Funny jokes Wishes And Message, Funny jokes WhatsApp Picture Sticker

ब्यूटी पार्लर महँगा, जिम महंगा,

ब्यूटी पार्लर महँगा, 
जिम महंगा, 
होटल मे रुकना और खाना महंगा, 
फोन/मोबाइल महँगा, इंटरनेट महंगा, 
एयर टिकट महंगा, 
टैक्सी से सफ़र महंगा... 
एटीएम से पैसे निकालना महंगा....
बीवी की याद आयी, 
तनाव हुआ न...
तो सुनो सिगरेट महंगी... 
सिरदर्द हुआ तो दवाई भी महंगी... 
à¤...ब à¤...ब क्या करोगे जनाब, 
बीवी से जूते खाओगे !!! 
हाँ खा लो, जूते और एम्बुलेंस की सुविधा सस्ती है....... 

ईसिलिये कह रहे थे किसी बीवी वाले को प्रधानमंत्री बनाओ..

Who was Akbar ?

Teacher: Who was Akbar ?  
Boy: Akbar was Gay. 

Teacher:- What, Are you mad ? Why did you say that? 

Boy:- We have heard  Laila - Majnu, Heer -Ranjha, Soni- Mahival, Romeo-Juliet  
But Only 
Akbar - Birbal !
Teacher died

Two great Kings

Teacher : “Can you tell the name of 2 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives ?”

Student : “Smo-king & Drin-king ” !!!

Teacher Resigned !😂😂😇😇
Ghor Kalyug

गलतियों पर डालने वाला पर्दा

à¤...पने इन्डिया में खोई हुई चीज कैसे ढूंढते हैं...
.
.
.
...उठ
तेरे नीचे ही होगी..
😂😂😜

किसी को पता है,गलतियों पर डालने वाला पर्दा कहाँ मिलता है..?

और कितना मीटर लेना पड़ेगा..?? 
😆😆 जस्ट पुछिँग 😄😝

एक बात पूछनी थी ...     किसी का मज़ाक उड़ाना है,

कितनी ऊँचाई तक उड़ाऊँ?

🤔🙄

कोई बता सकता है कि सब लोग "इज्जत" की रोटी कमाना चाहते हैं 

लेकिन कोई "इज्जत" की सब्जी क्यों नहीं कमाना चाहता.. ?🤔🤔

😜😝

एक बात पूछनी थी~

 ये जो इज्ज़त का सवाल होता है.... 



ये कितने नम्बर का होता है ?

किसी को पता है...

,

,

ये दिल पर रखने वाला पत्थर कहाँ मिलता है ?? और कितने किलो का लेना होता है ??



दुआ है कि 
वो शख्स हमेशा #खुश रहे जिसकी पोस्ट आप पढ़ रहे हो..
.
.
आजकल कौन किसके लिये #दुआ करता है
खुद ही करवानी पड़ती है
😁😁😝😝😝

मेरे गालों पर गड्ढे हैं

एक आदमी नाई के पास शेव बनवाने गया और बोला मेरे गालों पर गड्ढे हैं जिसकी वजह से शेव ठीक नहीं बनती, बाल छूट जाते है।

नाई ने दराज से लकड़ी की गोली निकाली और कहा इसे दांतों के बीच गाल की तरफ दबा लो।

आदमी ने वैसा ही किया, एक तरफ शेव बनने के बाद लकड़ी की गोली दूसरी गाल की तरफ करते हुए आदमी ने नाई से शंका जाहिर की "à¤...गर यह गोली पेट में चली गई तो"

नाई ने बडी शांति से जवाब दिया

"तो क्या, कल लौटा जाना,
जैसे दूसरे लोग लौटा जाते हैं"
😬😉😝😝😝😜

When you meet your school

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महिलाओं द्वारा मेक-à¤...प धोने से पहले उनकी à¤...ंतरात्मा उन्हें एक बार जरूर पूछती है

Do you really want to Reset your face to factory settings?
😀😜😝😝😝😝😝😂😂
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China के लोगो की जितनी
आँख खुलती है....

उतनी आँख खोल के

तो,

à¤...पने लोग, नींद में मेसेज पढ़ कर,
फॉरवर्ड भी  कर देते हैं ! 

😝😝😝😝😂😂😂😂
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मेरे गाव वाली friend बोली......
मन्नै वैलेंटाइन डे पे के देवेगा????

मै बोल्या -- जो तू मांगेगी.....

मरजानी बोली
मन्ने तो वो फ़ोन चाहिए
जिसके पाच्छे
बटको मारेड़ी सेब
की फ़ोटू है ।
😝😝😝😝😝😝😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😁😁😁😁😁😁😁😁
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When you meet your school/ college classmates
after several years, you realize....
How flowers grow up into cauliflowers... and chillies into capsicums.....😛😂😝😜

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डाक्टर साब थके -माँदे घर लौटे। दरवाजा खोलते ही....
पत्नी- पता है परसों "रोज डे" था !!
डाक्टर साब- hmm.
पत्नी-और पता है कल चॉकलेट डे था !!
डाक्टर साब-Hummmm!!
पत्नी (रोमांटिक होकर)-à¤...ब आप बताओ , आज क्या है ??
डाक्टर साब- (झल्लाकर).
.
.
.
"राष्ट्रीय कृमि दिवस"है , à¤...ल्बेंडाजोल खायेगी ??

