khabarexpress.com ----- बीवी👩 देवदास फिल्म के डायलाग " एक चुटकी🔴 सिन्दूर की कीमत तुम क्या जानौ बाबू"
बार बार बोलती थी ।।।।
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एक बार पति 👨ने बिठाकर समझाया ।।।।।
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देख रसोई राशन 3000
बिजली बिल। 2000
पानी 1000
फिस 2000
किराया। 8000
और खरचा। 5000
।
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सुन पागल औरत
एक चुटकी सिन्दूर की कीमत
20000 रू महिना है ।
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आज के बाद चुप रहियो ।।।
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बीवी 👩आज तक होश मे नही है ।।।😁
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uniqueidea.net 😜😄😉☺😜😝😛😱😱😱😱😱😱😱
Wife:--Phone पर इतनी धिमि अावाज में किससे बात कर रहे हो ।
Husband:--बहन से बात कर रहा हूँ बहन से।
Wife:--तो फिर इतनी धिमि अावाज में क्यों?
Husband:---तेरी है इसीलिए
CA की पत्नी ने पुछा - क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA - पहले तुम्हारी कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी कमर है 38
और वजन है 75 किलो.
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है.
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Duniya ki best MAA to har bete ke paas
hoti hai,
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Lekin pata nahi duniya ki best
BIWI
Padosi ke paas hi kyu hoti hai.. ??
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True Lines Said By The Great
Philosopher
JETHALAL GADA
शादी में DJ पर dance करने को एनाउंस हुआ
"जिसको डाँस नहीं करना वो जाके
अपनी भैंस
चराए"
husband :- चलो डार्लिंग खाना खाते है
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शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...
बीवी गोरी हो तो..
Sun Screen...
और
काली हो तो...
Fair & Lovely...
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Nibandh likho!
Maine Shaadi kyun ki...?
(20 marks)
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Answer :- Dimag kharab ho gaya tha...
(20 marks out of 20)
Now here comes part 2
Nibandh likho -
Main Patni kyun bani...? (20 marks)
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Answer :- kisika Dimag thikane laana tha
(21 marks out of 20)
पत्नी के I Love U के बाद पति का I Love You Too
बोलना उतना ही जरुरी है
जितना 'जोर से बोलो'के बाद जय माता दी बोलना ...
एक औरत अपने पति को रसोईघर से बर्तन धोने में मदद के लिए पुकार रही थी,पर उसे कोई जवाब नहीं मिला।
जब वह अपने पति को देखने बेड रूम में गयी तो पति थक कर अपने ऑफिस के फाइलों के ऊपर सोया हुवा था।
वो उसके पास गयी और पति के निर्दोष चेहर को प्यार से सहलाया और....
*,चट...ट... टा ...क..*
....चपाट मारा !!!
पति हड़बड़ाकर उठा और पूछा क्या हुवा??!?!
फिर पत्नी ने उसे उसका फोन दिखाया जिसमें लिखा था......
"Last seen on whatsapp 1 minute ago"
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एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार लिखा,
मैंने हमेशा 13:07 दिया,
तुम भी मेरा 07:02
हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना है। इसलिए
मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना
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साँप लोट जाता है
सीने पर जब
शादी के कई साल बाद भी ससुराल वाले
कहते है
हमारी बेटी तो गाय है
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दूल्हा : पंडितजी पत्नी को दांयी तरफ बैठाना है या बांयी तरफ
पंडित: देख ले यार जैसा ठीक लगे बाद मे तो सर पर ही बैठेगी
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भारत में कोई भी शादी तब तक शादी नहीं मानी जाती..
जब तक कोई फूफा या जीजा..
मुँह फुला कर बारात में से वापस न लौट जाएँ..!!
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whats app पर एक सन्देश घूम रहा है-
जो अमृत पीते है,उन्हें देव कहते है।
जो विष पीते है,उन्हें महादेव कहते है।।
मैंने आगे जोड़ दिया-
जो रोजाना हलाहल थोड़ा थोड़ा पीते है,उन्हें पतिदेव कहते है।
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दो लूगाई आपस मै बात कर रही थी
एक जनी बोली डावङी मारा पति दैवता है।
दूसरी बोली डावङी थारा भाग जोरका है'मारा पति तो
'हाल ही जिवंता है'
छोटी कहानी
एक चिड़ा था।
एक चिड़ी थी।
खुश थे शादी से पहले।
शादी के बाद..
चिड़ा
चिड़चिड़ा हो गया
चिड़ी
चिड़चिड़ी हो गयी।
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Husband : suit vada sohna paya ay
Wife : thx g
Husband : lipstick bhi sohni lagai ay
Wife : thx g
Husband : Makeup vi sohna kitta ay
Wife : thx g
Husband : sohni fir vi nahi lagdi'
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उल्लू और शौहर में क्या फर्क होता है? . . .
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शौहर को आसानी से उल्लू बनाया जा सकता है, जबकि... . . .
'उल्लू इतना उल्लू भी नहीं होता कि 'शौहर बन जाए
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सारे मर्द एक जैसे होते हैं'
जिस महिला ने- यह कहावत बनाई थी...
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वह एक चीनी महिला थी, जिसने अपने पति को भीड़ में
खो दिया था!
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पुलिस: मैडम दरवाजा खोलिए आपके पति ट्रक के नीचे आकर पापड़ बन गये हैँ।
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पत्नी: तो दरवाजा खोलने की क्या जरूरत है, नीचे से सरका दो।
पति अब तो मुझे शान्ति के साथ रहने दो
पत्नी आप शान्ति के साथ रहना चाहते हो तो
मुझे भी आनंद के साथ रहना हैं
नई नई शादी के बाद पति और पत्नी जब
घर आये तो उन्हे एक लिफाफा मिला खोल
कर देखा तो सिनेमा के
दो टिकट ।
लेकिन भेजने वाले का नाम नही
लिखा था ।
पति बोला यह जरूर मेरे किसी दोस्त ने
भेजा होगा l
पत्नी बोली ना जी मेरी सहेली ने
भेजी होगी ।
पति - खैर छोडो किसी ने भेजा हो हमे
क्या । फिल्म का वक्त हो गया है हमे
जल्दी चलना चाहिये ।
जब दोनो फिल्म देखकर वापस आये तो घर
का सारा बहुमुल्य समान
चोरी हो गया था ll
.
वही एक लिफाफा मिला जिसमे
लिखा था कि-
.
अब तो पता चल गया होगा कि टिकट
किसने
भेजा था l
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जो ठण्ड से मर गये
वो मुक्ति पा गये.....
और जो बच गये .....
वो नुक्ती खा गये।
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लुगाई: कठ हा अता दिन? ओ कांई,
पूरा 30 दिन गायब हा थे घर स्यूं।
रो रो म्हारो बुरो हाल होग्यो। म मर जाती तो थाक बिना...
