother Tongue Kya Likhu
Sardar - Likh De,
Very Long n Uncontrollable..Read Details

Nurse to patient with bleeding

Nurse to patient with bleeding head: Your name?

Patient: Raju

Nurse: Whats your Birth Date?

Patient : 01 Feb

Nurse : Are you Married?

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Patient : No no , it was a car accidentRead Details

Aurton aur Ladkiyo Ki 1 Smile

Aurton aur
Ladkiyo Ki 1 Smile itna Confuse
Kar Deti Hai,
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Sala Pure Din Samaj Hi Nahi Aata
K,
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Has K Dekh Rahi thi,
Ya
Dekh Kar Has Rahi thi....Read Details

Badhti mehangai aur girti aamdani

Badhti mehangai aur girti aamdani dekh kar aisa lagta hai ki

Ek aam admi ko AADHAR CARD ki nahin

UDHAAR CARD ki zarurat hai...!Read Details

Ek ladki apni friend se

Ek ladki apni friend se : kaisi rahi teri first date...???
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Friend : bahut acchi...ladka kisi raiees ghar ka lagta hai...
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Ladki : accha tujhe kaise pata...???
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Friend : jab mujhe kiss karne mere nazdeek aaya tab uske muh se 'Piyaaz' ki smell aa rahi thi...Read Details

Shocking Introduction at a party. . . One

Shocking Introduction at a party.
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One man to another:
Meet my wife Tanya..!

Second one : Ya, I know her.

First one : How..?

Second one : We were caught many a times sleeping together.

First one : What??? Angrily. What the hell are you talking..??

Second one : During lectures in Science and History classes.
We were classmates.Read Details

Hum Aaj Bhi Dil Ka

Hum Aaj Bhi Dil Ka Aashiyana Sajane Se Darte Hain,
Baagon Mein Phool Khilaney Se Darte Hain,
Hamari Ek Pasand Se Tut Jaayeinge Hazaaro Dil,
Tabhi Toh Hum Aaj Bhi Girlfriend Bananey Se Darte HainRead Details

Traffic police chalan book nikaal

Traffic police chalan book nikaal ke
bola: " Naam bol ? "
Ladka: Galti ho gayi Sir...
Police: Naam Bol
Ladka: Sorry sir Iss baar jane do...
dobara nahi hoga
Police: Naam bol jaldi warna bike detain karta huin
Ladka: "Trikulavattyy
Thekkeparambli
Venkateshwara
Swami"
Police (book band karke):
"chal nikal beta ! Agli baar gaadi dhire chalana..Read Details

Girl- Main Jab Bhi Phone

Girl- Main Jab Bhi Phone Karti Hu Tum Shaving Kar Rahe Hote Ho.
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Din Me Kitni Baar Shaving Karte Ho? .
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Pappu - 30-40 Baar.
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Girl - Pagal Ho Kya ?? .
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Pappu - Pagal Nahi NAAYI Hu..Read Details

A short walk is so

A short walk is so difficult when no one is walking with you...
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But a long journey is like a few steps when a street dog is
running behind you. .:pRead Details

Men will be men . . . . . . . But girls

Men will be men
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But girls will become Aunties xD xPRead Details

Baray Zalim Hain Teri Galli

Baray Zalim Hain Teri Galli K Bachay Faraz
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Kuttay Pichay Lga Ke Kehte Hain
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Race Sanssoo Ki ..
Race Dharkan Ki ...Read Details

Engineer to rikshawala : Are

Engineer to rikshawala : Are o bhai khali ho
kya??????
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Rikshawala: Haan bilkul khali hoon sahab....
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Engineer : Aao Chalo Phir Taash khelte hain....:Read Details

A Hungry stomach . . . Am Empty Pocket . . . And . . . A

A Hungry stomach
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Am Empty Pocket
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And
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A Broken Heart
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Can Teach The Best Lessons Of Life ;) O:)Read Details

Yaar!! Aaj to Din Hi

Yaar!! Aaj to Din Hi Kharab he . .
Traffic police chalan book nikaal ke bola: 'Naam bol?' . .
Ladka: Galti ho gayi Sir... . .
Police: Naam Bol .
Ladka: Sorry sir Iss baar jane do...dobara nahi hoga . .
Police: Naam bol . .
Ladka:"Trikulav   attyy Thekkeparambli Venkateshwara Swami" . .
Police (book band karke):"chal nikal beta! Agli baar gaadi dhire chalana!Read Details

Gawaar:" Ye Tv Kitne Ka

Gawaar:" Ye Tv Kitne Ka Hai..
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Salesman:" Hum Gawaaro Ko Koi
Chiz Nahi Bechte..
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Gawaar After 1 Month clean Shave& hair cut:" Ye Tv Kitne KaHai..
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Salesman:" Hum Gawaaron ko Koi
Chiz Nahi Bechte..
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Gawaar After 1 Month Full angrez
banke:" WHAT'S D COST OF THAT TV.. ??
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Salesman:" Hum Gawaaron ko Koi
Chiz Naahi Bechte..
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Gawaarr Gusse Me:" Tujhe Kaise
Pata Chal Jata Hai Ki mai Gawaar Hu.. ??
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Salsman:" Q ki Ye Tv Nahi
"MICROWAVE" Hai...Read Details

Boy: My Father's name is

Boy: My Father's name is LAUGHING and my Mother's name is SMILING.
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Teacher: You must be Kidding?
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Boy: No, that's my brother. I am JOKING..Read Details

Ek auto rickshaw me couple

Ek auto rickshaw me couple kiss kar rhe the...
Driver unhe dekh raha tha
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Aage jaake accident hua
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Toh...
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Driver sar pakad kar baitha aur bola:-
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saala ab samjhaa Titanic kyu dooba thaRead Details

MUSAFIR: Beta Aap Mujhe Thoda

MUSAFIR: Beta Aap Mujhe Thoda Sa Pani Pila Denge ??
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Pappu: Agar Lassi Ho Jaye To..??
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MUSAFIR: Tab To Bahut Hi Acha Hoga..
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Pappu:- lassi le aaya.. Musafir Ne 5 Lote Lassi Peeney Ke Baad Pappu Se
Pucha:- Kya Tumhare Ghar Me Koi Lassi Nai Peeta ??
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Pappu: Peetey To Sub Hain, Lekin Aaj Lassi Me CHUHA Gir Gaya Tha... aur usi me mar gya tha.
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Musafir Ne gusse me Lota Zamin Par De Mara
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. Pappu Rote Hue Bola:- "Mummy Inhone Lota Tod Diya. Ab Hum TOILET mein kya lekar jayenge..Read Details

Maalik Makaan: OK, mein tumko

Maalik Makaan: OK, mein tumko kiraya dene ke liye aur 3 din ki mohlat deta hun.
Kirayedar: Theek hai ji, mein Diwali, Holi aur Chrismas ke 3 din select karta hoon.Read Details

Sindhi full baarish mei ek

Sindhi full baarish mei ek Doctor ke paas gaya: 

Doctor se poocha ki
ghar parr check-up ki kya fees hai..?

Doctor: 300/-

Sindhi: Phir jaldi chalo Dr. Sahab'!!

Doctor ne car nikali aur dono sindhi ke ghar pahuch gaye.. 

Doctor: Mareez kahan hai..?

Sindhi: Mareez-wareez koi nahin hai baba' Muwaa taxi wala ghar tak jaane ke 500/- maang raha tha, aap 300/- mein le aaye..!!Read Details

Teri Yaad Mein Humne Kalam

Teri Yaad Mein Humne Kalam Uthaayi;
Liya Paper Aur Tasveer Aapki Banayi;
Socha Tha Ki Usko Dil Se Laga Kar Rakhenge;
Magar Vo To Bachchon Ko Draane Ke Kaam Aayi!Read Details

Pappu ne FM Radio pe

Pappu ne FM Radio pe phone kiya
aur kaha :
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Mujhe Lawrence Road pe ek Purse
mila hai
jisme 15000 cash, ek Credit Card
aur Rahman
Malik ke naam ka ID mila hai....
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RJ : Wah... Aap kitne imaandaar
hain.... Kya aap
unhe wo purse waapis karna
chahenge???
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Pappu : Nahi... Main chahta hun ki
Rahman
Malik ke liye ek SAD SONG bajaya
jaaye..Read Details

Mumbai to Delhi = 1400km Delhi

Mumbai to Delhi = 1400km
Delhi to Mumbai = 1400km
Ground Floor to 15th Floor =15
floors...
15th Floor to Ground Floor =15 floors.
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Monday to "SUNDAY" = 7 days
.
.
"SUNDAY" to Monday = "1day"
..
This is cheating !! Cheating Cheating
CheatingRead Details

Ek sindhi Samundar Mein Nahate

Ek sindhi Samundar Mein Nahate Hue Doobne Lagaa Toh Woh Bhagwaan Se Bola,- "Hey Bhagwaan, Mein Bach Gaya Toh Ek Garib Ko Biryaani Khilaaunga"...

Tabhi Ek Badi Si Leher Aai Aur Usko Sahil Pe fek Dia...Ussne Upar Dekha Aur Kaha - Hehehe, Kaunsi Biryani...???

Achanak Ek Aur Leher Aayi Aur Usko Wapas Le Ga yi Toh sindhi Kehne Lagaa... "Vadi sai Mera Matlab Tha veg Ya nonveg..Read Details

Ek baar exam mai ek

Ek baar exam mai ek sawal aaya
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Hips pr ek essay likho .
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Pappu pant khol kar hips dekhne laga
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tabhi ek baccha jor se chilaya .
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Sir, Pappu guide kholkar dekh rha haiRead Details

(-_-) (-_-) !

(-_-) (-_-)
  !  !   !  !
Bachche hai,

zid kar rahe the ki BANDER dekhna h,
Mene apka pata de diya h.
agar aye to 2-3 Jump mar dena,
Bachche KHUSH HO jayenge ok.Read Details

Dil agar " CPU" hota

Dil agar " CPU" hota to sabi yaadon ko "SAVE" kar lete ...

Dimag me agar "PRINTER" hota to khayallo ka "PRINT OUT" nikal dete ...

Dhadkan me agar "PENDRIVE" hoti to zindagi ka back-up le lete ...

Man me jo "BLUETOOTH" hota to Baaton ko transfer kar lete ...

Aankho me jo "WEBCAM" hota to tasviro ko receive kar lete ...

Kaash ...
zindagi bhi ek COMPUTER hoti to use bhi restart kar lete ...!!Read Details

Hum to yun hi Paani

Hum to yun hi Paani ko gaur se dekh rahe thay yaaro...
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Itne mein 1 machhli nikal kar boli..
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Kaminey...
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Tere ghar me maa behan nahi hai kya..???Read Details

A Scene in 2020... Operator: Hello

A Scene in 2020...

Operator: Hello Pizza Hut!

Customer: Hello, can you please take my order?

Operator : Can I have your multi purpose Aadhar card number first, Sir?

Customer: Yeah! Hold on..... My number is 889861356102049998-45-54610

Operator : OK... you're... Mr Singh and you're calling from 17 Jalan Kayu. Your home number is40942366, your office 76452302 and your mobile is 0142662566. You are calling from you home number now.

Customer: (Astonished) How did you get all my phone numbers?

Operator : We are connected to the system, Sir.

Customer: I wish to order your Seafood Pizza...

Operator : That's not a good idea Sir.

Customer: How come?

Operator : According to your medical records, you have high blood pressure and even higher cholesterol level, sir.

Customer: What?... What do you recommend then?

Operator : Try our Low Fat Hokkien Mee Pizza. You'll like it.

Customer: How do you know for sure?

Operator : You borrowed a book titled 'Popular Hokkien Dishes' from the National Library last week, sir.

Customer: OK I give up... Give me three family size ones then.

Operator : That should be enough for your family of 10, Sir. The total is Rs. 2,450.

Customer: Can I pay by credit card?

Operator : I'm afraid you have to pay us cash, Sir. Your credit card is over the limit and you owe your bank Rs. 1,51,758 since October last year. That's not including the late payment charges on your housing loan, Sir.

Customer: I guess I have to run to the neighbourhood ATM and withdraw some cash before your guy arrives.

Operator : You can't Sir. Based on the records, you've exhausted even your overdraft limit.

Customer: Never mind just send the pizzas, I'll have the cash ready. How long is it gonna take anyway?
Operator : About 45 minutes Sir, but if you can't wait you can always come and collect it on your motorcycle.
Customer: What?
Operator : According to the details in the system , you own a motorcycle registration number 1123.
Customer: "????" (hmmm.. theseguys know my motorcyle number too!)

Operator : Is there anything else, sir?

Customer: Nothing.! .. by the way... aren't you giving me that 3 free bottles of cola as advertised?

Operator : We normally would sir, but based on your records, you're also diabetic... In the best interest of your health, we are holding this offer for you.

Customer: ***%&$%%### You $##$%%@!)))

Operator: Better mind your language sir. Remember on 15th July 2007 you were imprisoned for 2 months and fined Rs.5,000 for using abusive language against a policeman...?

Customer faints...!!!!!!!!Read Details

Mother To Son: Get up you

Mother To Son: Get up

you useless fellow,

Sun has already risen

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Son:Hey relax mom, Sun sleeps earlier than me..Read Details

Palang Tod Shayari Hai padna

Palang Tod Shayari Hai padna Jarur
..

Unki gali se gujre,to chaubara nazar aaya,
unki gali se gujre,to chaubara nazar aaya,

uski ma bahar aa k boli-teri ''G***D'' faad dungi kutte jo dobara nazar aya.Read Details

Ek Tha Raja . . Ek Thi Rani . . Donon

Ek Tha Raja
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Ek Thi Rani
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Donon Mar Gaye Khatam Kahani.
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Neechay Kya Lash Dhoond Rahay Ho??
Bola Na Kahani Khatam.Read Details

Train me 1 ladke ne

Train me 1 ladke ne T.T.E. Se kaha
"Mujhe subah 4 baje patiala utha dijiyega,agar main na jagu to jabardasti utaar dijiyega.
Muje subah interview dena hai."

Subah 8 baje ladka jaga to patiala nikal gaya tha !
Ladka TTE ko maa bahen ki gaaliyaan dene lga......!
Logo ne TTE se kaha ke wo apko gaaliyaan de raha hai aur aap chup-chap sun rahe hai.!!
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. TTE- Main ye soch raha hun ki
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Subah jisko maine Zabardasti utaar diya hai Woh kitni gaaliyaan de raha hoga.....Read Details

APPLE Se "Vitamins" milta hain.

APPLE Se "Vitamins" milta hain. 
Vitamin se "Power",
Power se "Work" hota he.
Work se "PAISA", 
PAISE se "Marriage" hoti he.
aur Marriage se "WIFE" milti he. 
Wife se "Tension" hi milti he.
Aur Tension se Depression.
Depression se "DEATH." 