हमारे आत्मबल से ठँड का बल ज्यादा है

ठँड क्या है ठँड ?

हमारे आत्मबल से ठँड का बल ज्यादा है ये सोचना है ठँड ! 
 
 बाथरुम में ठँड से भयभीत हो कर जीवित रहना है ठँड ! 

जिस नीच ने मेरे शरीर को गंदा किया उससे डरकर हाथ पैर धौकर बिना नहाये बाथरूम से पीठ दिखाकर भागना है ठँड!

उस ठँड को मारने जा रहा हूँ मैं ! 
उसकी छाती चीरकर साबुन से नहाने जा रहा हूँ मैं....

जय माहिष्मती !!!


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-
जज साहब à¤...पनी हंसी नहीं रोक पाये...
-
जब सोनिया ने कहा..
-
जज साहब हम बकासूर हैं..
😂😂😂😂😂😂

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Wife : देखो जानू

इश्क़ मोहब्बत à¤...पनी जगह
.
.
.
.
.
पर ये  ठंडे  हाथ लगाए तो 
रेपट मार दूंगी

😂😂

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हरभजन :- बाबा मेरी गेंद टर्न नहीं होती, क्या करूँ ??

निर्मल बाबा :- एक बार गेंद पर "केजरीवाल" लिखकर देख, इतनी बार टर्न होगी कि तूने सोचा भी ना होगा


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किताबें, रिसाले न à¤...ख़बार पढ़ना....


मगर गुनाहों को à¤...पने हर रात इक बार पढ़ना...



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एक बै एक जनैत जीमण लाग री थी! 
सबकी (प्लेट) में लाडडू धरे थे! 
एक ताऊ रह गया।
कई बार हो गी।
ताऊ ने लाडु ना मिला !
हार के ने ताऊ छात की ओर मुँह करके बोल्या :- 
राम करे के छात पड़ ज्या! à¤...र सारे दब के मर ज्या ..
एक जना बोल्या :-हा ताऊ ये छात पड़ेगी तो तू क्यूकर बचेगा ?
ताऊ बोल्या :-इब बी तो बच रया सु :?😂😛


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Friend~यार काश, पढ़ाई प्यार
की तरह होती, à¤...पने आप ही
हो जाती!


Me~à¤...रे नही रे, काश प्यार
पढ़ाई की तरह होता घरवाले
पीट-पीटकर करवाते! 
😜😜😜😜😜


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संता: बता खुद पर सबसे ज्यादा गर्व कब होता है?

बंता - जब परीक्षा हॉल में कुछ आता न हो
और
पीछे से टीचर आकर कहे,
कॉपी छुपा लो, पीछे वाला देख रहा है.

कसम से सीना चौड़ा हो जाता है।😂😂😂😂

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हमने तो कभी गैरों को भी मना नहीं किया

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भगवान ने हर इंसान को à¤...लग
बनाया है

लेकिन जब तक चीन की बारी आई वह थक चुका था 

और फिर

दे कॉपी पेस्ट, दे कॉपी पेस्ट, दे कॉपी पेस्ट

😜😂😂😂😉😉

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😂😂 लखनवी नज़ाकत  😜😜

सुहाग रात को over-smart husband ने लखनवी à¤...ंदाज़ में à¤...पनी दुल्हन से पूछा "इज़ाज़त है?"

दुल्हन ने जवाब दिया "हमने तो कभी गैरों को भी मना नहीं किया, आप तो फिर भी à¤...पने हैं! बिस्मिल्लाह कीजिए!"

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Husband - मै तुम्हे छोड़ रहा हु
Wife - एक बार फिर सोच लो सर्दी आ गयी है 
Husband - चलो फिर फरवरी तक केन्सिल
 😜😜😜😜😜😜😜

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बाप ने देखा कि बेटा जीन्स पर बटन सिल रहा था. "बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहु घर आयी, फिर भी तुम à¤...पनी पेंट पर खुद ही बटन टांक रहे हो?"


बेटा : "पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं. यह जीन्स उसकी है."


पिता बेहोश...👍

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Dad - Badi hokar kya karogi?

Daughter - Maa Banugi, Naukri Karungi, Padhai Karugi, Shaadi Karugi.

Dad - Tu kuch bhi kar beti par thoda Sequence ka Dhyaan rakhna😂😂


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“कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले
वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए,
.

.
.
.
पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है।”
😜😜😜😜😝😂

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गुप्ता जी के पड़ौसी तिवारी जी के यहाँ मेहमान आये।
उन्हें खटिया की जरूरत पड़ी तो वे एक खटिया माँगने गुप्ता जी 
के घर गये।

गुप्ता जी ने à¤...समर्थता जताते हुए कहा - यार माफ करना ,
घर में सिर्फ दो ही खटिया है - एक पर में और बेटा सोते हैं 
तथा दूसरी पर मेंरी पत्नि और बहू।

तिवारी जी - यार खटिया न दो, कोई बात नहीं, 
पर सोया तो ठीक से करो।😜😝😛😁

साधारण लोग: सुसु जाना हैं

साधारण लोग: सुसु जाना हैं.