मोट्यार: म कुणसी
मुसाण की चाबी लेर गयो हो।
बो तो खुलो ही हो...
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Wife: आपके बिना जी
नहीं लगता.
Husband: अरे पगली,
जी नहीं लगता तो स्टार और
सोनी लगा कर देख लिया कर.
वो भी अच्छे चैनल हैं
मायके गई पत्नी का पति को पत्र :
कृपया ध्यान से पढ़ें।
🙎
कामवाली को वेतन दे दिया है ज्यादा दानवीर मत बनना।
😬
आपको कितनी बार बताया है की पडोसन का अख़बार वाला, दूध वाला और धोबी हमसे अलग हैं, हर रोज़ सुबह पूछने मत जाना के पेपर आया है के नहीं !!
🚪
अलमारी में उलटे हाथ पर आपकी अण्डरवियर रखी है, सीधे हाथ पर पप्पू की है, पिछली बार सारा दिन दफ़्तर में ऊपर नीचे खींच रहे थे।
😎😎
चश्मा सही जगह पर रखना, पिछली बार मैं 5 दिन बाद जब आई थी तब फ्रिज में मिला था।
सेलफोन सम्भाल कर रखना, पिछली दफ़ा गुसलखाने की साबुनदानी में से मिला था, पता नहीं बाथरूम में मोबाइल का क्या काम होता है !!!
😾
और हां, अपने सगे-सम्बंधी और यार-दोस्तों को ज्यादा जमा मत करना, पिछ्ली बार सोफे के कवर से बहुत सारेे मूंगफली के छिलके निकले थे।
और हाँ ... ज्यादा उछलने की ज़रुरत नही है, मैं जल्दी ही आ जाऊँगी।
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बीबियों का अत्याचार देखो ...
गर्मियों मैं पंखा बंद कर देती हैं झाड़ू मारने के लिए ....
और सर्दियों मैं पंखा चालू कर देती हैं पौंछा मारने के लिए
पत्नी (पति से गुस्से में): जानते हो मैंने तुमसे शादी क्यों की?
पति: क्यों?
पत्नी: ताकि मैं जान सकूं कि तुम कितने मूर्ख हो?
पति: तो शादी करने की क्या जरूरत थी, ये तो तुम ऐसे ही जान सकती थीजब मैंने तुमसे शादी करने की ख्वाहिश बताई थी
परफेक्ट बीबी...
ना कभी तंग करती है,
ना कभी झूठ बोलती है,
ना कभी धोखा देती है,
ना कभी शक करती है,
ना कभी पैसे मांगती है,
ना ही शापिंग को जाती है...,,
...और ना ही इस दुनिया में पाई जाती है।
परफेक्ट बीबी..
ना कभी तंग करती है,
ना कभी झूठ बोलती है,
ना कभी धोखा देती है,
ना कभी शक करती है,
ना कभी पैसे मांगती है,
ना ही शापिंग को जाती है...,,
...और ना ही इस दुनिया में पाई जाती है।
पति- तुम बहुत हसीन हों पत्नी-छोड़ो ना..
पति-तुम्हारी आंखें बहुत खूबसूरत हैं
पत्नी- छोड़ो ना..
पति- तुम्हारे बाल बिल्कुल रेशम जैसे हैं।
पत् नी-अजी छोड़ो ना..
पति- तुम्हारी आवाज कितनी सुरीली है।
पत्नी- हे भगवान! अब छोड़ो भी !. .
पति- इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं अब और कितनी छोड़ूं ???
पति :::::: चलो आज घूमने चलते हैं
पत्नी ::::: ठीक है ! पर कार मै चलाऊँगी
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पति ::::::: अच्छा..हम्म्म ! मतलब जाना कार में है और आना अखबार में है
पत्नी:::: खिड़की पर परदे लगवा दो वो नया पडोसी मुझ्रे देखता है
पति ::::
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एक बार ठीक से देख लेने दो उसे वो खुद ही परदे लगा लेगा --
jo ankhe band karke prem kare
wo hai "PREMIKA"
Jo ankhe band hone tak prem kare
Wo hai "MAA"
aur Jo
Aanke dikha dikha kar prem kare wo hai
"PATNI"
सभी शादिशुदाओं के लिए एक जबरदस्त
आइडिया....
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जब आपका अपनी पत्नी से
झगडा हो जाए.....और वो लाख मनाने के बाद
भी आप से बात नहीं कर रही हो तो ...........
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रसोईघर में रक्खे सभी जार और बोतलों के
ढक्कन
खूब ताकत लगाकर टाईट कर दें...
फिर देखिये कमाल......
पति -- आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे ।
पत्नि--हमारे यहाँ भैंस का दूध आता है नागिन का नहीं..
शादी का फ़ंक्शन चल रहा था,
पति अपनी पत्नी के साथ वहाँ पहुँचा,
थोड़ी देर बाद पत्नी ने देखा कि वो किसी महिला से हंस हंस कर बात कर रहा है!
पत्नी ने पास आ कर आयोडैक्स की डब्बी दिखाते हुए कहा : यह मैं घर पहुँच कर तुम्हारी चोट पर लगा दूँगी,
पति : पर मुझे चोट कहा लगी है?
पत्नी : अभी हम घर भी कहा पहुँचे है।
What's Ap Jokes
पति महाशय सुबह-सुबह whatsapp खोल कर बैठ गए.
उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा- आओ सब नाश्ता करें...
पति महाशय ने कमेंट किया- बहुत टेस्टी नाश्ता था, मजा आ गया...
पत्नी ने यह कमेंट पढ़ लिया और पति को नाश्ता नहीँ दिया...
4 घंटे भूखा रखने के बाद पत्नी बोली- लंच घर पर करोगे या
Whatsapp पर.??
मछली जल कि रानी है -:-
इसका नया वर्जन ..
पत्नी घर की रानी है ,
करती अपनी मनमानी है ,
काम बताओ तो चिढ़ जाएगी ,
शौपिंग कराओ तो खिल जायेगी
शादी के बाद पति कैसे बदलते है,जरा गौर कीजिए:
पहले साल:dear संभलकर उधर गड्ढा हैं ...
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं ..
तीसरे साल :दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं ..
चोथे साल :अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
पांचवे साल :अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..
Wife:- Aji Sunte Ho Ji?
.
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Husband:- Kya?
.
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Wife:- Wo Gupta Ji Ki Beti,
Accounts Me 99% Marks Laayi..
.
.
Husband:- To Baki Ka 1 Kaha Gaya?
.
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Wife:- Wo Apna Beta Laaya Hai
Biwi k mahine bhar k kharche se tang
aakar..
.
Pati:" mahine bhar mein ek kilo lipstick
kha jati ho...