Le Beta, 
Aur Khaa Apple.Read Details

Mareez- Dr. Sahab Mein boht

Mareez- Dr. Sahab Mein boht khush
rehta hoon,
Neend sukoon se aati hai,
Zindagi main Aman hi Aman hai,
Har kaam main Dil b Lagta hai,
Koi pareshani hi nahi.
Aisa kiyon hai ?
Doctor: Mein aap ki Bimari samajh
gaya hoon.
Aap ki zindagi may
Vitamin "she' ki kami hai...Read Details

Sunny Leone to taxi driver-

Sunny Leone to taxi driver- Airport chaloge??

Driver- Haan chalunga....

Sunny leone- Kya loge ?

Driver- Gareeb Aadmi hoon behenji, Paise hee lunga...Read Details

Ye Baat Sunke Mere Haathon

Ye Baat Sunke Mere Haathon Se Gol Gappa Hi
Gir Gaya,
Jab Gol Gappe Wale Ne Kaha:
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Dude what's your BlackBerry pinRead Details

Kamwali Bai: Memsab, me Pregnant

Kamwali Bai: Memsab, me Pregnant Hu.

Memsaab:o h.! Ab apna khayal rakhna.

Kamwali: Memsaab Khayal Aap rakhna Saheb ka Nas bandi ka operation success fail ho gaya.Read Details

Pogo Watchers Step Aside Plsh

Pogo Watchers Step Aside Plsh :P

Biwi : aik glass paani pila do ?
Husband : Khud uth ke pi lo

Biwi : Pila do naaa ... 
Husband : Ab kaha na to thappar marunga ...

Biwi : Yaad hai na ? aj saturday night hai yaad hai na tumhen ??

Husband : Jaanu garam laon ya fridge ka ?? 
kaho to pepsi hi le ata hun apni jaaan ke liye main ...Read Details

Makan malkin : Dekho ye

Makan malkin : Dekho ye mai jub bhi light on kerti hon to mjhay bijli ke jhatkay lagte hain ...
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Electrician : To madam ap ko kon se jhatkay chahiyenRead Details

Husband wanted to call the

Husband wanted to call the hospital to ask about his pregnant wife,
but accidently called the cricket stadium.

He asks, Hows the situation?

He was shocked nd nearly died on hearing the reply.

They said, Its fine. 3 are out, hope to get another 7 out by lunch, last one was a duck!..:-PRead Details

Subjiwala subji pe Pani chhidak

Subjiwala subji pe Pani chhidak raha tha.
Grahak wait karta raha. 
Fir grahak bola: 
"Bhai ! Agar MATAR ko HOSH aa gaya ho to ek kilo tol do."Read Details

Inme se koi ek day

Inme se koi ek day choose karo
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Sun.
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Mon
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Tue
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Wed.
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Ther.
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Fri.
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.sut.
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Kr liya
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Krna kuch nhi hai bs us din nha liya keroRead Details

Pota - Daadi aapne kon-kon

Pota - Daadi aapne kon-kon se desh ghume hai... 

Dadi - Beta Pakistan Hindustan aur Afganistan...

Pota - ab aap kaha ghumne jaogi??

Piche se Dada bola - Kabristaan :DRead Details

American :- ye Kutu Minar

American :- ye Kutu Minar kitne din main bana hai ?
Indian :- 1 mahine main
American :- yeh hamare mulk mEin to 2 weeks mein ban jati hai....
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Thoda aage jane k baad phir poocha: Yeh Lal kila kitne din main bana hai?

Indian :- Sirf 2 weeks main

American :- hamare Mulk mein to 3 days mein ban jati hai...
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Taj Mahal k paas se guzre toh american ne pucha :- Yeh Taj Mahal kitne din mein bani hai ?
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Indian :- Pataa nahi Kal shaam ko to Nahin tha...Read Details

Premi- Ae bewafa tune dil

Premi- Ae bewafa tune dil jala diya mera
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Dil jalakar rakh kar diya mera
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Premika- Teri kurbani bekar nahi jayegi
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Bhej dena "RAKH" bartan manjane ke kaam aayegi..Read Details

How Indian Professors speak English: 1.

How Indian Professors speak English:

1. don't dare talk in front of my back!
2. both of you three get out of the class!
3. Take 5 cm wire of any length!
4. All of you stand in a straight circle!
5. Be quiet..The Principal just passed away
6. why are you looking at the monkey outside the window 
when i am here?
7.I have 3 daughters and all of them are girlsRead Details

One little child innocently asked

One little child innocently asked to a Priest, " Father don't you have any other medium to spend your time except prayer and prayer and prayer.. no TV, no games, no internet.. nothing father for you ? " 
Priest smiled calmly, softly slapped his cheek and replied with a satisfactory tone, 

"NUN MY CHILD NUN...."
(not NONE)Read Details

Pappu har station utar k usse

Pappu har station utar k
usse agle station ka ticket kharid rha tha
.
kyu?
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Qki doctor ne use
.
lamba safar karne k liye mana kia tha.Read Details

Customar: Waiter Aisi Chai Pilao

Customar: Waiter Aisi Chai Pilao Jisko Pee Kar Tan Man Jhum Uthe Aur Badan Nachne Lage.
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Waiter: Sir Humare Yaha Bhens Ka Dudh Aata Hai, Nagin Ka Nahi.Read Details

Ek Baccha Bahut Sari Chocolate

Ek Baccha Bahut Sari Chocolate Kha Raha Tha, Tabhi Ek Aadmi Use Salah Deta Hai.
.
Aadmi:  Beta, Itni Chocolate Nahi Khate, Theek Nahi Hoti .
Baccha:  Ek Baat Bolu, Mere Dada 105 Saal Ke Hai
.
Aadmi:  Achha Kya Wo Bahut Chocolate Khate Hai......?? .
Beccha: Nahi
.
Aadmi:  To Phir...??
.
Baccha:  Ullu k patthe Wo Apne Kaam Se Kaam Rakhte Hai Teri Tarah ungli baazi Nahi Karte.:Read Details

Middle aged man asked the

Middle aged man asked the trainer in gym:-
.
" I want to impress pretty & beautiful girls ,
which machine should I use ?"
.
.
.
.
Trainer :-
"
"
"
.
" ATM.. Sir."Read Details

Ek Ladki Ki 5 Crore

Ek Ladki Ki 5 Crore Ki
Lottery Nikli ,
Company Ne Socha k
Achanak Btayege To
Ladki Khushi Se Mar Sakti Hai,
Usne Pappu Ko Ye Kaam Diya or
Kaha k ladki ko kuchh
iss tarah se Btana Ki Wo
Khushhi Se Mar Na Jaye,
Pappu Ne Ja ke Us Ladki ko kaha
Maan lo Aap Ko 5 Crore Ka
Inaam Nikle To Kya Krogi...??
Larki: Aap Ke Samne
Dance Karungi Aap Se Pyar Krungi,
Shadi Karlungi, Yehi Nahi,
Aadha Inaam Bhi tumhe De dungi.
Ye sun kr Pappu Hi Khushi Se Mar GayaRead Details

breaking news aj mera purse kahi

breaking news
aj mera purse kahi gir gaya h.
gar apko mile to plzzzzzz usko kholna mt 
.
.
kunki...
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usme meri pic h.
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.
apki ek galti
apko
mera deewana bana sakti he.Read Details

kabhi hosla bhi azmana chahiye, bure

kabhi hosla bhi azmana chahiye,
bure waqt me muskurana bhi chahiye, 
chahe kitni bhoi thand pade 
hafte me ek baar to nahana chahiye ...Read Details

A Maulvi Were watching Fashion

A Maulvi Were watching Fashion TV, and 

A man comes into the room and say in awe, "Maulvi Sahib, you too!"

Maulvi Sahib said in quipped:
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"Believe me, man, I'm looking through the eyes of hatred!"Read Details

ek admi ne FM radio

ek admi ne FM radio pe call ki...

admi: Muje ek wallet mila hai jis mein b0ht saray paise. Or credit cards hai,

Address Gulshan Iqbal ka hai___

Host: To ap unhein wallet wapis dena chahty hain?

admi: hahaha nai g... use Meri taraf se Sad-Song dedicate kar den. :PRead Details

1st Boy: Pados Waali Budhi

1st Boy: Pados Waali Budhi Lady Jab Bhi Kahi Shaadi Hoti Hai To Mere Gaal Khinch Kar Bolti Hai, 
"Ab Teri Baari Hai". 

Lekin Ab Usne Bolna Chhod Diya Hai.. 

...2nd Boy- Kyu? 

1st Boy: Kyuki Ab Jab Bhi Kahi Kisi Ki Death Hoti Hai To Mai Bhi Uske Gaal Khinch Kar Bolta Hu,, 
"Ab Teri Baari Hai"Read Details

boy- kya tum hamesha mere

boy- kya tum hamesha mere saath rehne ka vaada kar sakti ho..
girl- haan...
boy- mujhe kabhi chhod ke nahi jaogi..
girl- nahi..
boy- kya kya kar sakti ho mere liye.. 
girl- jo bhi tum bolo...
boy- mujhe kabhi shikayat ka mauka nahi dogi..
girl- kabhi nahi...
boy- tumhe kya chahiye mujhse..
girl- 5000 per month.. 
boy- thik hai.. kal se kaam pe aa jana, jhadu aur baki safai ka saaman kharid lene..
girl- jii saab ab main chalti hai..
[aur tum soch rahe the grlfriend itni achi kab se ho gyi :p]Read Details

Kal apne GF ki saadi

Kal apne GF ki saadi me gya to pata chala................:-)
Agar "Rasmalai" meethi ho to mohobat bhe feeki lagte hai................... 
Hanste raho hansate raho...........

Have a funny morning.........Read Details

Aman Suffering From Cold Was

Aman Suffering From Cold Was Shivering,
His Son Called Doc,
Doc: What Happened?
Son: Bimari Ka To Pata Nahi Par Baapu Subah Se Vibration Mode Pe Lage Hue Hai..Read Details

Chhote: Woh ladki kitni sundar

Chhote: Woh ladki kitni sundar hai!

Bade: Mujhe uska naam pata hai.

Chhote: Kya naam hai uska?

Bade: Woh bank mein kaam karti hai, uske counter ke upar uska naam likha tha CHAALU KHAATARead Details

Height of "Kuch Bhi" Teacher: 1

Height of "Kuch Bhi"
Teacher: 1 aam ki daali p 6 kele lage h, un mein se 7 amrud tod liye to kitne angoor bache?
S: Sir 9 Hathi
T: tumhe kaise pata
chala?
S: kyuki m aaj Lunchmein Gobi ki sabzi laya hu
Moral: roj brush karo vrna petrol mhnga ho jayegaRead Details

see my Msg! . . . . . . . Found Nothing? . . . . . Now? . . . still nothing missed

see my Msg!
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Found Nothing?
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.
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Now?
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still nothing
missed call is old fashion
missed msg is my passion ;-)Read Details

Bhoot ka bachcha apni maa

Bhoot ka bachcha apni maa se bola: Maa maa, Hum kitne daravne hai...!
Maa: Beta itna abhimaan nahi karte, Tune abhi tak msg padhne wale ko nahi dekha....Read Details

1 Maa ki rquest h Plz

1 Maa ki rquest h
Plz agr free msg ho to itna felao k us k bete tk phuch jye!
Beta RAMESH,Beta Suresh
Pitaji ki patlun 1 bilaan choti ho gyi ho to ghar aa jao.Read Details

Ek aadmi ne sapne me

Ek aadmi ne sapne me dekha ki uski wife usse jooto se pit rhi hai agle din wo bank gaya aur usne aapna acount bhand karva diya kyu?rly fast.
Kyonki bank ke bahar lika tha ki hum aapke sapne pure karte hai.;-)Read Details

ZNDGI Bht KIMTI H 1 CHINESE

ZNDGI Bht KIMTI H
1 CHINESE WRITER Ne LIKHA H K
"Shingoya Chi Chongo Itima Shin Shun Una Moe Pongo Ching"
Bilkul Sahi BAAT H
Mere To PDHTE Hi ANSU AAGYE.. ;DRead Details

1 day Jai was digging

1 day Jai was digging a hole in his back yard. 
The nxtdoor neighbour spotted him & decided 2 investigate.
"what r u up 2?" he asked. "my goldfish died & i'm gonna bury him,"
Jai rplied. "That's a really big hole 4 a goldfish, isn't it?" 
neighbour asked . "That's bcoz he's inside ur cat !!"Read Details

Yaad h wo pal jab

Yaad h wo pal jab hum pehli baar mile the,Train ruki khidki khuli,Nazron s nazrein mili or aap ne kha tha..
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Allah k naam p kuch de baba..
HA..HA..Read Details

Tv reporter ne ek zakhmi

Tv reporter ne ek zakhmi se pucha
"jab bomb gira to kya wo jorse gira?"
ZAKHMI (Gusse se)-"Nahi, wo rengta hua mere paas aaya or sharma k bola-
Dhudumm.. :Read Details

SUPR MSG Bus me se 1

SUPR MSG
Bus me se 1 ladki Ne bahar khade ladke se Pucha-Kon Sa Shehar H y
Ladka-(Hushiyari me) apna mob.no. do fir Bataunga
Ladki-He Bhagwan Delhi aa gayaRead Details

Mor Morni ko kiss krne

Mor Morni ko kiss krne lga..
Morni use rok ke idhr udhr dekhne lgi,
Mor-kya hua jaanu?
Morni-dekh rhi hu aas pass Discovry wale to nhi h Saale MMS bna dete h...Read Details

Sry sry...galti se ye msg

Sry sry...galti se ye msg apko send ho gya h, plz neeche mt dekhna, neeche galat salat likha hua h
.
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.
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.
GALAT SALAT :PRead Details

हाथी ने चींटी को छेङ दिया

एक हाथी ने रोमांटिक मूड में एक
चींटी को छेङ
दिया…
.
.
. चींटी गुस्से में
हाथी की बीवी के
पास
गई और बोली….
.
. .
अपने आवारा शौहर को संभाळ लो
.
.
वर्ना
. .
मर्द हमारे भी छिछोरे हैं और बाहर
तुम भी निकलती हो..


You Are.. A-B-C-D
Attractive
Beautiful
Cute
Dear E-F-G
Excellent
Funny
Gorgeous H-I-J
Hello,
I'm
Joking! K-L-M
Kaisa Laga Majak.Read Details

Chand Ko Gurur Hai KYUki

Chand Ko Gurur Hai KYUki Uske Pas Noor He
So Wat
?
?
?
?
Aapko bhi Gurur Hona Chahiye Kyuki
Aapke Pas sMs bhejne Wala KohinOOr Hai......;-)Read Details

Dil ney socha aap ko

Dil ney socha aap ko sms karu.
Fir khayaal aaya dil tho paagal hai.
Fir socha dil paagal hai tho kya hua?
Padnewaala koun sa normal hai!Read Details

Chuhe ko lagi bili gori

Chuhe ko lagi bili gori gori,
Dono miLne lage chori chori,
Chuha bola chlo khele aankh-micholi,
Billi Chuhe ko khake Boli
Janu sorry

I hate Love story..;)Read Details

Ek baar ek hijde ne

Ek baar ek hijde ne powerplus capsule kha liya,
capsul hichki k saath bahar aakar bola--This facility is not available in your system. 