गुलज़ार साहब-

मचलती हैं पेट में कुछ लहरें सी,
लगता हैं इन्हें किसी किनारे का इंतज़ार हैं.

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नेपोलियन बोनापार्ट ने कहा था......

आपको एक ही दुश्मन से बार बार नहीं लड़ना चाहिए,
वरना आप à¤...पने तमाम युद्ध कौशल उसे सिखा देंगे!
पति पत्नी के संबंधो में भी यही होता है दोनों योद्धा एक दुसरे के 
वारो से इतना परिचित होते हैं कि.............युद्ध चलता रहता है ....हल कुछ नहीं निकलता !!!!!

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भारतीय ट्रको के पीछे लिखा "बुरी नजर वाले तेरा मुंह काला"..

à¤...गर सत्य हो जाता तो à¤...भी तक हमारा देश west indies हो गया होता।।

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एक संता को तेज गाडी चलाकर 20 लोगों को जान से मारने के इल्जाम मे गिरफ्तार किया गया.

पुलिस: तुमने 20 लोगो को कैसे मारा?

संता: मै गाडी तेज चला रहा था पर जब मैने ब्रेक लगाया, तो पता चला के ब्रेक फेल हो गये है....

फिर मै सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे और दूसरी तरफ 1 बारात जा रही थी... à¤...ब तुम ही बताओ मै गाडी किधर मोड़ता.......?

पुलिस: ऑफकोर्स, जिस तरफ 2 आदमी थे.... नुकसान कम होता...

संता: Exactly..... मैने भी यही सोचा था, पर वो 2 आदमी मेरी गाडी देखकर बारात मे घुस गए.....
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
Ultimate Hit!!!!!!!!

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टीचर :(बच्चो से )सभी लड़कियो को à¤...पनी बहन समझो . 

 पपुड़ो:सर जी मै तो कोनि समझू 

टीचर : क्यो ? 

 पपुड़ो:सर à¤...गर सभी को à¤...पनी बहन समझूगा तो इतनी बहनो का मायरा कैसे भरूगा ??? पोसावे कोन्नी ।

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एक महिला घर पर à¤...केलीथी, 
तभी दरवाजे पर दस्तक हुई.!

उसने जैसे ही दरवाजा खोला 
तो एक à¤...नजान आदमी खड़ा था.!

देखते ही बोला:

à¤...रे आप तो बहुत ही खूबसूरत हैं..!

महिला घबरा कर दरवाजा बंद कर देती है.!

à¤...गले तीन चार दिन तक ऐसा ही चलता रहता है,

तो सभ्य महिला ने तँग आकर यह बात à¤...पने
पति को बताई..!

पति बोला: तुम चिंता मत करो, 

आज जब वो आएगा तो
मैं घर पर ही रहुंगा ,

और दरवाजे के पीछे खड़ा
रहूँगा.!

तुम उससे बोल देना,

"हाँ मैं सुन्दर हूँ, तुम्हे क्या.?

"फिर मैं उसको देखना कैसा मज़ा चखाता हूँ.!"
.
.
दूसरे दिन जैसे ही वो आदमी आता है, 

पति दरवाजे के पीछे छिप जाता है !

आदमी बोलता है:
à¤...रे आप तो बेहद खूबसूरत हैं.!

महिला: हाँ मैं खूबसूरत हूँ,

लेकिन तुम चार दिन से क्या चाह रहे हो.?

आदमी विनम्रता के साथ
हाथ जोड़ कर बोला:

"बहन जी, यही विश्वास और à¤...हसास आप à¤...पने पति के à¤...ंदर जागृत कीजिये, 

ताकि वो मेरी बीबी का पीछा करना छोड़ दे..!

बीवी ने पीछे मुड़कर देखा तो पती दरवाजे की बजाय पलंग के नीचे छुपा हुआ था.

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गीत – जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी – बुखार

गीत – तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी – हार्ट à¤...टैक

गीत – सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे
बीमारी – कब्ज़

गीत – बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी – एसिडिटी

गीत – तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी – मोतियाबिंद😎

गीत – तुझे याद न मेरी आई किसी से à¤...ब क्या कहना
बीमारी – यादाश्त कमज़ोर

गीत – मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी – चक्कर आना😇

गीत – टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी – यूरिन इन्फेक्शन

गीत – जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी – उच्च रक्तचाप

गीत – हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी – à¤...निद्रा

गीत – बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी – बवासीर

और à¤...ंत में

गीत – लगी आज सावन की फिर वो झड़ी है
बीमारी – दस्त

English man:- what is this ?

English man:-  what is this ?
Halwai:- this is Dahi

English man:- what is dahi??