.
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Biwi:- jhoot mat bolo Ji ,
.
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750 gm to tum hi chat jate ho...
Wife : Agar meri shadi kisi " Rakshas" se bhi ho jati to mai itni Pareshan nhi hoti jitni tumare sath hu
Awesome reply :
Husband : pagli
Blood Relation me shadiya kaha hoti hai..
Wife on Mobile: kaha ho aap?
Pati: Tumhe wo jewellery shop yaad hai??
Patni: Kaun si??
Pati: jaha tumhe 1 diamond ka set bahut pasand aya tha,
par mere pas paise nahi they... aur maine wada kiya tha 1 din dilwaunga.
Wife: Khush hote huye.. Ha ha mujhe sab yaad hai.
Pati: Ha to usi shop ke baju wali shop
pe baal katwa raha hu...!!!
Patni Ne Shadi Ke Do Saal Bad Apne Pati Se Ek Raat Ko Puchha.
Patni: Main Aapko Kitni Acchi Lagti Hoon?
Pati: Bahut Hi Jayada
Patni: Phir Bhi Kitni?
Pati: Itni Ki Dil Chahta Hai Tumhari Jaisi 2-3 Aur Le Aaun
चली जाती है आये दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूँ
उसका मकसद है.... मिसाल-ए-हूर हो जाना
मगर ये बात किसी बेगम की समझ में क्यूँ नहीं आती
कि मुमकिन नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना..
सुहागरात पर
पति ने पत्नी से
कहा, "सब से प्यार
से रहना,
सभी का सम्मान
करना, हमेशा सच
बोलना,
कभी किसी का दिल
मत दुखाना"।
पत्नी उठी और
कमरे
का दरवाजा खोलते
हुए बोली, "सब
अंदर आ जाओ,
यहाँ सत्संग चल
रहा है"।
पप्पू की पत्नी की रात को अचानक नींद खुली तो देखा पप्पू बिस्तर पर नहीं था...
वो ढूंढ़ती हुई आयी तो उसने देखा कि पप्पू ड्राइंग रूम में अकेले बैठा छत ताक रहा था और उसकी आंख से आंसू टपक रहे थे..
पत्नी ने पूछा - क्या हुआ..
पप्पू - आज अपनी शादी की 20वीं सालगिरह है
(अब पत्नी को पप्पू पर प्यार आया, प्यार से उसकी आंख से भी आंसू टपक गये)
पत्नी - हम्म..
पप्पू - तुम्हें याद है जब हम लोग पहली बार मिले थे..
रुआंसी आवाज में पत्नी - हां
पप्पू - जब पहली बार तुम्हारे जज पिता ने हम लोगों को कार में प्यार करते देखा था..
रुआंसी आवाज में पत्नी - हां
पप्पू - तुम्हारे पिता ने मेरे माथे पर बंदूक तान दी थी...
रुआंसी आवाज में पत्नी - हां
पप्पू - तुम्हारे पिता ने कहा था या तो मेरी बेटी से शादी कर लो या 20 साल के लिए जेल जाओ
रुआंसी आवाज में पत्नी - हां, लेकिन तुम्हें ये सब क्यों याद आ रहा है...
ठंडी आह भरते हुए पप्पू ने कहा - आज मैं जेल से रिहा हो गया होता....
बांकेः अगले जन्म में तुम किस रूप में पैदा होना चाहोगे?
राधेः कॉकरोच बनकर।
बांकेः वो क्यूं?
राधेः क्योंकि मेरी पत्नी केवल कॉकरोच से ही डरती है।
Wife (Aasman Me Taare Dekhte Hue):
Batao Woh Kaunsi Chiz Hai
Jo Tum Roz Dekh Sakte Ho
Par Laa Nahi Sakte?
Husband: Main Nahi Bataunga.
Wfe: Bolo Naa Plz.
Hsbnd: "Hamari Padosan.
ज़बान का फ़र्क क्या-क्या गुल खिला सकता है, एक बानगी देखिये:
पहली तस्वीर-
शाम को घर लौटते ही, जैसे ही आप अपनी बीवी को देखें, तुरंत कहें-'आज तो तुम बिलकुल हत्यारिन लग रही हो!'
हमारा दावा है, आपको शाम की चाय तो क्या, रात का खाना भी नसीब नहीं होगा!
दूसरी तस्वीर-
शाम को घर लौटते ही, जैसे ही आप अपनी बीवी को देखें, तुरंत कहें-'आज तो तुम बड़ी क़ातिल लग रही हो, क्या इरादा है?'
इस डायलोग के बाद अगर आपको शाम की चाय के साथ गरमा-गर्म पकौड़े ना मिलें, तो कहियेगा....
एक आदमी ने अपनी बीवी को परेशान करने के लिए दफ्तर जाते हुए उस से कहा;
पति: गुड बाय, चार बच्चों की अम्मा!
पहले दिन तो पत्नी ने बुरा नहीं माना परन्तु उसके बाद यह रोज़ का सिलसिला हो गया तो उसने पति की मसखरी का एक जवाब ढूँढ निकाला, अगले दिन जब उसका पति अपने दफ्तर के लिए घर से निकल रहा था तो वह अपनी पत्नी से बोला;
पति: गुड बाय! चार बच्चों की अम्मा!
पति की बात सुन
पत्नी बोली; पत्नी: बाय-बाय, दो बच्चो के बापू!
एक औरत कोमा में चली गयी..
पति मुर्दा समझ कर जलाने चला..
रास्ते में अर्थी खंबे से टकराने से औरत को होश आ गया..
1 साल बाद औरत सच में मर गयी..
सब लोग राम-राम सत्य है बोलते जा रहे थे लेकिन पति की जुबान पर एक ही बात थी खंबा बचा के.
घरवाली बोली -
सोमवार को शोपिंग....
मंगलवार को ज़ू.....
बुध को लॉन्ग ड्राईव...
गुरुवार को खाने के लिए...
शुक्रवार को फिल्म देखने और उसके बाद
शनिवार को पिकनिक.... ठीक है ....
मैंने कहा - रविवार को मंदिर जाउंगा
घरवाली ने पूछा - क्यों????
भीख मांगने!!
पति और पत्नी के झगडे में
हमेशा समझौता हो ही जाता है
पति स्वीकार कर लेता है कि
गलती उसकी थी और
पत्नी बिना कोई विरोध किये
उसकी बात से सहमत हो जाती है !!!
Mareez : Mujhe Ajib c Bimari Ho Gai He.
Jab Meri Biwi Bolti Hai To Mujhe Kuch Sunai Nahi Deta..!
Hakim :Ye Bimari Nahi,
Tum par Allah Ki REHMAT H...
पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
पति : (नशे में, पत्नी से) - तुम कौन हो?