Hardware is not 4 u.Read Details

Baari barsi khatan geya c

Baari barsi khatan geya c , 
khatt ke leyandi Goli.. 
Bhangra saj hi gaya Park di 
maa-behen kar gaya kohli...

:-):-D;-)Read Details

1 Pinjre mein kuch totey

1 Pinjre mein kuch totey ek Toti ko cheed rahey the...
Jabki dusre pinjre mei ek Tota puja aur dusra tota Namaz padh raha tha,
Maalik ne socha "kitne nek tote hain, inke pinjre me toti ki ijjat safe rhegi."
Usne toti ko nek toton ke pinjre me daal diya.
Jab toti us pinjre me gayi toh puja karne wala tota Namaz padhne wale tote se bola...
"Utho Khan sahab dua qubool ho gayi...Apni Item aa gyi...Read Details

Duniya ke 5 muskil kaam.

Duniya ke 5 muskil kaam. 
 1. Murgi ko lipstick lagana. 
2. Hathi ko gooad me bithana. 
3. Cockrach ko pyar karna. 
4. Machar ko kapde pehanana. 
5. "APKO BHUL JANA"Read Details

Naag bola Nagin se, Mere gale

Naag bola Nagin se,
Mere gale me tere pyar ka fanda h ,,
Nagin boli Nag se,
Mera khayal chod de beta 
Mera Boyfriend Anaconda h....Read Details

Abey"Oye Burai Ki Murat PaaP"Ki Tasvir Bewafai Ki Zinda

Abey"Oye
Burai Ki Murat
PaaP"Ki Tasvir
Bewafai Ki
Zinda Misal
Matlabi Insan
DhoKebaZ
.
.
.
.
.
.
.
Aisi
Koi?
Bhi Quality
Tumhare
Me Nhi
He
U r NICE Friend
yaarRead Details

Jab dost roothe to rab

Jab dost roothe to rab roothe, 
fir roothe to jag roothe, 
fir roothe to sab roothe 
aur fir roothe to utha chappal 
aur saale ko itna maar jab tak chappel na tute.Read Details

U r so"vichitra" I can't

U r so"vichitra" 
I can't draw ur "chitra" But 
I like ur "charitra" 
Ur heart is so "pavitra" 
That is why u r my "mitra" 
Samjhe vichitra charitra wale pavitra mitraRead Details

Rich man: Aaj mere pas

Rich man: Aaj mere pas 14 cars,18 bikes,4 bunglow,3 farmhouse hai,TUMARE ps kya hai,
POOR man- Mere pas Beta hai,
.
.
.
.
.
.
.
Jiski Girl Friend
teri beti hai.Read Details

Doctor ki shadi kuch is

Doctor ki shadi kuch is tarah se honi chahie ki doctr ki shadi lage.
Baarat ambulance me jaye,
shadi hospital me ho.. Photo ki jagah X-ray liya jaye or 
khane me vitamin c ki goli di jaye,
Mehmano ko chai ya cold drink k jagah glucose n ORS diya jaye.
Dulhe k gale me haar ki jagah Stethscop lagaya jaye Aur,
majaa to tb aye jb Dr. Shadi k baad bole NEXT PLZ....!Read Details

()"()( ',' ) "" Hey

()"()( ',' ) "" 
Hey you!
Yes you...
The cute one holding this phone! 
Just wanted to say...
.
.
.
.
I'm cuter than u !
Ha ha ha :>D :>DRead Details

1 Pinjare me kuch totey

1 Pinjare me kuch totey ek Maina ko Ched rahe they..

Jabki dusre pinjare mein ek tota Puja aur dusra Namaj Padh raha tha ..

Maalik ne socha 

Kitne nek tote hai inke pinjare me maina safe rahegi...

usne maina ko un nek toto kr pinjare me dal diya 

Jaise hi pinjare me maina ko dala ..

puja karne wale tote ne dekha aur kaha 

utho khan sab "DUAA QABUL hO GAYI"Read Details

Dadaji- Teri Teacher ghar aa

Dadaji- Teri Teacher ghar aa rahi hai
Ja chhup ja..

Potaa- pehle aap chupp jao,

Aap ki maut ka bahana bana kar
2 hafto se chhutti le rakhi hai maine.Read Details

I know 11 things about

I know 11 things about you.
1) You are reading this.
2) You are human
3) You cant say the letter ''P'' without not separating your lips.
4) You just try.
..................................................... 6) You click to " See more."
7) You're laughing about yourself.
8) You still have a stupid smile on your face and you skip point (5)
9) You check whether there was a (5)
10) You laugh at this
11) You are going to enter to mindcircus and put I like it!Read Details

Chor ki biwi shohar se:

Chor ki biwi shohar se: Ghar ka rashan khatam ho gaya hai jaldi se le ke aayiye.
Chor: Le aaouga aisi b kya jaldi he zara dukan to band hone do.Read Details

One day a star said

One day a star said to me : Mhy do u message your friends who don't miss you and message you?


I looked Up and said: Beta apna kaam kar ...


Star Ban,


Star Plus ki Bahu mat ban :-) :-)Read Details

Loha Lohe Ko Kaat-Ta Hai Hira

Loha Lohe Ko Kaat-Ta Hai
Hira Hire Ko Kaat-ta Hai
Apko B Ek Din kutta Katega
Qki.

.

.

.
.




Kutta kisi ko b kaat sakta hai.
Aap kya soch rahe the?Read Details

Ek moti aurat ne chor

Ek moti aurat ne chor pakda or us par beth gai. 
phir nokar se boli ja police ko bula la .....
Nokar- Meri chappal kho gai hai ......... 

chor chillaya- Saale meri pehen le par jladi ja..Read Details

Biscuit wala's Love Letter : Dear

Biscuit wala's Love Letter :
Dear marrie ,
Today is Good Day.
You have Krack'Jacked my Little Heart.
now i am in 50-50 position.
dont play Hide-n-Seek .
tumhara----Tiger..................Read Details

It's always darkest before dawn. So

It's always darkest before dawn.
So if you're going to steal the neighbor's newspaper, that's the time to do it.Read Details

Forest king Virappan died last

Forest king Virappan died last week
In his memory let us all switch off our mobiles for 2 mins.
Plz forward this to all local criminals, as I did.Read Details

Major Rohail-Jb tum etni tezi

Major Rohail-
Jb tum etni tezi se gari chalate ho
Tb mje bohat dar lagta hy

Sardar Driver-
Major Sab app b meri tarha ankhe
Band kr lya kro
Read Details

Anti Misba-Beta choori krna buri

Anti Misba-
Beta choori krna buri baat hy
Choori ka phal hamesha karva
Hota hy

Bubbli-
Lekin ami jan mera APPLE
To metha thaRead Details

Anti Misba-Tumari etni haasi kyuNekal

Anti Misba-
Tumari etni haasi kyu
Nekal rhi hy?

Major Rohail-
Tumara new dress dekh kr

Anti Misba-
Oh acha es ka mtlab tumne
Abi new dress ka BILL nhi dekhaRead Details

Major Rohail-Ye main bardasht nhi

Major Rohail-
Ye main bardasht nhi kr skta
Tumare hotel me bohat saari
Makheyan hai

Waiter-
Hukam kre sir
Ap ktni bardasht kr skte hy
Baki ko bahar nekal du gaRead Details

Mumbai main ek khanNe roza

Mumbai main ek khan
Ne roza rakh lya

Major Rohail-
Khan sab abi Ramzan
Ka chand nazar nhi aya

Khan-
Oy! Khocha Kashmir main
To nazar aa gya haiRead Details

FUNNY NAMES what is a

FUNNY NAMES 
	what is a Sikh scuba diver called? 
	 Jal-Andhar-Singh.
	What is hostory of Punjab called?
	Sarson-Da-Saga.
	What would Punjabi International Airlines be called?
	Kitthe Pacific.
	What would Punjabi Naional Airlines be named?
	Itthe Pacific.
	What do you call a Sardar who drinks only beer?
	Just-beer Singh.
	What do you call a Sardar who has only one drink?
	Just-one Singh
	What is a Sindhi lawyer called?
	Case-wani.
	What is a Sindhi lawyer chasing a case called?
	Purse-wani
	What is a communist Singhi called?
	Lalwani.
	What is a Sindhi who falls from the first floor called?
	Thadani
	What is a Sindhi who falls from the 30th floor called?
	Marjani.
	What do you calla very rich Malayalee?
	Million Iyer.
Read Details

How do you fit 30

How do you fit 30 marwadis in a Maruti 800 ?
Throw a 100 rupee note insideRead Details

मेरे गालों पर गड्ढे हैं

एक आदमी नाई के पास शेव बनवाने गया और बोला मेरे गालों पर गड्ढे हैं जिसकी वजह से शेव ठीक नहीं बनती, बाल छूट जाते है।

नाई ने दराज से लकड़ी की गोली निकाली और कहा इसे दांतों के बीच गाल की तरफ दबा लो।

आदमी ने वैसा ही किया, एक तरफ शेव बनने के बाद लकड़ी की गोली दूसरी गाल की तरफ करते हुए आदमी ने नाई से शंका जाहिर की "अगर यह गोली पेट में चली गई तो"

नाई ने बडी शांति से जवाब दिया

"तो क्या, कल लौटा जाना,
जैसे दूसरे लोग लौटा जाते हैं"
😬😉😝😝😝😜Read Details

When you meet your school

Uniqueidea.net
महिलाओं द्वारा मेक-अप धोने से पहले उनकी अंतरात्मा उन्हें एक बार जरूर पूछती है

Do you really want to Reset your face to factory settings?
😀😜😝😝😝😝😝😂😂
Uniqueidea.net
China के लोगो की जितनी
आँख खुलती है....

उतनी आँख खोल के

तो,

अपने लोग, नींद में मेसेज पढ़ कर,
फॉरवर्ड भी  कर देते हैं ! 

😝😝😝😝😂😂😂😂
Uniqueidea.net
मेरे गाव वाली friend बोली......
मन्नै वैलेंटाइन डे पे के देवेगा????

मै बोल्या -- जो तू मांगेगी.....

मरजानी बोली
मन्ने तो वो फ़ोन चाहिए
जिसके पाच्छे
बटको मारेड़ी सेब
की फ़ोटू है ।
😝😝😝😝😝😝😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😁😁😁😁😁😁😁😁
Uniqueidea.net
When you meet your school/ college classmates
after several years, you realize....
How flowers grow up into cauliflowers... and chillies into capsicums.....😛😂😝😜

uniqueidea.net
डाक्टर साब थके -माँदे घर लौटे। दरवाजा खोलते ही....
पत्नी- पता है परसों "रोज डे" था !!
डाक्टर साब- hmm.
पत्नी-और पता है कल चॉकलेट डे था !!
डाक्टर साब-Hummmm!!
पत्नी (रोमांटिक होकर)-अब आप बताओ , आज क्या है ??
डाक्टर साब- (झल्लाकर).
.
.
.
"राष्ट्रीय कृमि दिवस"है , अल्बेंडाजोल खायेगी ??Read Details

हमारे आत्मबल से ठँड का बल ज्यादा है

ठँड क्या है ठँड ?

हमारे आत्मबल से ठँड का बल ज्यादा है ये सोचना है ठँड ! 
 
 बाथरुम में ठँड से भयभीत हो कर जीवित रहना है ठँड ! 

जिस नीच ने मेरे शरीर को गंदा किया उससे डरकर हाथ पैर धौकर बिना नहाये बाथरूम से पीठ दिखाकर भागना है ठँड!

उस ठँड को मारने जा रहा हूँ मैं ! 
उसकी छाती चीरकर साबुन से नहाने जा रहा हूँ मैं....

जय माहिष्मती !!!


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-
जज साहब अपनी हंसी नहीं रोक पाये...
-
जब सोनिया ने कहा..
-
जज साहब हम बकासूर हैं..
😂😂😂😂😂😂

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Wife : देखो जानू

इश्क़ मोहब्बत अपनी जगह
.
.
.
.
.
पर ये  ठंडे  हाथ लगाए तो 
रेपट मार दूंगी

😂😂

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हरभजन :- बाबा मेरी गेंद टर्न नहीं होती, क्या करूँ ??

निर्मल बाबा :- एक बार गेंद पर "केजरीवाल" लिखकर देख, इतनी बार टर्न होगी कि तूने सोचा भी ना होगा


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किताबें, रिसाले न अख़बार पढ़ना....


मगर गुनाहों को अपने हर रात इक बार पढ़ना...



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एक बै एक जनैत जीमण लाग री थी! 
सबकी (प्लेट) में लाडडू धरे थे! 
एक ताऊ रह गया।
कई बार हो गी।
ताऊ ने लाडु ना मिला !
हार के ने ताऊ छात की ओर मुँह करके बोल्या :- 
राम करे के छात पड़ ज्या! अर सारे दब के मर ज्या ..
एक जना बोल्या :-हा ताऊ ये छात पड़ेगी तो तू क्यूकर बचेगा ?
ताऊ बोल्या :-इब बी तो बच रया सु :?😂😛


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Friend~यार काश, पढ़ाई प्यार
की तरह होती, अपने आप ही
हो जाती!


Me~अरे नही रे, काश प्यार
पढ़ाई की तरह होता घरवाले
पीट-पीटकर करवाते! 
😜😜😜😜😜


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संता: बता खुद पर सबसे ज्यादा गर्व कब होता है?

बंता - जब परीक्षा हॉल में कुछ आता न हो
और
पीछे से टीचर आकर कहे,
कॉपी छुपा लो, पीछे वाला देख रहा है.

कसम से सीना चौड़ा हो जाता है।😂😂😂😂

===== ===== ===== ===== ===== ===== ===== ===== =====
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हमने तो कभी गैरों को भी मना नहीं किया

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भगवान ने हर इंसान को अलग
बनाया है

लेकिन जब तक चीन की बारी आई वह थक चुका था 

और फिर

दे कॉपी पेस्ट, दे कॉपी पेस्ट, दे कॉपी पेस्ट

😜😂😂😂😉😉

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😂😂 लखनवी नज़ाकत  😜😜

सुहाग रात को over-smart husband ने लखनवी अंदाज़ में अपनी दुल्हन से पूछा "इज़ाज़त है?"