Halwai:- Milk sleep at night and morning become tight.


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सेब- मैं इंसानों के दिल की तरह दिखता हूं 

आम- मैं पेट की तरह दिखता हूं 

à¤...ंगूर- मैं आखों की तरह दिखता हूं  

केला- सालो मुझे इस तरह के मजाक बिलकुल  पसंद नहीं हैं।

ज़िन्दगी में भले एक लड़की

ज़िन्दगी में भले एक लड़की तक ना पटी हो फिर भी...
जगजीत सिंह की ग़ज़लें सुनने बैठो तो लगता है जैसे 10-12 छोड़ के चली गयी हों..

DRINK and the best WOMAN

A Romantic guy invested all his time in puja and finally got 2 wishes from God.
He immediately wished for the
best DRINK and the best WOMAN.

He got...
Ganga Water
and
Mother Teresa.

Moral: Investments are subject to market risks. Please read the offer document carefully before investing! 😝😜😂

मेहरबानी कर के लड़कियों जैसे

लडकों से निवेदन है कि
मेहरबानी कर के लड़कियों जैसे बाल ना रखें ......





à¤...भी à¤...भी हमारा Admin एक activa के पीछे 5 किलोमीटर फालतू घूम के आया है.....😝😝

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💃💃💃💃💃💃💃💃💃
पड़ोसन :- कल तुम दिन भर कहाँ रही ?
विमला :- बहन कल मेरा इंटरव्यू था।
पड़ोसन:- कैसा इंटरव्यू ?
विमला :- नयी कामवाली बाई रखनी थी ना !
पड़ोसन :- कल मेरा भी हाउसमेड इंटरव्यू है।बाई ने क्या क्या पूछा?मेरी तो बिलकुल तैयारी नहीं हो पायी है।बहुत डर लग रहा है।
विमला :- आजकल होउसमेड इंटरव्यू भी बहुत टफ हो गया है।बहुत मुश्किल से पास हुई हूँ।
पड़ोसन :- हाँ! जल्दी बताओ ना।
विमला :-बाई ने जो जो पूछा बताती हूँ
1.घर में केबिल कनेक्शन है कि नहीं।
2. AC है कि नहीं ?
3.वैक्यूम क्लीनर है कि नहीं ?
4.पॉवर बैक à¤...प है कि नहीं।
5.रिश्तेदारों का ज्यादा आना जाना तो नहीं है ।

टर्म्स एंड कंडिशन्स :-

1.बासी और जूठा खाना देने की कोशिस ना करना।
2.परफ्यूम्ड लोइज़ोल से पोछा लगाएगी।
3.काम के बाद आधा घंटा TV देखेगी
4.बर्तन गरम पानी से धोएगी।
5.बाई नहीं बोलने का,घर का नाम रानी है वही बोलने का।
6.लेट हो जाए तो मोबाइल पर फोन नहीं करने का।
7.फैमिली ग्रुप फ़ोटो में मैं जरूर रहेगी
8.बारिस होयेगा तो रेनीडे हो जायेगा
9.दूसरे घर की चुगली सुनना है तो à¤...लग से पैसा लेगी।
10.मेरी हर पिक को लाइक करने का
😷😷😷😡😡😜😜😳😳

तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगी

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बुज़ुर्ग ऑपरेशन टेबल पर लेटे थे। 
 मेजर ऑपरेशन होने वाला था। 
और ऑपरेशन उनका दामाद करने वाला था। 
जब दामाद/ सर्जन OT में आया तो बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से उसका हाथ पकड़ के कहा के बेटा मैं जानता हूँ तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे । 
पर à¤...गर मुझे कुछ à¤...नहोनी हो गयी तो तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगी। उसका ध्यान रखना।। 




ऑपरेशन बहुत सफल रहा।

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Son:मै शादी करना चाहता हु 
Father:माफ़ी मांगो 
Son:बिना गलती के ? 
Father:हां
Son:सॉरी, माफ़ कर दो 
Father:हा à¤...ब तुम तैयार हो शादी के लिए 😂

नाक पर हाथ लगाये बैठे थे और ज़ोर से चिल्लाये...

एक Confession पेज पर लड़की ने किये ये Confession, आखरी तक पढ़ेंगे तो हस हस क़े पागल हो जायेंगे......
.







आज ऑफिस छुटने के बाद एक सहेली के साथ वडापाव की गाडी पर रुकी, 





गरमा गरम पेट भर लगातार  वडापाव खाये और फिर घर की और मै चल दी..,





घर पहुँचने पर मेरे पति घर पर ही थे, उन्होने दरवाजा खोला और बोले तुम्हारे लिए एक  Surprize हे । और दरवाजे पर ही उन्होनें मेरी आँख पर पट्टी बांध दी और डायनिंग टेबल के पास ले गया और कुर्सी पर बैठा दिया.


तभी.... 





































टेलिफोन की घंटी बजी, पति बोले मेरे आने तक आँखों से पट्टी नहीं हटाना..!














वो गए दूसरे रूम में, फोन पर बोलने की आवाज सुनाई दे रही थी मुझे..