पत्नी : (गुस्से में) : अब तुम अपनी पत्नी को भी भूल गए?
पति - नशा हर गम को भुला देता है .. ! :D
कामयाब आदमी के पीछे औरत होती है जो उसे इतना तंग करती है कि वो दुखी होकर काम में इतना व्यस्त हो जाता है कि "कामयाबी खुद उसके कदम चूमती है!"
बीस साल से पत्नी से लोहा लेता आ रहा हूं!
डॉक्टर : आपके शरीर में आयरन की कमी है... मरीज : बीस साल से अपनी पत्नी से लगातार लोहा लेता आ रहा हूं और... आप कहते हैं कि आयरन की कमी......
पत्नी: अलादीन का चिराग लेकर भी ढ़ूंढ़ोगे तो मेरी जैसी वाइफ फिर नहीं पाओगे।
पति: तुम्हें क्या लगता है कि चिराग हाथ लगने के बाद मैं दोबारा से वही गलती करुंगा?
Hi Guys do you know the difference between poet Surender Sharma and wife ?
...
...
...
...
EK Chaar Lina sunawe
aur wife ...
Chaar baata ...
Hi Guys do you know the difference between poet Surender Sharma and wife ?
...
...
...
...
EK Chaar Lina sunawe
aur wife ...
Chaar baata ...
Doctor: Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping Pills.
Wife: When must I give them to him?
-
Doctor: They are for you
Santa apni biwi ko maar raha tha..
Ek admi ne pucha kyu maar rahe ho??
Santa: Docter ne kaha hai,
Isko dawai koot ke deni hai
NATURAL DISASTERS JUST HAPPEN
Nobody teaches
Volcanoes to erupt,
Tsunamis to devastate,
Hurricanes to sway around
&
no one teaches
How to choose a Wife,
NATURAL DISASTERS JUST HAPPEN.
एक साहेबजी घबराए हुए आए और बीवी से बोले:- बेगम, आज मैं ऑफीस से आ रहा था की रास्ते में एक गधा!
इतने में उनकी बच्ची बोल उठी:- मम्मी, श्याम ने मेरी गुड़िया तोड़ दी है.
पति ने फिर कहना शुरू किया हाँ तो बेगम, मैं कह रहा था की रास्ते में एक गधा..!
इतने में उनका लड़का बोला:- मम्मी, रीता ने मेरी कार तोड़ दी है.
बीवी घुस्से में आकर बोली:- भगवान के लिए तुम सब चुप हो जाओ, मुझे पहले गधे की बात सुन लेने दो..!
पति पत्नी में लड़ाई हुई. पति ने आत्महत्या करने की सोच कर बाजार से जहर लाकर खा लिया. वो मरे नहीं बीमार हो गए.
पत्नी (गुस्से में बोली) सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ.
दूल्हे ने अपनी पत्नी को बांहों में लेते हुए कहा, 'आज से तुम मेरी प्रेरणा, मेरी साधना और मेरी आशा हो।'
यह सुनकर दुल्हन पल-भर चौंकी और फिर बोली, 'आज से तुम मेरे राहुल, राकेश और अमन हो।'
Patni-kitchen se nikalte hua main din par din sundar hoti ja rahi hu.
Pati-Tumse kisne kha?
Patni-Meri khubsurati dekh rotia bhi to jal jati hai..!!
patni: tun bahut mote hogye ho?
pati: tum bhikitni moti ho gyi ho ?
patni:me to maa banne wali hu
pati: mebhi to papa banne wala hu
बांके - नई मूवी के टिकट ले आया ह। तुम फटाफट तैयार हो जाओ।
पत्नी - मगर ये तो अगले हफ्ते का टिकट है ?
बांके - भई, चिंता की कोई बात नहीं। तुम्हें तैयार होने में भी तो वक्त लगेगा।
पत्नी: अपने कंजूसी पति से :- भगवान के लिए मुझ पर दया करो और जल्दी अस्पताल में फोन करके एंबुलेंस को बुलाया लो। मेरे दिल में बहुत दर्द हो रहा है।
पति: श्मशान घाट फोन करके मुर्दागाडी बुला लेता हूं। मैं तुम्हें अस्पताल ले जाकर फालतू पैसा खर्च करना नही चाहता।
पतिः डार्लिग! यह सच है न कि एक बार देखा हुआ चेहरा तुम कभी नही भूलती ?
पत्नीः हां, मगर क्यो ?
पति: वो दरअसल तुम्हारे ड्रेसिंग टेबल का महंगा आईना अभी-अभी टूट गया है
और नए आईने का जुगाड होने तक तुम्हे अपनी याददाश्त से काम चलाना पडेगा।
बात के दौरान पति ने कहा, एक विद्वान ने लिखा है कि मूर्ख आदमी की पत्नी खूबसूरत होती है।
इस पर पत्नी इतराती हुई बोलती है, बस रहने भी दिजिए, लगता है मेरी तारीफ करने के अलावा आफ पास कोई और काम है ही नहीं ?
पत्नी (गुस्से में)ः आज के बाद मैं तुझसे बात नही कंरुगी।
पतिः क्या तुम गूंगी होने वाली हो ?
पत्नीः नही, मैं तुम्हें बहरा करने वाली हूं।
जब मियाँ-बीवी जमकर लड चुके तो बीवी ने पैर पटकते हुए कहा, मैं जा रही हूं मायने और वहां जाकर तलाक के लिए मुकदमा दायर कर दूंगी, हां!
मियाँ - चलो हटो! अब ऐसी झूठी-झूठी, मीठी-मीठी बातें करके रिझाने की कोशिश मत करो।
एक पति- पत्नी अपनी शादी की पचासवीं सालगिरह मना रहे थे कि अचानक पति रोने लगा। पति को रोत देख पत्नी ने कारण पूछा। पत्नी की अंाखों में देखते हुए।
पति बोला-प्रिये क्या तुम्हें याद है, आज से पचास साल पहले तुम्हारे पिता ने हमें तुम्हारे घर के पिछे वाले बगीचे में छुपकर मिलते हुए रंगो हाथों पकडा था।
पत्नी के हं कहने पर पति ने पूछा कि क्या उसे यह याद है। कि उस वक्त उसके पिता ने मुझसे क्या कहा था? क्या कहा था, मुझे याद नही आ रहा।
पत्नी ने जबाब दिया- उन्होने कहा था। कि अगर मने तुमसे शादी नही कि तो वे मुझे क्या हुआ पचास सालों के लिए जेल मे डलवा देंगें। तो क्या हुआ? तुमसे तो शादी कर ली ना पत्नी ने पति की ओर देखते हुए कहा। यही तो कह रहा था।
पति-पत्नी आपस मे बात कर रहे थे। पति के लिए 11 नंबर का अंश हमेशा ही शुभ रहा था। 11 वें महीने की 11 तारीक को 11 बजे हमारी शादी हुई। हमारे मकान का नबंर भी 11 है। एक रोजकर 11 बजकर 11 मिनट और 11 सेकंड पर किसी ने बताया कि आज बडी रेस होने वाली है। मैंने सोचा कि मेरे लिए 11 नम्बर में जरुर चमत्कार छिपे हुए है। मैं गया और 11 वें नम्बर की रेस के लिए 11 वें घोडे पर 11 हजार रुपए लगा दिए।
पत्नी-तो क्या घोडा जीत गया? कमबख्त 11वें नम्बर पर आया!