दुल्हन ने जवाब दिया "हमने तो कभी गैरों को भी मना नहीं किया, आप तो फिर भी अपने हैं! बिस्मिल्लाह कीजिए!"

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Husband - मै तुम्हे छोड़ रहा हु
Wife - एक बार फिर सोच लो सर्दी आ गयी है 
Husband - चलो फिर फरवरी तक केन्सिल
 😜😜😜😜😜😜😜

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बाप ने देखा कि बेटा जीन्स पर बटन सिल रहा था. "बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहु घर आयी, फिर भी तुम अपनी पेंट पर खुद ही बटन टांक रहे हो?"


बेटा : "पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं. यह जीन्स उसकी है."


पिता बेहोश...👍

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Dad - Badi hokar kya karogi?

Daughter - Maa Banugi, Naukri Karungi, Padhai Karugi, Shaadi Karugi.

Dad - Tu kuch bhi kar beti par thoda Sequence ka Dhyaan rakhna😂😂


unqiueidea.net
“कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले
वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए,
.

.
.
.
पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है।”
😜😜😜😜😝😂

uniqueidea.net
गुप्ता जी के पड़ौसी तिवारी जी के यहाँ मेहमान आये।
उन्हें खटिया की जरूरत पड़ी तो वे एक खटिया माँगने गुप्ता जी 
के घर गये।

गुप्ता जी ने असमर्थता जताते हुए कहा - यार माफ करना ,
घर में सिर्फ दो ही खटिया है - एक पर में और बेटा सोते हैं 
तथा दूसरी पर मेंरी पत्नि और बहू।

तिवारी जी - यार खटिया न दो, कोई बात नहीं, 
पर सोया तो ठीक से करो।😜😝😛😁Read Details

साधारण लोग: सुसु जाना हैं

साधारण लोग: सुसु जाना हैं.



गुलज़ार साहब-

मचलती हैं पेट में कुछ लहरें सी,
लगता हैं इन्हें किसी किनारे का इंतज़ार हैं.

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नेपोलियन बोनापार्ट ने कहा था......

आपको एक ही दुश्मन से बार बार नहीं लड़ना चाहिए,
वरना आप अपने तमाम युद्ध कौशल उसे सिखा देंगे!
पति पत्नी के संबंधो में भी यही होता है दोनों योद्धा एक दुसरे के 
वारो से इतना परिचित होते हैं कि.............युद्ध चलता रहता है ....हल कुछ नहीं निकलता !!!!!

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भारतीय ट्रको के पीछे लिखा "बुरी नजर वाले तेरा मुंह काला"..

अगर सत्य हो जाता तो अभी तक हमारा देश west indies हो गया होता।।

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एक संता को तेज गाडी चलाकर 20 लोगों को जान से मारने के इल्जाम मे गिरफ्तार किया गया.

पुलिस: तुमने 20 लोगो को कैसे मारा?

संता: मै गाडी तेज चला रहा था पर जब मैने ब्रेक लगाया, तो पता चला के ब्रेक फेल हो गये है....

फिर मै सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे और दूसरी तरफ 1 बारात जा रही थी... अब तुम ही बताओ मै गाडी किधर मोड़ता.......?

पुलिस: ऑफकोर्स, जिस तरफ 2 आदमी थे.... नुकसान कम होता...

संता: Exactly..... मैने भी यही सोचा था, पर वो 2 आदमी मेरी गाडी देखकर बारात मे घुस गए.....
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
Ultimate Hit!!!!!!!!

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टीचर :(बच्चो से )सभी लड़कियो को अपनी बहन समझो . 

 पपुड़ो:सर जी मै तो कोनि समझू 

टीचर : क्यो ? 

 पपुड़ो:सर अगर सभी को अपनी बहन समझूगा तो इतनी बहनो का मायरा कैसे भरूगा ??? पोसावे कोन्नी ।

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एक महिला घर पर अकेलीथी, 
तभी दरवाजे पर दस्तक हुई.!

उसने जैसे ही दरवाजा खोला 
तो एक अनजान आदमी खड़ा था.!

देखते ही बोला:

अरे आप तो बहुत ही खूबसूरत हैं..!

महिला घबरा कर दरवाजा बंद कर देती है.!

अगले तीन चार दिन तक ऐसा ही चलता रहता है,

तो सभ्य महिला ने तँग आकर यह बात अपने
पति को बताई..!

पति बोला: तुम चिंता मत करो, 

आज जब वो आएगा तो
मैं घर पर ही रहुंगा ,

और दरवाजे के पीछे खड़ा
रहूँगा.!

तुम उससे बोल देना,

"हाँ मैं सुन्दर हूँ, तुम्हे क्या.?

"फिर मैं उसको देखना कैसा मज़ा चखाता हूँ.!"
.
.
दूसरे दिन जैसे ही वो आदमी आता है, 

पति दरवाजे के पीछे छिप जाता है !

आदमी बोलता है:
अरे आप तो बेहद खूबसूरत हैं.!

महिला: हाँ मैं खूबसूरत हूँ,

लेकिन तुम चार दिन से क्या चाह रहे हो.?

आदमी विनम्रता के साथ
हाथ जोड़ कर बोला:

"बहन जी, यही विश्वास और अहसास आप अपने पति के अंदर जागृत कीजिये, 

ताकि वो मेरी बीबी का पीछा करना छोड़ दे..!

बीवी ने पीछे मुड़कर देखा तो पती दरवाजे की बजाय पलंग के नीचे छुपा हुआ था.

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गीत – जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी – बुखार

गीत – तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी – हार्ट अटैक

गीत – सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे
बीमारी – कब्ज़

गीत – बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी – एसिडिटी

गीत – तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी – मोतियाबिंद😎

गीत – तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना
बीमारी – यादाश्त कमज़ोर

गीत – मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी – चक्कर आना😇

गीत – टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी – यूरिन इन्फेक्शन

गीत – जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी – उच्च रक्तचाप

गीत – हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी – अनिद्रा

गीत – बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी – बवासीर

और अंत में

गीत – लगी आज सावन की फिर वो झड़ी है
बीमारी – दस्तRead Details

English man:- what is this ?

English man:-  what is this ?
Halwai:- this is Dahi

English man:- what is dahi??

Halwai:- Milk sleep at night and morning become tight.


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सेब- मैं इंसानों के दिल की तरह दिखता हूं 

आम- मैं पेट की तरह दिखता हूं 

अंगूर- मैं आखों की तरह दिखता हूं  

केला- सालो मुझे इस तरह के मजाक बिलकुल  पसंद नहीं हैं।Read Details

ज़िन्दगी में भले एक लड़की

ज़िन्दगी में भले एक लड़की तक ना पटी हो फिर भी...
जगजीत सिंह की ग़ज़लें सुनने बैठो तो लगता है जैसे 10-12 छोड़ के चली गयी हों..Read Details

नाक पर हाथ लगाये बैठे थे और ज़ोर से चिल्लाये...

एक Confession पेज पर लड़की ने किये ये Confession, आखरी तक पढ़ेंगे तो हस हस क़े पागल हो जायेंगे......
.







आज ऑफिस छुटने के बाद एक सहेली के साथ वडापाव की गाडी पर रुकी, 





गरमा गरम पेट भर लगातार  वडापाव खाये और फिर घर की और मै चल दी..,





घर पहुँचने पर मेरे पति घर पर ही थे, उन्होने दरवाजा खोला और बोले तुम्हारे लिए एक  Surprize हे । और दरवाजे पर ही उन्होनें मेरी आँख पर पट्टी बांध दी और डायनिंग टेबल के पास ले गया और कुर्सी पर बैठा दिया.


तभी.... 





































टेलिफोन की घंटी बजी, पति बोले मेरे आने तक आँखों से पट्टी नहीं हटाना..!














वो गए दूसरे रूम में, फोन पर बोलने की आवाज सुनाई दे रही थी मुझे..





4-5 वडापाव खाकर पेट खूब भर चुका था, सोचा इन्होंने कुछ न कुछ खाने के लिए बनाया होगा, जब तक वो आते है तब तक हलकी हो लेती हू..!
फिर क्या, बैठे बैठे ही धीरे से एक पैर ऊपर किया और  







































'पुरररररररर्र'..पट पट पट
💨💨
जरा अच्छा लगा लेकिन बदबू  बहुत आ रही थी इसलिए अपने रुमाल से थोड़ी हवा लेकर बदबूदार gas को हटाया....







उनका फ़ोन पर बोलना चल ही रहा था, उतने में दूसरा पेर ऊपर किया और एक बार फिर 'पुररररररररररररर्र'....💨💨

















 


बहुत ज़्यादा बदबू आ रही थी...! फिर से थोड़ी हवा लेली....इतने में उन्होंने फ़ोन रखा और वो आने लगे..!मैंने अपना रुमाल निचे रखा, दोनों हाथ टेबल पर रखे और भोला चेहरा बनाकर शांत बैठ गयी, जैसे की कुछ हुआ ही ना हो..!
वो आये, उन्होंने पूछा पट्टी तो नहीं हटाई न आँख से...
 मैंने भी प्यार से बोला, नहीं मेरे जानू.....
उसने धीरे से मेरे आँख से पट्टी हटाई और मै देखती क्या हूँ...!!










डायनिंग टेबल पर उसके सभी दोस्त नाक पर हाथ लगाये बैठे थे और ज़ोर से चिल्लाये...,





Happy Birthday Bhabhi
😝😝😝😂😂😂😂
 í$$ë ZýâÐâ Ñâýâ kâHí ÑâHí míしëgâRead Details

एक रोमांटिक कविता

किसी ने मिर्ज़ा ग़ालिब से पूछा
आपके ख्याल में मोहब्बत शादी से पहले होनी चाहिए या शादी के बाद?

मिर्ज़ा साहब ने फ़रमाया-
मोहब्बत शादी से पहले हो,
या शादी के बाद,
मगर बीवी को इसकी हवा भी नहीं लगनी चाहिए।

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जान मांगोगे तो जान भी दे देंगे 










लेकिन अगर कूलर की पट्टीया अपनी तरफ घुमाई तो रेपट मार देंगे😜😜😜😛😛

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मंदिर मुफ्त है, फिर भी खाली है. 
थियेटर खर्चीले है, फिर भी भरे हैं. 
है ना अजिब बात?
लोग स्वर्ग को मुफ्त में लेने के लिए अनदेखा कर देते हैं, 
लेकिन नर्क को पैसा देकर खरीद लेते हैं 

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दिल का दर्द दिल तोड़ने वाले क्या जाने,
प्यार के रिवाजों को ज़माने क्या जाने,
होती कितनी तकलीफ़ लड़की पटाने मैं,
ये घर पे बैठा लड़की का बाप किया जाने?

सासु -- कितनी बार कहा है, बाहर जाए तो बिन्दी लगाकर जाया कर...
बहु-- पर जिन्स पर बिन्दी कौन लगाता है...?
सासु-- अरे बावली बिन्दी जिन्स पर नही " माथा " पर लगानी है.....

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दिल्ली की मॉडर्न लडकी ने फेसबुक पर
पोस्ट किया:
"Feeling fresh...!!!
तुरंत ही राजस्थान के छोरे ने लाइक कर के
कमेंट मार दिया:
" निमटयाई दीखै ???"
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सरदारने एक लड़की को प्रोपोस करने के लिए एक रोमांटिक कविता लिखी,

कुत्ता मर गया रजाई मे,
मै पागल हुआ तेरी जुदाई मे,

हाथी नाली मे बह नहीं सकता,
ये सरदार तेरे बिन रह नहीं सकता…Read Details

दरोगा बडा है

भरी अदालत में मुकदमा जीतने के बाद जज साहब ने बुजुर्ग को बधाई देते हुए कहा, "बाबा आप केस जीत गए।"

बुजुर्ग किसान: राम तनै... इतनी तरक्की दे कि तू "दरोगा" बण जा।

वकील बोले, "रे ताऊ "जज" तो "दरोगा" तै बहुत बड़ा हो हैं।

बुजुर्ग बोले, "ना रै मेरी नज़र मा तो दरोगा बडा है।"

वकील: वो कैसे?

बुजुर्ग: इस जज ने मुकदमा खत्म करै मे "दस साल" लगा दिये जबकि "दरोगा जी" शुरू म ही कह रहे थे 'पांच हजार रुपया दे दयो, दो दिन मे मामला रफा दफा कर दूंगा', तो हुए ना दरोगा जी जज से भी बड़े।Read Details

पैसा लगाने से पहले

बॉस ने एक चुलबुली, निहायत ही खूबसूरत
सेक्रेटरी को काम पर रखा l

लेकिन 10 दिन बाद ही 27वें माले से कूद कर
बॉस ने आत्महत्या कर ली l

इंस्पेक्टर :-
"कमरे में उस वक़्त कौन मौज़ूद था ?

सेक्रेटरी:-
"जी,...मैं थी l

इंस्पेक्टर :-
"आख़िर हुआ क्या?
उसने ख़ुदकुशी क्यूँ
की?

सेक्रेटरी:-
"वह बहुत अच्छे इंसान थे l एक दिन
उन्होंने मुझे 2 लाख रुपये का ड्रेस
उपहार में दिया l... 

फिर एक दिन उन्होंने मुझे
15 लाख की कीमत वाला हीरों का हार
खरीद कर दिया l.. परसों ही वह मेरे लिए 5
लाख की हीरे की अंगूठी ले कर आए थे l...यह
रही मेरी उंगली में l

इंस्पेक्टर :-
"फिर

सेक्रेटरी:-
"तभी मेरे पापा का फोन आया, मैंने कहा :- आप यहाँ होते तो देखते मेरे बाॅस मुझे कितना प्यार करते हैं, आप तो हमेशा बस यही कहते हो, पप्पू बेटा लड़की बनकर मत घूमा कर।.
.
.
.
शिक्षा :- Market में पैसा लगाने से पहले Product की पूरी जानकारी प्राप्त कर लें।Read Details

घोषणा सुनते ही

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जिलेट वाले पहले 
1 ब्लेड वाले रेज़र बेचते थे..... 
फिर 2.. फिर 3.. और 
अब 5 ब्लेड वाले..
.
साला.. इसके बाद कहेंगे 
सीधा ट्रैक्टर ही चलवा
लो चेहरे पे!
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सन्नी देओल की गदर का पार्ट 2
बनाने की घोषणा सुनते ही
.
.
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पाकिस्तान के सभी हैंडपंपों की
सुरक्षा बढ़ा दी गयी है.......!!!Read Details

सुन्दर बीवी होने का अंजाम

मेहनत इतनी ख़ामोशी से करो की सफलता शोर मचा दें."