4-5 वडापाव खाकर पेट खूब भर चुका था, सोचा इन्होंने कुछ न कुछ खाने के लिए बनाया होगा, जब तक वो आते है तब तक हलकी हो लेती हू..!
फिर क्या, बैठे बैठे ही धीरे से एक पैर ऊपर किया और  







































'पुरररररररर्र'..पट पट पट
💨💨
जरा à¤...च्छा लगा लेकिन बदबू  बहुत आ रही थी इसलिए à¤...पने रुमाल से थोड़ी हवा लेकर बदबूदार gas को हटाया....







उनका फ़ोन पर बोलना चल ही रहा था, उतने में दूसरा पेर ऊपर किया और एक बार फिर 'पुररररररररररररर्र'....💨💨

















 


बहुत ज़्यादा बदबू आ रही थी...! फिर से थोड़ी हवा लेली....इतने में उन्होंने फ़ोन रखा और वो आने लगे..!मैंने à¤...पना रुमाल निचे रखा, दोनों हाथ टेबल पर रखे और भोला चेहरा बनाकर शांत बैठ गयी, जैसे की कुछ हुआ ही ना हो..!
वो आये, उन्होंने पूछा पट्टी तो नहीं हटाई न आँख से...
 मैंने भी प्यार से बोला, नहीं मेरे जानू.....
उसने धीरे से मेरे आँख से पट्टी हटाई और मै देखती क्या हूँ...!!










डायनिंग टेबल पर उसके सभी दोस्त नाक पर हाथ लगाये बैठे थे और ज़ोर से चिल्लाये...,





Happy Birthday Bhabhi
😝😝😝😂😂😂😂
 í$$ë ZýâÐâ Ñâýâ kâHí ÑâHí míしëgâ

Latest funny jokes in Hindi and English

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सासु -- कितनी बार कहा है, बाहर जाए तो बिन्दी लगाकर जाया कर...
बहु-- पर जिन्स पर बिन्दी कौन लगाता है...?
सासु-- à¤...रे बावली बिन्दी जिन्स पर नही " माथा " पर लगानी है.....😁😁😳😳😜😜
👌👌👌👌👌😜😜
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राकेश : पापा मे जीवन मे आगे बढने के लिये क्या करू ?

पापा : भाटो ले और सबु पेली इ मोबाईल ने  फोड।

😄😄😄😛😜😜😜

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पति रेडियो पर बिजी
था।                        

पत्नी : क्या सुन रहे हो? 

पति :
मोदी जी के ‘मन की बात।’                     

पत्नी : मेरी
तो कभी नहीं सुनते।              

पति : तुम जो करती 
हो वह ‘मन की बात’ नहीं होती, ‘मन की
भड़ास’ होती है।😄😄👍😊

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वो पुरानी फिल्मो वाले बाप हमें क्यों नही मिलते

जो पूछते थे ......

कितना रुपया लोगे मेरी बेटी की
जिंदगी से जाने का ...!!!

ये रहा ब्लेंक चेक...
😄😀😳😜😃😉😄

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If 'muuaah' is a Kiss..:* Then... . . . . . . . . . . . 'Kalmuuaah' is promise to kiss tomorrow...!!
No Claps plzzz...!!☺

I hate publicity....✋😜.     

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I m the best. 
I can prove it. 

I can put Coffee in coffee cup.Can you put world in World Cup?

OK 1 more ☝

I can send my Address on your Mobile. 
Can you send your Mobile on my Address?

Nahi..Ok OK 

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I can eat Cream Biscuits with Cream.
Can you eat Tiger Biscuit with tiger?
Kaha na only I m the Best...

Ab apne naam se sab ko mat 4ward Karna, Kyoki isse sachai nai badal jayegi.


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Dost kaminey hone chaahiye; 
Co-operative to Banks bhi hote hai.😝😛😜😋

Acha ☝aur


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Becoz of Global Warming........

Our Next generation will not b able to see Tigers !!!!
.
.
.
.
Toh
 Hum kya kare?


Humne bhi to Dinosaur nahi dekha hai.

Kabhi Shikayat ki kya? 😝😝😝😜

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👉ye wala last

Only 940 girls are left for every 1000 boys
in India .........
SAVE GIRLS !!!
..
we can save the tigers later....
.
Bike pe piche ladki chahiye ya tiger ??
.
.
choice is yours....
Janhit Mein Jaari.... bachao Naari..!!
😁
👇ye wala final

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Ghor Kalyug😰

Teacher: Who was Akbar ?  
Boy: Akbar was Gay. 

Teacher:- What, Are you mad ? Why did you say that? 

Boy:- We have heard Laila - Majnu , Heer -Ranjha , Soni- Mahival ,Romeo-Juliet  
But Only 
Akbar - Birbal !
Teacher died😂😂😂


Bilkul Latest ......
Sidha Hospital se  
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✋ bus ye wala last

Kareena ko ladka hua, Bilkul kaala.🌚
Saif ne kaha: Tu gori🌝, Main gora🌝 ladka kaise kala...🌚? 
Kareena Replied ::: 
Tu Hot , Main Hot ... 
Jal Gaya Saala..