संताः की बीवी ने फ्राइंग पैन उठाकर
संताः के सिर पर दे मारा।
संताः क्ये मारा?
बीवीः तुम्हारी डायरी में किसी बसंती का नाम लिखा। कौन है ये बसंती?
संताः कल मने रेस में जिस घोडा पर दंव लगाया था। उसका नाम है।
बीवीः अच्छा आया एम सॉरी!
अगले दिन संता की बीवी ने फिर मारा -
संताः अब क्यो मारा?
बीवीः तुम्हारी घोडी का फोन आया है.....
जाकर उठा लो !!!
दो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई.
पहली - कहो बहिन, तुम्हारी मौत कैसे हुई ?
दूसरी - ज्यादा ठण्ड लगने के कारण. और तुम्हारी ?
पहली - High Blood Pressure के कारण. बात दरअसल यह हुई कि मुझे अपने पति पर शक था. एक दिन मुझे पता चला कि वो घर में किसी दूसरी औरत के साथ हैं. मैं फ़ौरन घर पहुंची तो देखा कि मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं.
दूसरी - फिर क्या हुआ ?
पहली - खबर पक्की थी इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ. मैंने उस औरत को घर के कोने कोने में, तहखाने में, पर्दों के पीछे, गार्डेन में यहाँ तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह नहीं मिली. मुझे इतनी tension हुई कि मेरा blood pressure बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई.
दूसरी - काश! तुमने freezer और खोलकर देख लिया होता तो आज हम दोनों जिन्दा होती
बबली (पति बंटी से) - आज रात मैंने सपने में देखा कि तुम मेरे लिए सुंदर-सा हीरे का हार लेकर आए हो।
बंटी नाश्ता करके ऑफिस चला गया। शाम को उसके हाथ में एक ऑफिस चला गया।
शाम को उसके हाथ में एक पैकेट था। बबली ने सोचा कि जरूर इसमें हीरे का हार होगा।
उसने फटाफट पैकेट खोला। पैकेट में एक किताब थी। जिसका शीर्षक था- सपनों का क्या मतलब होता है।
एक बार पप्पू संत के प्रवचन सुनकर आया और आते ही अपनी बीवी को हाथों से उठाने लगा।
पत्नि ने हैरान होकर पूछा- क्या बात है, आज बडे अच्छे मूड में हो।
पप्पू- आज संत ने कहा कि अपने दुख और परेशानियों को खुद ही हंसते हुए उठाना चाहिए।
PATNI - SAMNE SARABI DEKH RAHE HO
DAS SAAL PEHLE USNE MUJE SAADI KARNE KE
LIYE KAHA OR MENE NA KAR DIYA
TO WO ABHI TAK PI RAHA HAI
PATI-BAAP RE ITNA LAMBA CELIBRATION
पति ने पत्नी से कहा कि आज मैं सभापति बनूंगा।
पत्नी बेलन दिखाते हुए आप मेरे ही पति हो दूसरे के नहीं बन सकते।
AFTER RABRI'S FALL
A gentle woman, graceful and fair
Has had a fall from nowhere,
A housewife stark, unsuspecting, illiterate
Was ordered one day to run a state,
She ran as fast as a wall
And, naturally, shehad to fall.
Call the man of scam and crores
Who in the streets of Patna roars,
Why him alone? Call them all
The fat, the big, and the tall: With rite and ritual, holy unction
Formally declare this nation
To be their private fiefdom,
To be passed on to a wife or a son
So that in future there is no fall,
Of a gentle woman, after all.
एक औरत दुसरी से: जब तेरा तलाक हुवा था तब तो एक ही बच्चा था
और अब 3 कैसे?
दुसरी बोली: वो कभी कभी माफ़ी मँगाने आ जाते थे...
3 Possible Reasons When A Man Opens A Car Door For Wife
1) The Car Is New.
2) The Wife Is New
3) (Most Imp) She Is Not His Wife
Why Love Marriages AWhy Love Marriages Are Better Than Arranged Marriages?
Because Known DEVILS Are Better Than Unknown DEVILSre Better
थप्पड़ मारने पर नाराज़ पत्नी को पति बोला
आदमी उसे मारता है जिसे वो प्यार करता है
पत्नी ने पति को दो थप्पड़ मारे और कहा
आप क्या समजते है की मैं आपसे प्यार
नही करती
पति और पत्नि जा रहे थे।
एक भिकारी :हे सुन्दरी इस अन्धेको कुछ दे दे॥
पति बोले : कुछ दे दो, तुमे सुन्दरी बोलता है ये सचमे अन्धा है।
wife : aapko bus me logo ne kyu mara?
husband : Are mere photo bus me niche gir gaya aur mene kaha
madam jara sari upper kijiye photo lena hai.
A woman woke her husband in the middle of the night.
There's a burglar downstairs eating the cake I made this morning.
Who shall I call? her husband said, Police or ambulance?
पत्नी (पति से)- हाय! मेरे तो करम फूट गए, जो तुम्हारे पल्ले बंधी वर्ना मुझे तो एक से बढ़कर एक योग्य वर मिल रहे थे।
पति (दु:खी होकर)- हां वह सचमुच योग्य थे, जो तुम्हारे फंदे में फंसने से बच गए।
पति (पत्नी से)- क्यों न आज की चाय हम बाहर चलकर पी जाए।
पत्नी (पति से)-क्यों? तुम्हे क्या लगता है कि मैं चाय बनाते-बनाते थक गई हूं।
पति- अरे नहीं, दरअसल मैं ही कप प्लेट धोते-धोते तंग आ गया हूं।
पत्नी (गुस्से में)- आज तक तुमने अपनी जिंदगी में किया ही क्या है?