Pregnancy is one example!
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लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई,
बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई।
लड़का: तो डाकण थारा प्यार म कस्यो
कलक्टर बण ग्यो
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एक अच्छी सी सुन्दर सी महिला थी, वो अक्सर बैंक आया करती थी।

उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से प्रभावित थे, उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे।

सबने मिलकर केशियर को कह रखा था, जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना: "चैक आया रे"

ऐसा 2-4 बार हुआ, उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है।

एक दिन जैसे ही वो आई, केशियर की आवाज आई "चैक आया रे।"

वो महिला धीरे से शरमाई फिर मुस्कुराई और अपना मंगल सूत्र दिखा कर जोर से बोली: "पर अकाउंट पेयी है रे।"  --- UniqueIdea.net
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ज्यादा सुन्दर बीवी होने का अंजाम.......
;
एक दोस्त दुसरे दोस्त से 
;
"कहाँ जा रहे हो भाई"
"कुछ नहीं यार बच्चों को पटाखे दिला लाऊं"
;
"अच्छा, 
;
पटाखे से याद आया, 
;
भाभी जी नहीं दिखतीं आज कल" - UniqueIdea.net

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निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से -"आपकी फीस ?"
मौलवी - "बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।"
दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।
तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।
मौलवी - अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो वापस लेते जाओ --- UniqueIdea.net

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टीचर :(बच्चो से )सभी लड़कियो को अपनी बहन समझो .
तभी पपुड़ो:सर जी मै तो कोनि समझू .
टीचर : क्यो ?.
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..
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पपुड़ो:सर अगर सभी को अपनी बहन समझूगा तो सर इतनी बहनो का मायरा कैसे भरूगा ???
और विदेश में सासरो पोसावे कोन्नी ।
बाक़ी आप की सोच को तो 21 तोपो की सलामी

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टीचर क्लास में :"सुनो बच्चो कल तुम
लोगो का ग्रुप फोटो शूट होगा ,, . सब लोग
अपने अपने घर से Rs.50/- ले कर आना ,,
.
शरारती बच्चा : "ये सब टीचर लोगो की मिली
भगत होती है ,,
एक फोटो के 20/- रूपये लगते है और हम
लोगो से 50_50 रूपये लिए जा रहे है ,, .
मतलब एक बच्चे से 30/- रुपये बचाएंगे मतलब अकेले
अपनी क्लास में 60
बच्चे है तो 60*30=1800 Rs. . खुली लूट
मचा रखी है इन लोगो ने ,,
..
फिर हमारे पैसो से ये सब स्टाफ रूम में
बैठ के समोसा खाएंगे और हम बच्चों को मिलेगा ठेंगा .
भलाई का तो ज़माना ही नहीं रह गया ,,
.
.
शरारती बच्चा : "मम्मी कल स्कूल में
ग्रुप फोटो शूट होना है टीचर ने
Rs.100/- रूपये मंगाए है ..
.
. माँ : 100 rs!!
खुली लूट मचा रखी है इन लोगो ने ,,
..
फिर हमारे पैसो से ये सब ऐश करेंगे ...
रुक बेटा में तेरे पप्पा से मांगती हु ...
मम्मी पापा से :
अरे सुनते हो
बचे के स्कूल में ग्रुप फोटो के लिए
rs.200 मांगे है !!''     --- UniqueIdea.netRead Details

सऊदी अरब गया वहा तम्बाकू खा रहा

संता ने अपनी बेटी के कमरे में सिगरेट देखी...
.
.
संता: हे भगवान, यह चोरी-छिपे सिगरेट पीती है!
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.
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फिर बियर की बोतल देखी...
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संता: हे भगवान, यह शराब भी पीती है!
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फिर संता ने वहां एक लड़के को देखा...
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संता: शुक्र है भगवान का... तो यह सब इस लड़के का है!

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Chintu बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;

लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?

Chintu :- Engineering.. और आप ??😂

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लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई,
बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई।                                                                           
लड़का: तो डाकण थारा प्यार मूं कशों 
कलक्टर बण ग्यो।

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Admin सऊदी अरब गया वहा तम्बाकू खा रहा था की पुलिस वाले ने पकड़ लिया

पुलिसवाला:- हाज़ा ताकुल उन तम्बाकू मिन अस्शी उन अघ्जार

Admin रोते हुए गले से लग गया और बोला :- मुझे आज पता चला की तम्बाकू खाने की भी दुआ होती ह!


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लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!

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कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया

कहा ना कभी-कभी आता है!

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संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"


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जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।

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जिंदगी की हर एक उड़ान बाकी है;
हर मोड़ पर एक इम्तिहान बाकी है;
अभी तो सिर्फ आप ही परेशान हैं मुझसे;
अभी तो पूरा हिंदुस्तान बाकी है।
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मौलवी साहब "Fashion TV" देख रहे थे 
एक आदमी - "मौलवी साहब.. आप भी..??
मौलवी - ' मियां..... 'अल्लाह' कसम... यकीन मानो, नफरत की निगाहों से देख रहा हूँ..!!

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डालो अपनी चाबी किसी और के लॉक में,
 ढुंढो अपनी खुशी किसी और के फ्रॉक में,
खुलकर ठोको तुम गली-रस्ते-चौक में,
रहेते हो हंमेशा बीवी के खौफ में,
कुछ दिन तो गुजारो बेंगकॉक में...

-Bangkok tourism 

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हम तो निकले थे तलाशे इश्क में
अपनी तनहाईयों से लड़ कर
।
।
मगर
।
।
।
गर्मी बहुत थी 
गन्ने का रस पी के वापिस आ गएRead Details

चार Ka चमत्कार

चार Ka चमत्कार 

Hum भारतीयों के Jeevan में 4 नंबर का महत्व


जैसे


4 Din की चांदनी Fir अंधेरी Raat
4 किताबें पढ़ क्या लीं खुद को......
4 Paise  कमाओगे Tab Pata चलेगा।
4-4 आने में Bikti है Aaj के दौर में ईमानदारी
आखिर Humari भी 4 Logo में Izzat  है
Ye बात 4 Log सुनेंगे तो Kia सोचेंगे।
4 Dino Ki आई हुई बहू के Aise तेवर।
4 Din तो दुकान में Tik kar  बैठ जाओ।
Wo आई और 4 Baatein Suna kar चली गई।
Tumse क्या 4 Kadam भी नहीं चला जाता।


और Last में 

4 बोतल Vodka काम मेरा Roj का
Na mujhko koi roke. Na kisi ne toka.........

market me Naya Hai..4 logo ko bhej do....

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एक गांव में पटवारी के पीछे एक कुत्ता पड़ गया 
और पटवारी जी को उसने पूरे गांव में दौड़ाया। 
आखिरकार पटवारी महोदय एक ऊंचे पेड़ पर चढ़ गए 
और कुत्ते से बोले - 
"साले अगर तेरे पास एक बीघा भी जमीन होती, 
तो तुझे पता चलता कि तूने किससे पंगा लिय़ा है बेटा,
 और पटवारी क्या चीज होती है"Read Details

झूठ नहीं बोलूँगा

एक बच्चे ने क्लास में पोट्टी कर दी।

टीचर ने उसको 50 रुपये के जुर्माने की पर्ची थमा दी।

बच्चे ने पूछा ये क्या है???

टीचर - 30 रुपये पोट्टी के और 20 रूपये सुसु के।

बच्चे ने जेब में हाथ डाला और टीचर को 55 रुपये दिए।

टीचर - 5 रुपये ज्यादा क्यों?

बच्चा - शिक्षा के मंदिर में बैठा हु झूठ नहीं बोलूँगा, एक बार पादा भी था 5 रूपये उसके भी।

ईमानदारी भी कुछ होती हें
ताकि आगे जा कर कुछ बन संकू।

टीचर आज तक कोमा में है।

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मेडम- जब कोई वस्तु ऊपर फ़ेंकी जाती है तो वापस नीचे क्यों गिर जाती है?
मारवाड़ी छात्र- तो ऊपर झाले कुन...
थारो बाप...
थोई नी मेडम...
हफाई बगनी हो।..Read Details

अच्छा पडोसी कहाँ मिलता है?

पठान अपनी बेगम को हॉस्पिटल में दाखिल करवाने गया तो वहां उसे उसका सिंधी दोस्त मिल गया।
सिंधी: अरे तुम यहाँ क्या कर रहे हो?
पठान: वो मैं तुम्हारी भाभी को यहाँ दाखिल करवाने लाया हूँ।
सिंधी: क्यों क्या हुआ भाभी को?
पठान: ओए क्या बताऊँ यार, बाथरूम में नहा रही थी और अचानक चक्कर खा कर गिर गयी। सिर ज़मीन से जा टकराया, खून ही खून बस यार।
सिंधी: ओह यार यह तो बहुत बुरा हुआ। अब कैसी हैं?
पठान: अब तो ठीक है। डॉक्टर ने कहा कि अगर और थोडी देर हो जाती तो कोमा में जा सकती थी।
सिंधी: फिर भाभी ने आवाज लगाई कैसे?
पठान: ओ पागल, आवाज कहाँ से लगाती, बेहोश पडी थी वो।
सिंधी: फिर तुम्हें कैसे पता चला?
पठान: अरे वो तो अच्छा हुआ सामने वाले मकान से खान उसको नहाते हुए देख रहा था। उसी ने आकर हमको बताया वरना ना जाने क्या हो जाता? खुदा भला करे उस खान का, वरना आज-कल तू बता यार अच्छा पडोसी कहाँ मिलता है?Read Details

बेरहमी की इन्तहा

इससे ज्यादा बेरहमी की इन्तहा और क्या होगी ग़ालिब
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बाप ने लड़के को पीटने की बजाय उसका नेट कनेक्शन बंद करा दिया ।Read Details

आईने में सब कुछ दिखता है

ऑटो ड्रायवर की सीट के पीछे बहुत ही मस्त लाइन लिखी थी ....
कपल्स के लिए -
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भारत की संस्कृति में सब कुछ बिकता है....
इज्जत से बेठे आईने में सब कुछ दिखता है.!!Read Details

3 किलो से शुरु करना है

अर्ज़ है - रोज़ रोज़ वज़न नापकर क्या करना है,
एक दिन तो सबने मरना है, 
चार दिन की है ज़िंदगी,
खा लो जी भर के,
अगला जन्म िफर 3 किलो से शुरु करना है.....Read Details

पर्सनालिटी टैक्स लगेगा

सरकार ने नया रुल पास किया है
beautiful लडकियों और handsome लडको को पर्सनालिटी टैक्स लगेगा

हंसो मत...............
मुझे पता है आप लोग बच गए पर
मेरी तो वाट लग गई ना
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लड़का - भगवन जब मरने लगूं तो 5 मिनट जरूर देना.. 😞

भगवान - वो क्यों???
लड़का .- मोबाइल फॉर्मेट कर लूंगा। 

नहीं तो इज़्ज़त की वाट लग जायेगी।।
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Ye JOKE Padhoge To Haste-Haste Mar Jaoge..:-)
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Isliye Bheja Hi Nahi..
 Mar Gaye To...

I Care For U !!Read Details

आज इसके घर...

भाषा का फर्क  देखिए ,,,,,,,

अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि 
वह "हत्यारिन" लग रही हैं,
रात का ख़ाना नहीं मिलेगा

लेकिन अगर आपने उर्दू में कहा कि 
"कातिल" लग रही हैं 
तो शाम कि चाय पकोड़ों के साथ मिलेगी

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पप्पू - अगर दुनिया की सारी लेडीज का चेहरा एक जैसा होता तो क्या होता..?
गोलू - वही होता जो गैस सिलेंडर का होता है...
आज इसके घर..
कल उसके घर...Read Details

struggle क्या होता है

आजकल के बच्चो को क्या पता कि struggle क्या होता है..??
हमने वो समय भी देखा है जब मोबाइल मे "S" भी टाइप करना होता था तो "7" के बटन को चार बार दबाना पड़ता था..
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वो था struggle..Read Details

कोई मज़हब नहीं होता

KhabarExpress.com गोल गप्पे की दुकान पर लगा बोर्ड

राजू गोल गप्पे वाला...
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रेट - 10/- के 6 गोल गप्पे
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नोट -
01. सूखे गोल गप्पे के अलग से पैसे लगेंगे..
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02. कृपया 6गोल गप्पे चुपचाप खाने के बाद मिर्ची तेज होने के नाम पर आखरी में 1 मुफ्त में न मांगे।
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03. टूट फूट की कोई जवाब दारी नहीं . फूटे गोल गप्पे के सेटलमेंट के नाम पर आखरी में 1 और मुफ्त में न मांगे।
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04. हम भी पांचवी पास है और 100 तक की गिनती
बिंदास आती है। आखरी में "भैया, मेरा अभी 1 और बाकि
है" बोलकर दिमाग की चटनी न करे।

05. कृपया 10/- के गोल गप्पे खाकर 500/- का नोट न 
दिखाए वरना 500/- का नोट जमा कर लिया जायेगा और 
शेष पैसे लाने पर ही जप्त नोट वापस किया जायेगा।

महिलाओ हेतु विशेष रूप से लागू... - RajB2B.com
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वो मंदिर भी जाता है और मस्जिद भी,
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चप्पल चोर का, कोई मज़हब नहीं होता।Read Details

तू ज्यादा चौधरी मत बन

चुहिया पेड़ पर चढ़ी, तो बंदर ने पूछा ....... ऊपर क्यों आई हो?
चुहिया........... सेब खाने
बंदर............... यह तो आम का पेड़ है।
चुहिया............. तू ज्यादा चौधरी मत बन, सेब साथ लाई हूं।Read Details

पलगं ज्यादा टूटते हैं

आजकल प्यार में दिल कम,
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पलगं ज्यादा टूटते हैं।
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एक कोठे पर पुलिस ने छापा मारकर
पकड़े गए सभी लोगो को लाइन में
खड़ा कर दिया!
वहां से 1 बूढ़ी औरत गुजर रही थी!
उसने लाइन में 1 लड़की से पूछा,
"यहाँ पर क्या हो रहा है?"
लड़की: आम बाँट रहे हैं!
आम का नाम सुनकर, बूढ़ी भी लाइन में
लग गयी! जब उसका नंबर
आया तो पुलिस ने कहा 'अम्मा' आप
भी?
बूढ़ी: मुंह में दाँत नहीं तो क्या हुआ, चूस
तो सकती हूँ नाRead Details

नहीँ तो टुथ-पेस्ट की तरह

वो तो हम हिंदुस्तानियों का बस 
नहीं चलता....
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नहीँ तो टुथ-पेस्ट की तरह 
गैस सिलेंड़र को भी दबा दबा 
कर गैस निकाल लें !Read Details

sabji vali gujiya

Waiter restaurant me ek couple ki table par - aap log kya lenge ?

Wife - mere liye ek to lana "sabji vali gujiya" ek "subji vali roti" aur ek "sewaiyon vali puri".