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😜😋😡.
âš âš âš 


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पति बैठे बैठे सोच रहा था : 

आज पत्नी की तरफ़ ग़ौर से देखा तो समझ आया......


à¤...पने जीवन की sirf यही इन्वेस्टमेंट है 
जो देखते-देखते डबल हुई हैI

 😜😜😜😜😜😉😉😉😉

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महिला_बाबा.मेरे पति आजकल मुजे प्यार नही करते.कोई उपाय बताईये       बाबा _पुत्री.शनिवार वॉटशाप  ओर रविवार को फेसबुक का उपवास रखो लाभ मिलेगा  

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वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही होती थी...
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद
दिला देती है ..
सर आपने टेस्ट का बोला था...😜😜😂😂

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महफ़िल भले ही प्यार करने वालों की हो,

उसमे रौनक तो दिल टुटा हुआ शायर ही लाता हैं |

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पत्नी की सहेली मिलने को आई 💃

और बातचीत के बाद 

पति ने कहा - 😍

प्रिये,😘

गैस पर चढ़ी दाल जल रही है😳 

पत्नी -

दाल जले तो जले 

पर 

मैं

तुम्हारी दाल गलने नहीं दूँगी😳😜😝😝😭

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बाप – बेटा à¤...गर ससुराल वाले
स्कूटर दे तो कार मांगना,
.
कूलर दे तो AC मांगना,
.
लड़का – पापा à¤...गर वो लड़की दे तो
उसकी माँ को भी माँगलू क्या?

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कभी सोचते है की इस मुकाम पर जाएंगे,
कभी सोचते है उस मुकाम पर जाएंगे...




चार पैग के बाद सोचते है की कैसे à¤...पने मकान तक जाएंगे ???

What do you call

What do you call a bee that comes from America?
.
.
.
.
.










USB

No claps please!😄😄


 
What do you call a lady who drinks only one tea in a day?
.
.
.
.
.
.













Jaswanti (Just 1 tea)!😀



One More ☝😁

Why don't people clap in Afghanistan?
.
.
.
.
.
.









Because of 'Tali-ban'!😀😀



 Acha ek or ☝😁

What will you call "Burj Khalifa" after 80 years?












Bujurg Khalifa!😞😄😄



Acha bas ek or ☝😁

How do you ask your 'Massi' to take a dip in water?













Diplomacy!😀😀
(Dip-lo-massi)



Ye wala last ☝😁

How do you say "she is calling a cab" in one word?
.
.
.
.
.


.
Vocabulary!😜😁
(vo-cab-bula-ry)



Ye wala ek dum last☝ 

Which Pakistani cricketer does not have a date of birth?












Umar Gul..

😝😝 Bonus One
What you call a fat girl waiting at the Bus Stop. Simple its - .

MOTI VATING.

एक रोमांटिक कविता

किसी ने मिर्ज़ा ग़ालिब से पूछा
आपके ख्याल में मोहब्बत शादी से पहले होनी चाहिए या शादी के बाद?

मिर्ज़ा साहब ने फ़रमाया-
मोहब्बत शादी से पहले हो,
या शादी के बाद,
मगर बीवी को इसकी हवा भी नहीं लगनी चाहिए।

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जान मांगोगे तो जान भी दे देंगे 










लेकिन à¤...गर कूलर की पट्टीया à¤...पनी तरफ घुमाई तो रेपट मार देंगे😜😜😜😛😛

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मंदिर मुफ्त है, फिर भी खाली है. 
थियेटर खर्चीले है, फिर भी भरे हैं. 
है ना à¤...जिब बात?
लोग स्वर्ग को मुफ्त में लेने के लिए à¤...नदेखा कर देते हैं, 
लेकिन नर्क को पैसा देकर खरीद लेते हैं 

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दिल का दर्द दिल तोड़ने वाले क्या जाने,
प्यार के रिवाजों को ज़माने क्या जाने,
होती कितनी तकलीफ़ लड़की पटाने मैं,
ये घर पे बैठा लड़की का बाप किया जाने?

सासु -- कितनी बार कहा है, बाहर जाए तो बिन्दी लगाकर जाया कर...
बहु-- पर जिन्स पर बिन्दी कौन लगाता है...?
सासु-- à¤...रे बावली बिन्दी जिन्स पर नही " माथा " पर लगानी है.....

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दिल्ली की मॉडर्न लडकी ने फेसबुक पर
पोस्ट किया:
"Feeling fresh...!!!
तुरंत ही राजस्थान के छोरे ने लाइक कर के
कमेंट मार दिया:
" निमटयाई दीखै ???"
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सरदारने एक लड़की को प्रोपोस करने के लिए एक रोमांटिक कविता लिखी,

कुत्ता मर गया रजाई मे,
मै पागल हुआ तेरी जुदाई मे,

हाथी नाली मे बह नहीं सकता,
ये सरदार तेरे बिन रह नहीं सकता…

दरोगा बडा है

भरी à¤...दालत में मुकदमा जीतने के बाद जज साहब ने बुजुर्ग को बधाई देते हुए कहा, "बाबा आप केस जीत गए।"

बुजुर्ग किसान: राम तनै... इतनी तरक्की दे कि तू "दरोगा" बण जा।

वकील बोले, "रे ताऊ "जज" तो "दरोगा" तै बहुत बड़ा हो हैं।

बुजुर्ग बोले, "ना रै मेरी नज़र मा तो दरोगा बडा है।"

वकील: वो कैसे?