पति (गर्व से)- मैंने अपना जीवन खुद बनाया है।
पत्नी- लो, और मैं हूं कि अब तक ईश्वर को दोष दे रही थी।
पत्नी (पति से)- हाय! मेरे तो करम फूट गए, जो तुम्हारे पल्ले बंधी वर्ना मुझे तो एक से बढ़कर एक योग्य वर मिल रहे थे।
पति (दु:खी होकर)- हां वह सचमुच योग्य थे, जो तुम्हारे फंदे में फंसने से बच गए।
पत्नी (पति से)- सुनो जी, अगर तुम्हारे इसी रफ्तार से सिर के बाल झड़ते रहे तो एक दिन मैं तुम्हें तलाक दे दूंगी। मुझे गंजे लोग बिलकुल पसंद नहीं है।
पति (चौंककर)- अरे! मैं भी कितना बेवकूफ हूं, कुछ अच्छा मांगने के बजाए भगवान से हमेशा कहता रहा कि मेरे बाल सही सलामत रहें।
पति (पत्नी से)- सम्मोहन का अर्थ क्या होता है?
पत्नी (पति से)- किसी आदमी को अपने प्रभाव से वशीभूत करके उससे मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं।
पति (हंसते हुए)- अरे नहीं उसे तो शादी कहते
पत्नी - तुम्हें कुछ याद भी रहता है ? जानते हो आज हमारी शादी की सालगिरह है ।
पति - ओह, मैं सचमुच भूल गया था। आओ, दो मिनट का मौन धारण करते हैं ...
एक औरत बड़ी हड़बड़ी में दंत चिकित्सक के क्लीनिक में पहुंची। बोली - ''डॉक्टर साहब! मैं बहुत जल्दी में हूं। मुझे एक जरूरी मीटिंग में जाना है इसलिये एनस्थीसिया (निश्चेतक) मत लगाइये और जल्दी से दांत बाहर निकाल दीजिये।''
डॉक्टर ने मन ही मन कहा - ''कमाल की बहादुर औरत है!'' फिर उस औरत से बोला - ''ठीक है, जैसी आपकी मर्जी। इस कुर्सी पर बैठ जाइये और बताइये कौनसे दांत में दर्द है।''
औरत ने दरवाजे के पास खड़े अपने पति को आवाज दी - ''चलो! डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ!
एक औरत बड़ी हड़बड़ी में दंत चिकित्सक के क्लीनिक में पहुंची। बोली - ''डॉक्टर साहब! मैं बहुत जल्दी में हूं। मुझे एक जरूरी मीटिंग में जाना है इसलिये एनस्थीसिया (निश्चेतक) मत लगाइये और जल्दी से दांत बाहर निकाल दीजिये।''
डॉक्टर ने मन ही मन कहा - ''कमाल की बहादुर औरत है!'' फिर उस औरत से बोला - ''ठीक है, जैसी आपकी मर्जी। इस कुर्सी पर बैठ जाइये और बताइये कौनसे दांत में दर्द है।''
औरत ने दरवाजे के पास खड़े अपने पति को आवाज दी - ''चलो! डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ!
एक दंपत्ति अपनी शादी की चालीसवीं वर्षगांठ मना रहे थे। संयोग से उस दिन पत्नी का साठवां जन्मदिन भी था। उस रात उनके घर में एक परी प्रकट हुई। उसने उन दोनों से कहा कि वे दोनों इतने लम्बे समय से बड़े प्यार से रह रहे हैं जिससे वह बहुत खुश है। परी ने कहा कि वे उससे एक एक वरदान मांग सकते हैं।
पत्नी, जो कि अपने पति से बेइंतहा प्यार करती थी, ने परी से कहा कि वह अपने पति के साथ दुनिया की सारी मनोरम जगहों की सैर करना चाहती है, पर उसके पास इतने पैसे नहीं हैं।
परी ने अपनी छड़ी घुमाई और पत्नी के हाथ में हवाई जहाज के टिकटों से भरा लिफाफा आ गया।
अब मांगने की बारी पति की थी। उसने एक मिनट सोचा फिर बोला - ''ईमानदारी से कहूं, तो मैं अपने लिये अपने से 30 साल छोटी पत्नी चाहता हूं।''
परी ने अपनी छड़ी घुमाई और .......... । पति महोदय तुरंत 90 साल के हो गये।
एक नवविवाहिता दोपहर को सो रही थी। जागने पर उसने पति से कहा - ''जानते हो, अभी अभी मैंने क्या सपना देखा ?''
पति - ''क्या ?''
पत्नी - ''मैंने देखा कि तुम मेरे लिये नया सोने का हार लेकर आये हो ! इस सपने का क्या क्या अर्थ हो सकता है ?''
पति - ''यह तुम आज रात को जान जाओगी।''
रात को जब पति घर लौटा तो उसके हाथ में एक पैकेट था जो उसने अपनी पत्नी को दिया।
मन ही मन खुश होते हुये, जब उसने पैकेट खोला तो उसमें एक पुस्तक निकली जिसका नाम था - ''सपनों के अर्थ''
एक दंपत्ति ने जब अपनी शादी की 25 वीं वर्षगांठ मनाई तो एक स्थानीय समाचारपत्र का संवाददाता उनका साक्षात्कार लेने उनके घर जा पहुंचा। दरअसल वे दंपत्ति अपने शांतिपूर्ण और सुखमय विवाहित जीवन के लिये पूरे कस्बे में प्रसिध्द हो चुके थे। उनके बीच कभी कोई तकरार नाम मात्र के लिये भी नहीं हुई । संवाददाता उनके सुखी जीवन का राज जानने के लिये उत्सुक था।
पति ने बताया - हमारी शादी के फौरन बाद हमलोग हनीमून मनाने के लिये शिमला गये हुये थे। वहां हम लोगों ने घुड़सवारी की। मेरा घोड़ा तो ठीक था पर जिस घोड़े पर मेरी पत्नी सवार थी वह जरा सा नखरैल था। उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को नीचे गिरा दिया।
पत्नी ने घोड़े की पीठ पर हाथ फेरते हुये कहा - यह पहली बार है । और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई। थोड़ी दूर चलने के बाद घोड़े ने फिर उसे नीचे गिरा दिया।
पत्नी ने अबकी बार कहा - यह दूसरी बार है। और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई ।
तीसरी बार जब घोड़े ने उसे नीचे गिराया तो मेरी पत्नी ने घोड़े से कुछ नहीं कहा, बस अपने पर्स से पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी।
मैं अपनी पत्नी पर चिल्लाया - ''ये तुमने क्या किया ! तुमने एक बेजुबान जानवर को मार दिया......! क्या तुम पागल हो गई हो ?''
पत्नी ने मेरी तरफ देखा और कहा - ''ये पहली बार है!''
और बस, तभी से हमारी जिंदगी सुख और शान्ति से चल रही है।
कोई समस्या इससे बड़ी भी है ?
पत्नी : तुम हमेशा मेरा फोटो अपने बटुए में रखते हो, क्यों ?