Waiter thoda chakraya aur bola - yah sab kya hota hai ?

Husband apna mathaa thokte huye bola -
"gaon ki hai...
Momos, Pizza aur Spring rolls mang rahi hai..Read Details

कोई पूछने तक नही आता

कभी रोता हूँ, वो किसी को दिखाई
नही देता....
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कभी चिंतित रेहता हूं, कोई परवाह नही करता....
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कभी मायूस होता हूं, कोई पूछने तक नही आता....
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पर जब कभी  समोसे की दुकान पर अकेला खाने बैैठ जाता हूँ, कोई ना कोई चला ही आता है....
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क्यों भायला एक्लो एक्लो खारियो हेRead Details

लड़का नेवी में हो

1 मुर्गी ने बत्तख् से शादी कर ली

Murga: हम मर गये थे क्या?

Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी पर Mom-Dad चाहते थे लड़का नेवी में हो......Read Details

Cigarette and Drink kal se band

अटल सत्य:
पढाई और "जिम" हमेशा
कल से "शुरू" होते है।
और
सिगरेट और दारू  कल से "बंद"...Read Details

Dog bite him

सीना ताने एक दोस्त उपदेश ठोक रहा था… 
लोहा लोहे को काटता है हीरा हीरे को…










 इसी बीच पिछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया ।Read Details

Ky ab Handset bhi le jaoge

नसबंदी की टीम को दुबारा गाँव मेँ
आता देखकर एक बुढ्ढा बोला.
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कनेक्शन तो पहले ही काट चुके है.
अब क्या हैँडसेट भी ले जाओगे।।Read Details

tau bidi tang rai se

एक बै एक ताऊ बस की खिङकी मै तै नाङ बाहर
काढे बेठ्या था ।
सिली सिली बाल के सुवाद ले रया पूरे।
इतने में एक ट्रक आला आया अर ताऊ का कान
तार लेग्या
ताऊ लाग ग्या किलकी मारण तो ड्राईवर नै बस
गेल्यां लाके उस ट्रक पै तै ताऊ का कान तार के
दे दिया ।
इब ताऊ गया बिचल
न्यु बोल्या यु कान तो मेरा कोनी।
सारे बोले ताऊ तनै के बेरा ।
तो ताऊ बोल्या अक मेरे आले कान पै
तो बीड़ी टँग री थीRead Details

Mhari Chhori Truck de kar

एक बै एक चौधरी साहब छोरी देखण
चला गया. अपणे छोरे खातर .
छोरी घणी कसूती काली ,जणू
उल्टा तोवा . चौधरी साहब क
कोना निगाह म आई .
छोरी का बाबू बोल्या - " चौधरी साहब
छोरी नै पसंद कर जाओ . कार दे देवा गे दहेज़ में".
चोधरी साहब बोल्या-- "भाई तू तो कार दे कै डिगा देगा . जै यो काला जामुन म्हारे 
आ गया तो आगली पीढी मै हमनै म्हारी छोरी ट्रक दे कर डिगानी  पडै गी....Read Details

You will be responsible for your own photo

प्रिये भ्राताश्री, आपसे हाथ जोड़ कर अनुरोध है की ऐसी उत्तेजक और मंत्रमुग्ध कर देने वाली तस्वीरें फसेबूक पर साँझा ना करे ,अन्येथा सुन्दर लड़कियां आपका अपहरण कर सकती है !!
और इसकी सारी जिम्मेदारी आपकी स्वयं की होगी !!

और अपहरण के बाद घटने वाली सारी घटनाओं के जिम्मेदार भी आप ही होंगे !!Read Details

Group of Men goes to Pilgrimage

Smart Answer:

कोई औरत तुम को फ्लाइंग किस्स करती है, तो तुम कैसा फील करते हो..?









मेैैं - मैं नफरत करता हूं, ऐसी आलसी औरतों से...
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कुछ पुरुषो का ग्रुप यात्रा धाम गया ।
गाइड ने कहा, कल सबेरे जल्दी नहाकर दर्शन को चलेंगे, और याद रहे, यह यात्रा धाम है इसलिये रस्ते मे आजुबाजु के पानी के कुंड मे औरते वस्त्रहीन होकर डुबकी लगा रही दिखाइ देगी । उसे नजरअंदाज करना और हरि ओम बोलते हुए आगे बढते रहना ।
दुसरे दिन जब वो चले तब थोडा ही चले थे कि एक बोला, हरि ओम...
बाकी सारे एक साथ बोले...किधर है...? किधर है...?Read Details

You can love anyone

Pappu:- पापा मुझे एक लड़की से प्यार
हो गया है.....!!
PAPA:- Wow, कौन है वो खुशनसीब
लड़की.....??
Pappu:- जी 'पिंकी', अपने
पड़ोसी "गुप्ता जी" की बेटी.....!!

PAPA:- Ohh No बेटा, मै तुम्हे कुछ
बताना चाहता हुँ But तुम Promiss
करो कि मम्मी को नही बताओगे.....!!

PAPPU:- Promiss, नही बताऊंगा.....!!
PAPA:- Actually पिंकी तुम्हारी बहेन
है.....!!
ये सुन के पप्पू ने पिंकी को भुला
दिया.......


और फिर 2 महीने बाद.......
Pappu:- पापा मुझे फिर से एक लड़की से
प्यार हो गया है, और वो लड़की बहोत
Hot है.....!!

PAPA:- Wow, ये तो बहोत अच्छी बात
है, कौन है वो लड़की.....??
Pappu:- रेशमा, अपने
पड़ोसी "वर्मा जी" की बेटी.....!

PAPA:- Ohh No फिर से,
बेटा रेशमा भी तुम्हारी बहेन है.....!!
Pappu पागल होने लगा था,

आखिर उसने तंग आ कर रोते हुए मम्मी से
कहा:- मैंने 6 लड़कियों से प्यार
किया लेकिन 6 की 6
पापा की बेटियाँ निकली.....!!

Mummy:- अले अले मेरा बच्चा, रो मत तू
किसी से भी प्यार कर..... तू उनकी मत
सुन क्योंकि वो तेरे पापा नही हैँ.....!!

Read Details

मैने अपने मित्र से कहा

मैने अपने मित्र से कहा ...
ज़रा अख़बार पकड़ा देना ...
मेरे एक्सट्रा स्मार्ट मित्र ने कहा .. 
भाई ...
ज़रा वक़्त के साथ बदल जाओ ...
यह लो मेरा नया टॅबलेट यूज़ करो ...
बस फिर क्या था ...
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जिस मक्खी को मुझे मारना था ...
वो एक यादगार मौत मरीRead Details

वो बेचारा घंटे भर से

वो बेचारा घंटे भर से टायलेट में बैठा ...
एक लोटा पानी माँगता रहा .....
लेकिन किसी नहीं दिया ....
क्यूंकि .....
वो रोज़ घर में डायलोग मारा करता था ...
'मुझ पर एक अहसान करना ..की..मुझपर कभी कोई अहसान मत करना" .Read Details

पावर हाउस के बाहर J

पावर हाउस के बाहर 
J E ( Electrical ) - केले क्या भाव हैं 
ठेले वाला - क्या काम में लोगे 
JE - जैसे 
ठेले वाला - मंदिर में चढाओ तो 10 रु किलो, वृधाश्रम के लिए 15 रु किलो , स्कूली बच्चों के लिए 20 रु किलो , घर ले जाओ तो 25 रु किलो और होटल के लिए 30 रु किलो ....
J E - ये क्या बात हुई ..दे तो एक ही तरह के केले, भाव अलग अलग क्यूँ फिर ...
ठेलेवाला - ये तो अपनी tariff है आप भी तो एक ही खम्भे से बिजली देते हो पर घर दुकान फेक्ट्री के बिजली भाव अलग अलग हैं ...
JE shockedRead Details

कबीरा तेरी दुनियां में पैसा सब

कबीरा तेरी दुनियां में
पैसा सब का पीर
नोटो की खातिर फिर रहे
बन के फकीर
भूल गये रिश्ते नाते और जमीर
रांझा मागें पल्सर और
एकि्टवा मांगे हीरRead Details

लाइन मारने के बहुत से

लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं। 
इनमें से 3 बेस्ट तरीके हैं... . . . . . . . 

1. पेंसिल से लाइन मारना 
2. पेन से लाइन मारना 
3. मार्कर से लाइन मारना अच्छा सोचो! 

कुछ लोग शरीफ भी होते हैं...Read Details

मेट्रो मैं एक लड़के को

मेट्रो मैं एक लड़के को रोज एक बूढी औरत 4-5 ड्राई फ्रूट्स देती थी लड़का रोज मज़े से खा लेता था 
एक दिन लड़के से रहा नहीं गया और उसने बूढी औरत से पूछ लिया 
अम्मा जी आप रोज रोज मुझे ये ड्राई फ्रूट्स क्यों देती हो ?
बूढी औरत ने कहा बेटा मुझे कैडबरी फ्रूट्स नट बहुत पसंद है अब दांत तो है नहीं तो चोकलेट चूस लेती हु और ड्राई फ्रूट्स तुमको दे देती हु ।Read Details

इस से ज़्यादा दहशतगर्दी

मेरे प्यारे, 
	अगर आप मुस्करा रहे हो तो थोडी मुस्कुराहट भेज दो।
	अगर आप सो रहे हैं तो अपने ख्वाब भेज दो।
	अगर आप रो रहे हैं तो अपने आंसू भेज दो। 
तभी जवाब आया। 
	प्यारे,  मैं टायलेट में हूं बोलो क्या भेजूं?
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Modern Galib's Funny shayari
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दहशतगर्दी इस से ज़्यादा अब और क्या होगी ग़ालिब . . . . 
संडास के लोटे में कोई दरिंदा लाल मिर्च डाल गया!!

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पैसा बिस्तर दे सकता है...नींद नहीं..
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पैसा भोजन दे सकता है...भूख नहीं..
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पैसा अच्छे कपडे दे सकता है..सुंदरता नहीं..
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पैसा ऐशो आराम के साधन दे सकता है..सुकून नहीं..
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इसलिए आप सभी अपना अपना पैसा मेरे नाम ट्रांस्फर करके संन्यास ले लें..Read Details

एक बाबा किसी महफ़िल में

एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।

बाबा ने कहा , " देखो हम फ़क़ीर लोग हैं , हमारा मज़ाक न उड़ाए। 
लोग खूब हंसे। 

अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। यानि वे अंधे हो गए। 
वो सब बाबा के कदमों में गिर गए ; " बोले बाबा जी हमें माफ़ कर दो।" 

...बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले ;

" कमीनों लाइट चली गई, कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है। "Read Details

कलियुगी मंत्र... कराग्रे

कलियुगी मंत्र...   

कराग्रे वसते एंड्रोइड करमध्ये वोट्सएप l 
करमूले तु फ़ेसबुकम प्रभाते मोबाइल दर्शनम ll  



कलियुगी प्रार्थना.....   

3G शक्ति हमें देना DATA, 
Cell का Signal कमजोर हो ना... 
हम रहे Range में हर कदम पे,
भूल कर भी हम Offline हो ना..Read Details

एक 'अँधा आर्मी में भर्ती

एक 'अँधा आर्मी में भर्ती होने के लिए  गया।

मेज़र:-  'मैं तुम्हे किस काम के लिए रखूं?

अँधा:-  'सिर्फ अंधाधुंध फायरिंग के लिए।Read Details

भाई को भाई से जुदा

भाई को भाई से जुदा कर देती है "GF"
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माँ को जुदा कर देती है बेटे से "GF"
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बीवी और पति के बीच में झगडा पैदा कर देती है
"GF"
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इंसान को दुनिया से जुदा कर देती है "GF"
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छोटी सी बात पे झगडा पैदा कर देती है "GF"
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"GF" मतलब "Galat Fahmi" जो आपको हुई है
अभी अभी
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बेचारी Girl Friend तो मासूम होती है...!!Read Details

तीन दोस्त आपस में बातें

तीन दोस्त आपस में बातें कर रहे थे...
एक बोला 
मेरी पत्नी ने जुड़वाँ पिक्चर देखी और उसे जुड़वाँ बच्चे पैदा हुए !
दूसरा बोला 
तू सही कह रहा है. मेरी बीवी ने भी 3 ईडियट्स देखी थी और उसे एक साथ तीन बच्चे हुए थे !
इतना सुनते ही तीसरा उठकर भागा.
दोनों दोस्त चिल्लाये  अबे कहां भागा जा रहा है . बता कर तो जा !
तीसरा दोस्त भागते-भागते ही चिल्लाया  
घर जा रहा हूँ .
मेरी बीवी भी प्रेग्नेंट है और टीवी पर 
अब तक छप्पन देखरही है  !!!Read Details

कभी-कभी इतना गुस्सा आता है

कभी-कभी इतना गुस्सा आता है कि मन करता है कि खुद को ही मार डालूं, लेकिन ...
फिर सोचता हूं कि ........
इंडिया में अब शेर बचे ही कितने हैं!Read Details

1. आप अपनी आँखों में

1. आप अपनी आँखों में साबुन नहीं लगा सकते। 

2. आप अपने बाल नहीं गिन सकते।

3. आप सांस भी नहीं ले सकते जब आपकी जीभ बाहर हो। 
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4. आपने अभी अभी "पॉइंट" नंबर 3 "ट्राय" किया है। 

5. आपको लगा कि आप "पॉइंट" 3 कर सकते हो। लेकिन आप सिर्फ एक "डॉग" की तरह लग रहे थे। 

6. अब आप मुस्करा रहे हैं क्यूंकि आप "डॉग के साथ उल्लू" भी बन गए हैं। 

7. अब आप सोच रहे हैं कि इस "मैसेज" को किसे भेजूं और अपनी खीज मिटाऊँ।Read Details

Haryanvi Jokes हरियाणा में एक दामाद

Haryanvi Jokes

हरियाणा में एक दामाद सर्दियों के दिनों में अपने ससुराल गया,

उसकी पत्नी का नाम था दामो, और उसकी साली का नाम था बदामो.....

तो उस गांव में रिवाज़ ये था कि दामाद अपनी पत्नी से मिलना तो दूर आमने सामने देख भी नहीं सकता था

तो दामाद ने इशारे में दो पंक्तिया कहीं कि... 

"उड़ता पंछी बोल रिया से
अबकी पाला खूब पड़ेगा
दो जण मिल के सोते रहियों ,
नहीं ते एक जरूर मरेगा "

सास समझ गई कि दामाद क्या इशारा कर रहा है तो उसने भी जवाब दिया...