बुजुर्ग: इस जज ने मुकदमा खत्म करै मे "दस साल" लगा दिये जबकि "दरोगा जी" शुरू म ही कह रहे थे 'पांच हजार रुपया दे दयो, दो दिन मे मामला रफा दफा कर दूंगा', तो हुए ना दरोगा जी जज से भी बड़े।

पैसा लगाने से पहले

बॉस ने एक चुलबुली, निहायत ही खूबसूरत
सेक्रेटरी को काम पर रखा l

लेकिन 10 दिन बाद ही 27वें माले से कूद कर
बॉस ने आत्महत्या कर ली l

इंस्पेक्टर :-
"कमरे में उस वक़्त कौन मौज़ूद था ?

सेक्रेटरी:-
"जी,...मैं थी l

इंस्पेक्टर :-
"आख़िर हुआ क्या?
उसने ख़ुदकुशी क्यूँ
की?

सेक्रेटरी:-
"वह बहुत à¤...च्छे इंसान थे l एक दिन
उन्होंने मुझे 2 लाख रुपये का ड्रेस
उपहार में दिया l... 

फिर एक दिन उन्होंने मुझे
15 लाख की कीमत वाला हीरों का हार
खरीद कर दिया l.. परसों ही वह मेरे लिए 5
लाख की हीरे की à¤...ंगूठी ले कर आए थे l...यह
रही मेरी उंगली में l

इंस्पेक्टर :-
"फिर

सेक्रेटरी:-
"तभी मेरे पापा का फोन आया, मैंने कहा :- आप यहाँ होते तो देखते मेरे बाà¥...स मुझे कितना प्यार करते हैं, आप तो हमेशा बस यही कहते हो, पप्पू बेटा लड़की बनकर मत घूमा कर।.
.
.
.
शिक्षा :- Market में पैसा लगाने से पहले Product की पूरी जानकारी प्राप्त कर लें।

Wife drinking Vodka

Wife drinking Vodka, asked "Tum kaun ho?" 😮

Husband- 
"Pagal ho gayi ho kya? 
Apne husband ko bhool gayi? " 🚶 

Wife: "Nasha 🍸
har gum bhula deta hai"

 "Bhaisaab"..!!😜

Rocking question, shocking answer

A Lady on telephone:    📞
Hello Sir, I want to meet & talk to you..
Man: do u know me.. 😔 
Lady: Yes you are the father of one of my kids.  😊

Man stunned,😳 
Oh my God!😱 
Are u Sangeeta???? 😨   
No ☺ 
Are U Meenakshee ??? 😨 
No ☺ 
Are u Nisha? 😨 
No ☺ 
Neha? 😨 
No ☺ 
Monika? 😨
No ☺ 
Anushka? 😨 
No ☺ 
Mitali?😳 
No ☺ 
Vaishali? 😨 
No ☺
Lady in confusion...😳
No sir i'm the class teacher of your son.. . 😁😛
Rocking question 😍shocking answer 😝😂

घोषणा सुनते ही

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जिलेट वाले पहले 
1 ब्लेड वाले रेज़र बेचते थे..... 
फिर 2.. फिर 3.. और 
à¤...ब 5 ब्लेड वाले..
.
साला.. इसके बाद कहेंगे 
सीधा ट्रैक्टर ही चलवा
लो चेहरे पे!
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सन्नी देओल की गदर का पार्ट 2
बनाने की घोषणा सुनते ही
.
.
.
.
.
पाकिस्तान के सभी हैंडपंपों की
सुरक्षा बढ़ा दी गयी है.......!!!

सुन्दर बीवी होने का अंजाम

मेहनत इतनी ख़ामोशी से करो की सफलता शोर मचा दें."

Pregnancy is one example!
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लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई,
बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई।
लड़का: तो डाकण थारा प्यार म कस्यो
कलक्टर बण ग्यो
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एक à¤...च्छी सी सुन्दर सी महिला थी, वो à¤...क्सर बैंक आया करती थी।

उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से प्रभावित थे, उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे।

सबने मिलकर केशियर को कह रखा था, जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना: "चैक आया रे"

ऐसा 2-4 बार हुआ, उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है।

एक दिन जैसे ही वो आई, केशियर की आवाज आई "चैक आया रे।"