पति : जब भी कोई समस्या होती है, चाहे कितनी ही बड़ी क्यों न हो, मैं तुम्हारा फोटो देख लेता हूं और समस्या दूर हो जाती है।
पत्नी (इतराते हुये) : देखा, मैं तुम्हारे लिये कितनी चमत्कारी हूं।
पति : हां! मैं तुम्हारा फोटो देखता हूं फिर अपने आप से पूछता हूं कि क्या कोई समस्या इससे बड़ी भी है ?
पति-पत्नी आपस में बातें कर रहे थे।
पति - ''मेरे लिये 11 का अंक हमेशा ही शुभ रहा है। 11वें महीने की 11 तारीख को 11 बजे हमारी शादी हुई। हमारे मकान का नंबर भी 11 है। एक रोज मुझे 11 बजकर 11 मिनिट और 11 सेकण्ड पर किसी ने बताया कि आज बड़ी रेस होने वाली है। मैंने सोचा कि मेरे लिये 11 के नम्बर में जरूर चमत्कार छिपे हुये हैं, मैं गया और 11वें नम्बर की रेस के लिये 11 वें घोड़े पर 11 हजार रूपये लगा दिये।''
पत्नी - ''और घोड़ा जीत गया ?''
पति - ''यही तो रोना है! कम्बख्त 11वें नम्बर पर आया!'
एक महिला ने अपनी सहेली को जानकारी दी कि वह चौथी बार शादी करने जा रही है।
''बधाई हो!'' सहेली ने खुशी प्रकट करते हुये कहा और पूछा - ''वैसे तुम्हारे पहले पति की मृत्यु कैसे हुई थी?''
''जहरीला खाना खाने से'' महिला ने उत्तर दिया।
''राम राम राम! बेचारा.....!'' सहेली ने अफसोस जाहिर करते हुये कहा ''और दूसरे पति की ?''
''जहरीला खाना खाने से''
''हे भगवान! दूसरे की मौत भी उसी तरह हुई! तीसरा भी शायद जहरीला खाना ............!''
''नहीं, नहीं ! तीसरे की मौत तो गर्दन टूटने से हुई।''
''गर्दन टूटने से?''
''हां! उसने जहरीला खाना खाने से इनकार जो कर दिया था।''
एक महिला रसोई में पहुंची तो देखा कि उसका पति जाली हाथ में लिए हुए घुमा रहा था।
''ये तुम क्या कर रहे हो ?'' - पत्नी ने उससे पूछा ।
''मक्खियां मार रहा हूं।'' - पति ने जवाब दिया।
''अच्छा ! एकाध मार पाये?'' - पत्नी ने पूछा।
''तीन ! दो मादा और तीन नर ।'' - पति ने कहा।
विस्मित होते हुये पत्नी ने पूछा - ''ये कैसे मालूम पड़ा ?''
''तीन शराब की बोतल पर थीं और दो फोन पर'' - पति ने जबाब दिया
एक आदमी और उसकी पत्नी में अनबन हो गई और उन्होंने एक दूसरे से बोलना बंद कर दिया। एक दिन आदमी को सुबह 5 बजे की रेलगाड़ी से कहीं जाना था। इसके लिये 4 बजे जागना जरूरी था लेकिन वह भी पहले नहीं बोलना चाहता था। लिहाजा उसने कागज पर नोट लिखा - ''मुझे 4 बजे जगा देना।'' और पत्नी के सिरहाने रख दिया ।
सुबह जब वह उठा तो 9 बज रहे थे। उसकी ट्रेन छूट चुकी थी। गुस्से से भन्नाया हुआ वह पत्नी पर चिल्लाने ही वाला था कि उसकी नजर सिरहाने रखे कागज के टुकड़े पर पडी जिस पर लिखा हुआ था - ''4 बज गये हैं। जाग जाइये।'
इंटेलिजेंस ब्यूरो में एक उच्च पद हेतु भर्ती की प्रक्रिया चल रही थी। अंतिम तौर पर केवल तीन उम्मीदवार बचे थे जिनमें से किसी एक का चयन किया जाना था। इनमें दो पुरुष थे और एक महिला।
फाइनल परीक्षा के रूप में कर्तव्य के प्रति उनकी निष्ठा की जांच की जानी थी। पहले आदमी को एक कमरे में ले जाकर परीक्षक ने कहा - ''हम यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि तुम हर हाल में हमारे निर्देशों का पालन करोगे चाहे कोई भी परिस्थिति क्यों न हो।'' फिर उसने उसके हाथ में एक बंदूक पकड़ाई और दूसरे कमरे की ओर इशारा करते हुये कहा - ''उस कमरे में तुम्हारी पत्नी बैठी है। जाओ और उसे गोली मार दो।''
''मैं अपनी पत्नी को किसी भी हालत में गोली नहीं मार सकता''- आदमी ने कहा।
''तो फिर तुम हमारे किसी काम के नहीं हो। तुम जा सकते हो।'' - परीक्षक ने कहा।
अब दूसरे आदमी को बुलाया गया। ''हम यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि तुम हर हाल में हमारे निर्देशों का पालन करोगे चाहे कोई भी परिस्थिति क्यों न हो।'' कहकर परीक्षक ने उसके हाथ में एक बंदूक पकड़ाई और दूसरे कमरे की ओर इशारा करते हुये कहा - ''उस कमरे में तुम्हारी पत्नी बैठी है। जाओ और उसे गोली मार दो।'' आदमी उस कमरे में गया और पांच मिनट बाद आंखों में आंसू लिये वापस आ गया। ''मैं अपनी प्यारी पत्नी को गोली नहीं मार सका। मुझे माफ कर दीजिये। मैं इस पद के योग्य नहीं हूं।''
अब अंतिम उम्मीदवार के रूप में केवल महिला बची थी। उन्होंने उसे भी बंदूक पकड़ाई और उसी कमरे की तरफ इशारा करते हुये कहा - ''हम यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि तुम हर हाल में हमारे निर्देशों का पालन करोगी चाहे कोई भी परिस्थिति क्यों न हो। उस कमरे में तुम्हारा पति बैठा है। जाओ और जाकर उसे गोली से उड़ा दो।'' महिला ने बंदूक ली और कमरे के अंदर चली गई। कमरे के अंदर घुसते ही फायरिंग की आवाजें आने लगीं । लगभग 11 राउंड फायर के बाद कमरे से चीखपुकार, उठापटक की आवाजें आनी शुरू हो गईं। यह क्रम लगभग पन्द्रह मिनटों तक चला उसके बाद खामोशी छा गई।
लगभग पांच मिनट बाद कमरे का दरवाजा खुला और माथे से पसीना पोंछते हुये महिला बाहर आई। बोली - ''तुम लोगों ने मुझे बताया नहीं था कि बंदूक में कारतूस नकली हैं। मजबूरन मुझे उसे पीट-पीट कर मारना पड़ा।
एक पति पत्नी अपनी शादी की पचासवीं सालगिरह मना रहे थे कि अचानक पति रोने लगा । पति को रोते देख पत्नी ने कारण पूछा ।
पत्नी की आंखों में देखते हुये पति बोला - ''प्रिये क्या तुम्हें याद है आज से पचास साल पहले तुम्हारे पिता ने हमें तुम्हारे घर के पीछे वाले बगीचे में छुपकर मिलते हुये रंगे हाथों पकड़ा था ?''