"दामो संग बादामो सोवेगी, 
और तेरे संग तेरा साला
मैं बूढे संग पड़ी रहूगीं ,
के कर लेगा पालाRead Details

अखरोट- मेरी सूरत दिमाग जैसी

अखरोट- मेरी सूरत दिमाग जैसी है !
भिण्डी- मैं तो उंगली जैसी दिखती हूँ।
राजमाह- मैं गुर्दे जैसा हूँ।
बादाम- और मैं आंख के आकार का हूँ।
वहीं सन्तरा और केला शर्माते हुए- बेशर्मो, कोई दूसरी बात
करो !Read Details

एक बार मैंने अपने पडोसी

एक बार मैंने अपने पडोसी के मोबाइल पे मैसेज किया ..
"सॉरी सर.. मैंने आपकी"WIFE"का उपयोग किया है..
दिन रात उपयोग किया है..
ख़ास करके जब जब आप घर पे नहीं होते थे..
मै कबूल करता हु कि जितना उपयोग मैंने किया होगा ..
शायद आपने भी नहीं किया होगा ...
लेकिन..??
अब मै मेरी गलती के लिए बहुत शर्मिन्दा हुँ..
हो सके तो मुझे माफ़ कर देना..!!"

ये पढ़ के अँकल जी ने अपनी रिवॉल्वर निकाली और अपनी पत्नी को शूट कर दिया ...
फिर मेरे को याद आया की ..
स्पेलिंग मिस्टेक हो गई थी.. (Autocorrect )
"WI FI"क़े बदले"WIFE"टाइप हो गया था ....
~ और तब से मैंने कसम खायी की इँग्लिश का प्रयोग नही करूँगा..
उस दिन के बाद सांसारिक मोह माया
को छोडकर फेसबुक पर आ गया
पेज बना लिया और हिन्दी में पोस्ट करने लगा
कम्बख्त इँग्लिश की एक छोटी सी गलती ने आँटी जी की जान ले लीRead Details

मोहब्बत हो जाये या मच्छर

मोहब्बत हो जाये या मच्छर काटे अंजाम एक ही होता है; 
क्या? 
रात को नींद नहीं आती।Read Details

चूहा पार्टी में 4 पैग

चूहा पार्टी में 4 पैग लगाकर मस्त था।
बिल्ली बोली: आज पार्टी ना होती तो मैं तुझे खा जाती।
चूहा: चली जा साली, वर्ना लोग कहेंगे नशे में औरत पे हाथ उठा दिया।Read Details

एक छोटे से बच्चे की दिल

एक छोटे से बच्चे की
दिल छूने वाली प्रार्थना ....!

प्रिय भगवान,
इस नए साल में कृपया उन सभी
गरीब महिलाओं के लिए कपड़ा भेजना ..
जो पापा के लैपटॉप में है ...!Read Details

बाप का नाम किया रौशन ममी

बाप का नाम किया रौशन
ममी संता से: बेटा यह क्या कर रहे हो?
संता: ममी, मैं पापा का नाम इस बल्ब पर लिख रहा हूं.
ममी: ऐसा क्यों कर रहे हो?
संता: मैं अपने बाप का नाम रौशन कर रहा हूंRead Details

पप्पू ने लाइव रेडियो स्टेशन

पप्पू ने लाइव रेडियो स्टेशन पर कॉल किया...

पप्पू: हेलो जी, यह रेडियो स्टेशन ही है न?
आरजे: जी हां।
पप्पू: मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है न?
आरजे: हां।
पप्पू: यानी, घर में जो मेरी बहन है, वह भी रेडियो सुन रही होगी!
आरजे (गुस्से से): हां भई हां!
पप्पू: हेलो गुल्लो! अगर मेरी आवाज सुन रही है, तो जल्दी से मोटर चला दे। मैं छत पर बाथरूम में हूं और पानी खत्म हो गया है...Read Details

टीचर क्लास में: बच्चों इन

टीचर क्लास में: बच्चों इन तीनों में फर्क बताओ.....

कॉल गर्ल, गर्लफ्रेंड और बीवी!

सारी क्लास चुप हो गई......... इतने में
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पप्पू बोला: मैडम जी, Prepaid, Postpaid & Unlimited.....Read Details

एक बार कक्षा में शिक्षक

एक बार कक्षा में शिक्षक ने ठिग्गी से पूछा " बताओ ,अगर एक और एक दो बनाने हो तो क्या करे?"

ठिग्गी बोला " मास्टर जी दोनों की शादी करवा दो "

शिक्षक आश्चर्य से " अच्छा? ......

और
अगर एक और एक ग्यारह बनाने हो तो क्या करे?"

ठिग्गी बोला " मास्टर जी फिर दोनोंका निकाह करवा दो "Read Details

रात को लाईट जाने के

रात को लाईट जाने के बाद, कैंडल लेकर 
एक लड़का टॉयलेट जा रहा था .........
तभी कोई कंबख्त फूंक मार कर कह गया ..
हैप्पी बर्थडे टू यू 
हैप्पी बर्थडे टू यू.
बताओ यार इमरजेंसी के वक़्त भी मजाक .Read Details

एक बार आलू और पत्ते

एक बार आलू और पत्ते गोभी की शादी हो गई.....
सुहागरात के दूसरे दिन आलू थक कर बाहर आया....
दोस्तों ने पूछा - कैसी रही सुहागरात ?
आलू ने कहा - मत पूछ यार !.
घूंघट उठाते-उठाते सुबह हो गई......Read Details

एक बुड्ढा लड़की से टकरा

एक बुड्ढा लड़की से टकरा गया....
बुड्ढा : सॉरी...
लड़की : अंधा है क्या....दिखता नहीं!!
लड़की जैसे ही आगे बढ़ी, एक हैंडसम सा लड़का उस लड़की से टकरा गया.....
लड़का : सॉरी....

लड़की : इट्स ओके!.

बुड्ढा लड़की से बोलता है : मेरे सॉरी की स्पेलिंग गलत थी क्या??Read Details

आया था मेरी कब्र पे

आया था मेरी कब्र पे दिया जलाने के लिए .............
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गौर फरमाइए ..........
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आया था मेरी कब्र पे दिया जलाने के लिए .............
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रखा हुआ फुल भी ले गया साला ,
अपनी गर्ल फ्रेंड को मनाने के लिए .Read Details

एक बिहारी डॉक्टर के पास

एक बिहारी डॉक्टर के पास पहुंचा........... 
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
बिहारी - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी...........
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
बिहारी  अरे बुड्बक...हम वोही तो किए थे..ससुरी ने फेंक के बेलन मारा..Read Details

लङकी: पड़ोस वाली आंटी मुझे

लङकी: पड़ोस वाली आंटी मुझे बहुत तंग करती थी..

जब भी किसी की शादी होती, मेरे गाल खींच कर कहती,
" अब तेरी बारी है "...!!

फिर मैंने भी उनकी ये आदत खत्म करवा दी...!

लङका: वो कैसे....??

लङकी: जब भी कॉलोनी में कोई मर जाता,
मैं उनके गाल खींच के कहती,
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" अब आपकी बारी है "..Read Details

जिंदगी का एक कडवा सच

जिंदगी का एक कडवा सच ....
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जब आप चीखते है : कोई नही देखता ..
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जब आप चिंतित होते है : कोई नही देखता..
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जब आप खुश होते है : कोई नही देखता ..
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जब आप पढ़ रहे होते है : कोई नही देखता...
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लेकिन एक दिन
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जी हाँ
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सिर्फ एक दिन,
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किसी लड़की के साथ डेट पर चले जाओ....
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पूरा मोहल्ला देख लेता है.Read Details

एक लड़का एक लड़की को

एक लड़का एक लड़की को मैथ्स पढ़ा रहा था,
उसने लड़की को एक kiss किया, फिर दूसरा kiss किया और बोला-
'इसे कहते हैं जोड़|'
फिर लड़की ने लड़के को kiss किया और बोली-
'इसे कहते हैं घटाना|'
फिर दोनों ने एक-दूसरे को kiss किया और बोले-
'इसे कहते हैं गुणा|'
इतने में लड़की का बाप आकर लड़के को पीटने लगा और बोला-
'इसे कहते हैं भाग....|'Read Details

एक आदमी कॉकरोच को मार

एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।
मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला...
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'मार... मार दे मुझे!
डरपोक कहीं के! 
तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है और तुझसे नहीं।'Read Details

"तो क्या उखाड़ लोगे ?" . . . . . . . . . . . . . यह

"तो क्या उखाड़ लोगे ?"
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यह लाइन कभी भूल कर भी डेंटिस्ट से न कह बैठिएगा :Read Details

एक पाकिस्तानी लड़के ने अमेरिकन

एक पाकिस्तानी लड़के ने अमेरिकन स्कूल में एडमिशन लिया।
टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का- अहमद।
टीचर- अब तुम अमेरिका में हो, इसलिए आज से तुम्हारा नाम जॉन है।
लड़का घर पहुंचा...
...मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद?
लड़का- मैं अब अमेरिकन हूं और आगे से मुझे जॉन कहकर पुकारना। मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी। शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।
टीचर- क्या हुआ जॉन?
लड़का- मेरे अमेरिकन बनने के 4 घंटे बाद ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया ! :) :)Read Details

पप्पू ने विदेश से अपने

पप्पू ने विदेश से अपने घर पर कॉल किया
फ़ोन नौकर ने उठाया।
पप्पू -मालकिन से बात कराओ।
नौकर-मालकिन तो साहब के साथ विश्राम कर रही है।
पप्पू -यार! साहब तो मैं हूँ 
नौकर -तो मैं क्या करू?
पप्पू -दोनों को गोली मार दे,मैं होल्ड करता हूँ।
दोनों को मारकर नौकर बोला -
सर दोनों को मार दिया अब लाश का क्या करू?
पप्पू -घर के पीछे जो बगीचा है,उसमे गाड़कर भाग जा।
नौकर -पर साहब! घर पीछे तो कोई बगीचा नहीं है।
पप्पू -सॉरी यार! गलत नम्बर लग गया।Read Details

उसने मेरा दिल तोड़ दिया, . . . . . . . . . मैने

उसने मेरा दिल तोड़ दिया,
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मैने उसका Samsung Galaxy S4.. तोड़ दिया,
बाकी खुद हिसाब लगा लो कि कौन ज्यादा रोया होगा..Read Details

सुबहा सुबहा"पुलिस कंट्रोल"रूम में एक"फ़ोन"

सुबहा सुबहा"पुलिस कंट्रोल"रूम में एक"फ़ोन" आया
क्या आपके सी सी tv कैमरे ठीक काम कर रहे है ?
कंट्रोल रूम - जी जनाब
फ़ोन करने वाले ने फिर पूछा -:- क्या करोलबाग नज़र आ रहा है ?
कंट्रोल रूम - जी जनाब
फोने करने वाला -:- क्या गफ्फार मार्किट भी दिख रही है ?
कंट्रोल रूम - जी जनाब ! के बात हो गई ?
फोन करने वाला -:- कुछ नहीं ज़रा देख कर बताना
खुजलीवाल भटूरे वाले की"दूकान" खुल गई की नहीं ?Read Details

एक बर की बात है

एक बर की बात है अक बीए का रिजल्ट आया तो राम्पयारी के 89 प्रतिशत नम्बर आये। नम्बर देख कै वा छोह मैं बोलण लाग्गी  कुत्ता कमीना, हरामजादा प्रोफैसर का बच्चा एक नम्बर और दे देता तो उसका के बिगड़ जाता, मैं तो बिमला तैं आगै लिकड़ जाती और मेरे नम्बर हो जाते पूरे 90 परसैंट।
नत्थू भी अपणा बीए का रिजल्ट देखण गया। उसके नम्बर आये पूरे 35 प्रतिशत।

देखते ही बोल्या- वा भई वाह! चैक करणिया भी कती भगवान का रूप हैं, एक नम्बर भी कम नहीं दिया, प्वाइंट पै पास कर दिया।Read Details

एक बार एक मारवाड़ी ने

एक बार एक मारवाड़ी ने जेल में बंद अपने बेटे को पत्र लिखा... " बेटा मुझे खेतो में आलू बोने है लेकिन में बुड्डा हो गया हूँ इसलिए खेतो में खुदाई नहीं कर पा रहा हूँ..
काश की तू यहाँ होता तो हम मिलकर आलू बो देते...अब मुझे अकेले ही पूरा खेत खोदना पड़ेगा.." बेटे ने वापस पत्र लिखा - बापू तू पागल
हो गया है क्या? तू खेत मत खोदना वहा मेने हथियार छुपा रखे हैं...अगर तूने खेत खोद दिए तो में बर्बाद हो जाऊंगा...
लैटर भेजते ही दुसरे दिन कई पुलिस वाले उस किसान के खेत पर गए और हथियार ढूंढ़ने के लिए पूरा खेत खोद डाला..लेकिन वहा उन्हें एक
भी हथियार नहीं मिला.. 
बेटे ने वापस पत्र लिखा - बापू अब तू खेत में आलू बो देना..मैं जेल से तेरी इतनी ही मदद कर सकता हूँ...Read Details

सेठजी लेटे हुए खा रहे

सेठजी लेटे हुए खा रहे थे, सेठानी कौर कौर कर खिला रही थी, दासी पंखा झल रही थी।

सेठजी पसीना पसीना हुए जा रहे थे, तो सेठानी हैरान, पूछा सेठजी कौर मैं दे रही हूं तो आपको क्R05;यों पसीना आ रहा है। 

सेठजी तमतमाए, बोले 

निगल कौन तेरा बाप रहा है... ;)Read Details

लड़की वाले : जी हमें

लड़की वाले : जी हमें तो ऐसा लड़का चाहिए जो पान, सिगरेट, दारू ना लेता हो.. सिर्फ़ उबला हुआ शुद्ध शाकाहारी खाना खाए, और दिन रात भगवान का नाम ले..!!

पंडित : ऐसा लड़का तो आपको सिर्फ़ गंगा राम हस्पताल के आई.सी.यू. वॉर्ड में ही मिलेगा!!!Read Details

खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस

खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस में चढ़ा।

कंडक्टर: भाई साहब, टिकट....?
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते...!!!!
कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका...,
लेकिन कंडक्टर ने इस बात को दिल पर ले लिया...
कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनत करने लगा...
पहलवान रोज बस में चढ़ता...,
कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट..?
पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते..!!!!
6 महीने में कंडक्टर पहलवान की तरह तगड़ा हो गया...,
पहलवान फिर बस में चढ़ा....
कंडक्टर: भाई, टिकट ले ले..!!
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते..!!
कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेता बे...?
पहलवान: पास बनवा रखा है, इसीलिए नहीं लेता...!!!!!Read Details

पप्पू ने रेडियो में फोन

पप्पू ने रेडियो में फोन किया और कहा, मुझे न्यू रोड पे एक पर्स मिला है.. जिसमे 15000/- रुपये, एक क्रेडिट कार्ड और उसमे सुनील नाम का आई डी है...