वो महिला धीरे से शरमाई फिर मुस्कुराई और à¤...पना मंगल सूत्र दिखा कर जोर से बोली: "पर à¤...काउंट पेयी है रे।"  --- UniqueIdea.net
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ज्यादा सुन्दर बीवी होने का à¤...ंजाम.......
;
एक दोस्त दुसरे दोस्त से 
;
"कहाँ जा रहे हो भाई"
"कुछ नहीं यार बच्चों को पटाखे दिला लाऊं"
;
"à¤...च्छा, 
;
पटाखे से याद आया, 
;
भाभी जी नहीं दिखतीं आज कल" - UniqueIdea.net

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निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से -"आपकी फीस ?"
मौलवी - "बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।"
दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।
तभी à¤...चानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।
मौलवी - à¤...मा मियाँ, बाकी के पैसे तो वापस लेते जाओ --- UniqueIdea.net

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टीचर :(बच्चो से )सभी लड़कियो को à¤...पनी बहन समझो .
तभी पपुड़ो:सर जी मै तो कोनि समझू .
टीचर : क्यो ?.
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..
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पपुड़ो:सर à¤...गर सभी को à¤...पनी बहन समझूगा तो सर इतनी बहनो का मायरा कैसे भरूगा ???
और विदेश में सासरो पोसावे कोन्नी ।
बाक़ी आप की सोच को तो 21 तोपो की सलामी

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टीचर क्लास में :"सुनो बच्चो कल तुम
लोगो का ग्रुप फोटो शूट होगा ,, . सब लोग
à¤...पने à¤...पने घर से Rs.50/- ले कर आना ,,
.
शरारती बच्चा : "ये सब टीचर लोगो की मिली
भगत होती है ,,
एक फोटो के 20/- रूपये लगते है और हम
लोगो से 50_50 रूपये लिए जा रहे है ,, .
मतलब एक बच्चे से 30/- रुपये बचाएंगे मतलब à¤...केले
à¤...पनी क्लास में 60
बच्चे है तो 60*30=1800 Rs. . खुली लूट
मचा रखी है इन लोगो ने ,,
..
फिर हमारे पैसो से ये सब स्टाफ रूम में
बैठ के समोसा खाएंगे और हम बच्चों को मिलेगा ठेंगा .
भलाई का तो ज़माना ही नहीं रह गया ,,
.
.
शरारती बच्चा : "मम्मी कल स्कूल में
ग्रुप फोटो शूट होना है टीचर ने
Rs.100/- रूपये मंगाए है ..
.
. माँ : 100 rs!!
खुली लूट मचा रखी है इन लोगो ने ,,
..
फिर हमारे पैसो से ये सब ऐश करेंगे ...
रुक बेटा में तेरे पप्पा से मांगती हु ...
मम्मी पापा से :
à¤...रे सुनते हो
बचे के स्कूल में ग्रुप फोटो के लिए
rs.200 मांगे है !!''     --- UniqueIdea.net

सऊदी अरब गया वहा तम्बाकू खा रहा

संता ने à¤...पनी बेटी के कमरे में सिगरेट देखी...
.
.
संता: हे भगवान, यह चोरी-छिपे सिगरेट पीती है!
.
.
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फिर बियर की बोतल देखी...
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संता: हे भगवान, यह शराब भी पीती है!
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फिर संता ने वहां एक लड़के को देखा...
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संता: शुक्र है भगवान का... तो यह सब इस लड़के का है!

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Chintu बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;

लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?

Chintu :- Engineering.. और आप ??😂

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लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई,
बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई।                                                                           
लड़का: तो डाकण थारा प्यार मूं कशों 
कलक्टर बण ग्यो।

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Admin सऊदी à¤...रब गया वहा तम्बाकू खा रहा था की पुलिस वाले ने पकड़ लिया

पुलिसवाला:- हाज़ा ताकुल उन तम्बाकू मिन à¤...स्शी उन à¤...घ्जार

Admin रोते हुए गले से लग गया और बोला :- मुझे आज पता चला की तम्बाकू खाने की भी दुआ होती ह!


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लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
à¤...च्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!

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कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया

कहा ना कभी-कभी आता है!

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संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"


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जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।

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जिंदगी की हर एक उड़ान बाकी है;
हर मोड़ पर एक इम्तिहान बाकी है;
à¤...भी तो सिर्फ आप ही परेशान हैं मुझसे;
à¤...भी तो पूरा हिंदुस्तान बाकी है।
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मौलवी साहब "Fashion TV" देख रहे थे 
एक आदमी - "मौलवी साहब.. आप भी..??
मौलवी - ' मियां..... 'à¤...ल्लाह' कसम... यकीन मानो, नफरत की निगाहों से देख रहा हूँ..!!

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डालो à¤...पनी चाबी किसी और के लॉक में,
 ढुंढो à¤...पनी खुशी किसी और के फ्रॉक में,
खुलकर ठोको तुम गली-रस्ते-चौक में,
रहेते हो हंमेशा बीवी के खौफ में,
कुछ दिन तो गुजारो बेंगकॉक में...

-Bangkok tourism 

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हम तो निकले थे तलाशे इश्क में
à¤...पनी तनहाईयों से लड़ कर
।
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मगर
।
।
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गर्मी बहुत थी 
गन्ने का रस पी के वापिस आ गए