रेडियो जॉकी : वाह आप कितने ईमानदार हैं...

क्या आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेगे ..??

पप्पू : नहीं.. मैं चाहता हूँ के उनके लिए एक दुख भरा गाना बजाया जाये..!!Read Details

एक ग़रीब आदमी बोला:

एक ग़रीब आदमी बोला:  ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!
अचानक यमदूत आया और बोला:  तुम्हारी जान लेने आया हूँ.
आदमी बोला:  लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?Read Details

पप्पू (सोने से पहले): दादी,

पप्पू (सोने से पहले): दादी, इस घर में हम 5 लोग रहते हैं ना, पापा, मामा, मैं, दीदी और आप?
दादी: तेरी शादी होगी तो 6 हो जायेंगे.
पप्पू: दीदी की शादी होगी तो फिर 5 हो जायेंगे?
दादी: तेरा बच्चा होगा फिर 6 हो जायेंगे!
पप्पू: आप मरोगे तो फिर 5 हो जायेंगे?
दादी: सोजा  बेटा.. मारने की बड़ी जल्दी ना मचा.Read Details

कंडक्टर: मैडम बच्चों की उम्र

कंडक्टर: मैडम बच्चों की उम्र कितनी है?
मैडम: दो साल, ढाई साल और तीन साल|
कंडक्टर: मैडम, उम्र चाहे कम बताओ पर गैप तो ठीक से दो|Read Details

एक ग़रीब आदमी बोला:

एक ग़रीब आदमी बोला:  ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!
अचानक यमदूत आया और बोला:  तुम्हारी जान लेने आया हूँ.
आदमी बोला:  लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?Read Details

खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस

खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस में चढ़ा।
कंडक्टर: भाई साहब, टिकट?
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका। लेकिन कंडक्टरने इस बात को दिल पर ले लिया।
कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनतकरने लगा।
पहलवान रोज बस में चढ़ता।
कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट?
पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते।
6 महीने में कंडक्टर पहलवानकी तरह तगड़ा हो गया।
पहलवान फिर बस में चढ़ा।
कंडक्टर: भाई, टिकट ले ले।
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेता बे?
पहलवान: पास बनवा रखा है, इसीलिए नहीं लेता।Read Details

एक बार एक औरत बच्चे

एक बार एक औरत बच्चे को लिए रो रही थी।

एक सिंधी उस से रोने की वजह पूछी तो औरत ने कहा, " मेरा बच्चा बीमार है और मेरे पास दवा के लिए पैसे नहीं हैं।

यह सुन कर सिंधी ने उसे 1000 का नोट दे दिया और कहा, " जाओ दवा लो और 100 का दूध ले लेना और बाकी पैसे मुझे वापस दे दो।

औरत थोड़ी देर बाद दवा और दूध लेकर आई और सिंधी को 650 रूपए वापस कर दिए।

यह देख सिंधी खुश हुआ और सोचने लगा कि, " नेकी कभी बर्बाद नहीं जाती... डॉक्टर को फ़ीस मिल गयी, बच्चे को दवा मिल गयी और
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मेरा नकली नोट भी चल गया।Read Details

गर्लफ्रेंड- मुझे माफ कर देना।

गर्लफ्रेंड- मुझे माफ कर देना। मैंने तुमसे यह बात छिपाई कि मेरी मंगनी हो चुकी है।

बॉयफ्रेंड- कोई बात नहीं...आओ तुम्हें मैं अपने बच्चों से मिलवाता हूं।Read Details

एक लड़के ने चाकू की

एक लड़के ने चाकू की नोंक से

अपनी गर्ल-फ्रेंड का नाम

अपनी कलाई पर लिखा

और फिर

5 मिनट बाद

जोर-जोर से रोने लगा 

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क्या दर्द की वजह से ? नहीं नहीं !!

तो फिर 

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SPELLING MISTAKE !Read Details

एक सरकारी कार्यालय के बरामदे

एक सरकारी कार्यालय के बरामदे में एक तख्ती लगी हुई थी, जिस पर लिखा था - कृपया शोर न मचाएं.

किसी मजाकिये ने इस लाइन के आगे जोड़ दिया  इससे हमारी नींद टूट सकती है.Read Details

बोला दुकानदार-की क्या चाहिए तुम्हे

बोला दुकानदार-की क्या चाहिए तुम्हे 
जो भी कहोगे मेरी दूकान पर वो पाओगे 
मेने कहा दूकानदार से-की कुत्ते के खाने का केक है 
बोला यही पे खाओगे या लेके जाओगेRead Details

एक लड़की चाय पी रही

एक लड़की चाय पी रही थी , तो उसके मुह में एक मछर चला गया...
लड़की को पता नहीं चला...

थोड़ी देर बाद मछर का बाप आया और उसने लड़की की कान में कुछ कहा..

जिसको सुनकर लड़की बेहोश हो गई.
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मछर ने कहा था.. " तुम्हारे पेट में मेरा बच्चा हैंRead Details

घुँघट में तुझे देखा तो

घुँघट में तुझे देखा तो दीवाना हुआ । 
संगीत का तराना हुआ । 
शमां का परवाना हुआ । 
जैसे ही तुने घुँघट उठाया , दुनिया से रवाना हुआRead Details

एक आतंकवादि ने एक आंटी

एक आतंकवादि ने एक आंटी के पास बॉम्ब रख दिया।

लोग चिल्लाये
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आंटी बॉम्ब है
आंटी बॉम्ब है
आंटी शर्मा कर बोली
अरे छोडो भी, इस उम्र मे अब वो बात कहां।Read Details

इंसान के जीवन में यदि... प्यार

इंसान के जीवन में यदि...
प्यार एक बार हो..,
तो ये उसका भोलापन है...!
दो बार हो तो...,
हो सकता है उसका अपनापन है...!!
अगर तीन बार हो तो...,
शायद ये उसका दीवानापन है..!!!
और अगर बार बार हो तो..,
फिर तो यकीनन...
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--ये उसका कमीनापन ही है....!!!!!!"Read Details

एक दिन चिंपू का पड़ोसी

एक दिन चिंपू का पड़ोसी मर गया...
वह उसके घर गया और पूछा... बॉडी आ गई क्या...?

तभी बॉडी लेकर एम्बुलेंस आ गई...
चिंपू बोला - लो बताओ जी, कितनी लंबी उम्र है इनकी...!!! मैंने याद किया और ये हाजिर .... !Read Details

पड़ोसी की नौकरी चली जाये

पड़ोसी की नौकरी चली जाये तो उसे

Recession कहते हैं 

और जब

अपनी नौकरी चली जाये तो उसे 

... Depression कहते हैं !Read Details

एक अमेरिकी इंजीनियर को भारत

एक अमेरिकी इंजीनियर को भारत यात्रा के दौरान बस स्टैंड के पुस्तकालय में दिल का दौरा पड गया... 

क्यूंकी उसने वहां एक पुस्तक देखी जिसका नाम था 

तीस दिन मे इंजीनियर कैसे बने

और मूल्य सिर्फ २५ रूपये।

मेरा भारत महान।Read Details

हो सकता है मैं कल

हो सकता है मैं कल का सूरज ना देख पाऊं दोस्तों
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हो सकता है कल दिन भर बारिश ही होती रहे
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आप लोग तो बस जान ले लो मेरी :)Read Details

महेशः यह AUTOMATICALLY क्या होता

महेशः यह AUTOMATICALLY क्या होता है ? 
नरेश: ओए तुझे यह भी नहीं पता! जब ऑटो में गंजी लड़की जा रही हो तो उसे ऑटो-में-टकली कहते हैं।Read Details

एक मकान मालिक नए किरायेदार

एक मकान मालिक नए किरायेदार को मकान दिखा रहा था.

मकान मालिक -  इसका किराया 700 रुपए होगा.

किरायेदार - ठीक है, लेकिन आपके मकान में तो चूहे नाच रहे हैं !

मकान मालिक -  तो 700 रुपए में क्या शीला का नाच देखना चाहते हो  ?Read Details

एक लड़का पार्क के एक

एक लड़का पार्क के एक कोने में अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बैठा हुआ था। एक बुजुर्ग उधर से गुजरे। 
कपल को देखकर वह बोले,बेटा , क्या यही हमारी संस्कृति है ? लड़का बोला ,जी नहीं, यह पड़ोस के मोहल्ले की निष्ठा है।Read Details

एक सज्जन को अपने प्रिय

एक सज्जन को अपने प्रिय पालतू कुत्ते को अपने भाई के पास छोड़कर कुछ दिनों के लिये बाहर जाना पड़ा । जब वे वापस लौटे तो उन्होंने अपने भाई से कुत्ते को लाने को कहा । भाई ने डरते - डरते बताया, ''भैया, कुत्ता तो कल अचानक चल बसा।''
सज्जन बहुत दुखी होते हुये अपने भाई पर नाराज हुये - ''ये कोई तरीका है बुरी खबर देने का! तुमने ये भी नहीं सोचा कि इस तरह अचानक तुम मुझे उसके मरने की खबर सुनाओगे तो मुझ पर क्या गुजरेगी! अरे, जब मैंने तुम्हें यहां से जाने के बाद पहली बार फोन किया था तब तुम कह सकते थे वह छत पर है और नीचे नहीं आ रहा है। दूसरी बार जब मैंने फोन किया तो तुम कहते कि वह जरा बीमार है और डाक्टर उसका इलाज कर रहा है। तीसरी बार जब मैंने फोन किया था तो तुम बताते कि वह गुजर गया है। इस तरह कम से कम मैं यह दुख सहने के लिये अपने आप को तैयार तो कर लेता।''
भाई को अपनी गलती का अहसास हुआ और उसने माफी मांगी। 
''खैर, ये बताओ मां कैसी हैं ?'' सज्जन ने पूछा। 
''वे छत पर हैं और नीचे नहीं आ रही हैं!'' भाई ने जवाब दिया।Read Details

एक ग्रामीण पिता-पुत्र अपने नजदीकी

एक ग्रामीण पिता-पुत्र अपने नजदीकी शहर में शॉपिंग मॉल देखने गये। यूं तो वहां की हर चीज देखकर वे चकित थे परन्तु एक जगह एक खुलने और बन्द होने वाली दीवाल (लिफ्ट) देखकर वे विशेष रूप से प्रभावित हुये। उन्होंने ऐसी दीवाल पहले कभी नहीं देखी थी । 
जिस समय वे पिता पुत्र आंखे फाड़ फाड़ कर उस दीवाल को देख रहे थे उसी समय एक बूढ़ी औरत उस दीवाल के पास पहुंची और दीवाल पर लगा एक बटन दबाया। बटन दबाते ही दीवाल खुल गई और बूढ़ी औरत उस दीवाल के अन्दर चली गई । दीवाल फिर बन्द हो गई। थोड़ी देर बाद दीवाल अपने आप खुली और उसमें एक पच्चीस साल की खूबसूरत लड़की बाहर निकली। 
पिता यह सब देखकर लगभग चिल्लाते हुये पुत्र से बोला - ''बेटा, जल्दी घर जा और अपनी मां को लेकर आ।'Read Details

एक मकान बनाने मे तीन

एक मकान बनाने मे तीन लोगो की जरूरत होती है। जावेद अख्तर, अमिताभ बच्चन, और नवजोत सिदू। जावेद अख्तर सीमेंट बेचते है, सिदू सरिया और अमिताभ पट कर जाते है।Read Details

सुना है तुम फालतू बाते

सुना है तुम फालतू बाते बहुत करती हो? एक सहेली ने दूसरी से कहा.
ठीक सुना है..........पर केवल फालतू लोगो से
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रात को दो बजे किसीने

रात को दो बजे किसीने डॉक्टर का दरवाजा खटखटाया।डॉक्टर साहब!मेरे घर चलना है आपको
क्या बात हो गई? मरीज को देखना है,आपकी फीस क्या है?
पच्चीस रूपया।
चलिए।
डॉक्टर अपनी कार में रवाना हो गया।अपने गांव के पास आकर आदमी रूक गया बोला,
धन्यवाद!टैक्सी वाले तीस-तीस रूपया मांग रहे थे। मुझ घर पहुंचना जरूरी था।
और डॉक्टर को पच्चीस रूपया देकर वह चम्पत हो गया।
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एक मर्तबा संता सबरवाल पीसीओ

एक मर्तबा संता सबरवाल पीसीओ पर फोन करने गए। वहां जाते ही उन्होने आव देखा न ताव पीसीओ संचालक बंता निगवाल को दो थप्पड जड दिए। बंता ने रूआंसे होते हुए पूछा-आखिर मैनें कौन-सी गलती कर दी सतां सबरवाल ने मासूमियत से जवाब दिया-भाई, इसमे मेरी भी कोई गलती नही। आपने ही यह सूचना लगा रखी है, डायल करने से पहले २ लगाएं।Read Details

प्रबंधक उम्मीदवार से-इस पद पर

प्रबंधक उम्मीदवार से-इस पद पर किसी ऐसे वैसे व्यक्ति को नियुक्त नही किया जा सकता। हमें बहुत जिम्मेदार आदमी चाहिए।
उम्मीदवार- आप निश्चित रहिए, सर जहां-जहां मैने काम किया है हर गलती के लिये मै ही जिम्मेदार समझा गया हू।
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डिम्पल, तुम्हारी बहन की उम्र

डिम्पल, तुम्हारी बहन की उम्र क्या है?
पच्चीस साल!
पर वह तो बीस साल की बता रही थी
पांच साल की होने पर उसने गिनती सीखी थी।
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सुधा-पत्नी अक्सर अगले जन्म मे

सुधा-पत्नी अक्सर अगले जन्म मे वही पति पाना चाहती है, पर क्यो?
प्रीति-ताकि उस पति को सुधारने का कडा परिश्रम बेकार न जाए।
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एक पडोसी दूसरे पडोसी से,कल

एक पडोसी दूसरे पडोसी से,कल रात आपने अपने बच्चे
को बहुत पीटा। आखिर ऐसी क्या गलती हो गई उससे?
दूसरा-दरअसल दो दिन बाद इसका रिजल्ट निकलने वाला
है और मैं आज ही एक महीने के लिए टूर पर जा रहा ह
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राम श्याम से तुम तो

राम श्याम से तुम तो कह रहे थे कि परिक्षा में पास हो गये हो,पर तुम्हारा नाम तो अखबार मे नही छपा?
श्याम-अखबार मे जगह ही नही बची होगी। देखा नही अखबार के सभी पन्ने भरे हुए थे।
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पडिंत जी क्या यह उचित

पडिंत जी क्या यह उचित है कि कोई आदमी किसी की गलती का फायदा उठाये?
नही, बिल्कुल नही।
तो फिर आप वह रूपये वापस कर दीजिए जो मैने आपको शादी करवाते समय दिये थे।
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