पत्नी के ''हां'' कहने पर पति ने पूछा कि क्या उसे याद है कि उस वक्त उसके पिता ने मुझसे क्या कहा था ?
क्या कहा था । मुझे याद नहीं आ रहा । - पत्नी ने जवाब दिया।
उन्होनें कहा था कि अगर मैंने तुमसे शादी नहीं की तो वे मुझे पचास सालों के लिये जेल में डलवा देंगे।
तो क्या हुआ । तुमने तो शादी कर ली ना । पत्नी ने पति की ओर देखते हुये कहा।
यही तो सोच रहा हूं कि अगर मैंने उनकी बात नहीं मानी होती तो कम से कम आज मैं आजाद हो गया होता
एक वृद्ध दंपति को लगने लगा कि उनकी याददा6त कमजोर हो चली है। यह सुनि6चित करने के लिये कि उन्हें कुछ नहीं हुआ है, वे डॉक्टर के पास गये।
डॉक्टर ने बारीकी से उनका परीक्षण किया और बताया कि उन्हें कोई बीमारी नहीं है। बुढ़ापे में इस तरह के लक्षण स्वाभाविक हैं। उसने उन्हें महत्वपूर्ण कार्यों को लिखकर रखने की सलाह दी ताकि वे कोई जरूरी काम न भूलें।
वृद्ध दंपति ने डॉक्टर का धन्यवाद किया और घर चले गये। उस रात को टीवी देखते समय पति उठकर कहीं जाने लगा तो पत्नी ने पूछा - ''कहां जा रहे हो ?'' उसने जवाब दिया - ''रसोईघर में''। ''मेरे लिये एक कप चाय लाओगे ?'' - पत्नी ने कहा। ''ठीक है, ले आऊंगा।'' ''मेरे खयाल से तुम इसे नोट कर लो नहीं तो भूल जाओगे।'' पत्नी ने कहा। ''नहीं भूलूंगा, प्रिय'' - पति ने जवाब दिया। ''ठीक है, मेरे लिये कुछ खाने को भ्आना। जैसे अालू चिप्स'' । ''ठीक है , ले आऊंगा।'' ''मुझे लगता है तुम लिख लेते तो ठीक था। कहीं भूल न जाओ।'' पत्नी ने फिर आग्रह किया। ''नहीं भूलूंगा प्रिय । मुझे तुम्हारे लिये एक कप चाय और आलू चिप्सहै । ठीक है ऌतना तो मैं याद रख ही सकता हूं। ''
लगभग आधे घण्टे बाद पति महोदय एक कटोरे में आइसक्रीम और एक प्लेट में आमलेट लेकर हाजिर हुये। पत्नी यह देखते ही आग बबूला होते हुये चिल्लाई - ''तुमसे कहा था कि लिखकर ले जाओ वरना भूल जाओगे। बताओ मेरे आलू के परांठे कहां है
Husband to wife : Why do you keep reading our marriage licence ?
wife : I'm looking for a loophole.
koi apni biwi ka antim sanskar karke ghar ja raha tha ki achanak bijli chamki, badal garje, jor se baarish shuru hui dukhi aadmi bola: Lagta hai pahunch gai
पति- फिर वही टमाटर की सब्जी, शायद तुम्हे नही पता कि ज्यादा टमाटर खाने से आदमी अगले जन्म मे गधा बनता है।
पत्नी-यह बात तो तुम्हे पिछले जन्म मे सोचनी चाहिए थी
पत्नी: मैने आज सपनो मे देखा है कि तुम मेरे लिए हीरों का हार लाए हो, इस सपने का क्या मतलब है?
पति: आज शाम को बताऊगा। शाम को पति ने एक पैकेट पत्नी को लाकर दिया। पत्नी ने खुशी-खुशी पैकेट खोला तो उस मे एक किताब निकली । किताब का नाम था, 'सपनो का मतलब' ।
पत्नी (गुस्से से ) पति सेः लोग सच कहते है कि बेफकूफो के मुंह नही लगना चाहिए।
पतिः तभी तो मै तुम्हारे मुंह नही लगता।
Husband to Wife in fighting: To sali kutiya
Wife to husband: To sala kutta
His child: Hee Hee, Mai sala Kukariya
रेलवे स्टेशन पर पत्नि ने पति से कहा- देखो...दूसरे लोग अपनी बीवियों से प्यार से मिल रहे हैं और एक तुम हो कि मुंह लटकाए खडे हो।
पति- देवी तुम समझती नहीं...ये लोग स्टेशन पर अपनी बीवीयों को विदा करने आए हैं और मैं लेने।
एक दिन पति-पत्नि मंदिर से निकले तो एक फकीर ने कहा, शहजादी पांच रूपये दे दो, अंधा हूं।
पतिः दे दो, तुम्हें शहजादी कह रहा है तो जरूर अंधा ही होगा।
ऑफिस से लौटकर पति ने पत्नि को बताया कि उसने अपना बीमा करवा लिया है।
पत्नी खुश होकरः अच्छा किया। मेरी आए दिन की टेंशन मिटी। जब भी तुम बीमार पड जाते थे, तुरंत डॉक्टर को बुलाना पडता था।
पत्नीः मैने आज सपने मे देखा कि तुम मेरे लिए हीरों का हार लाए हो, इस सपने का क्या मतलब है?
पतिः आज शाम को बताऊंगा। शाम को पति ने एक पैकेट पत्नी को लाकर दिया। पत्नी ने खुशी खुशी पैकेट खोला, तो उसमें से एक किताब निकली, जिसका नाम था, सपनों का मतलब
पत्नीः आज बस में कंडक्टर ने मेरी बेइज्जती की।
पतिः क्यो? क्या हुआ?
पत्नी-मेरे बस से उतरते ही उसने कहाः अब तीन सवारियां इस सीट पर आ जाए।
शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए...
पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ
छठे साल: जब देखो खान, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था...
पति देर से घर आया तो पत्नी ने डपट कर पूछा,तुम इतनी रात गये कहां थे?
पति ने कहा- समझदार स्त्रियां इस तरह के सवाल नही पूछते।
पत्नी ने कहा-अच्छा समझदार पति अपनी पत्नी से इस तरह के सवाल पूछ सकता है?
रहने भी दो, पति बोला, समझदार पुरूष की भी पत्नी होती है।
एक व्यकित ने दुखी स्वर में कहा,मेरे पास सब कुछ है पैसा,कार और एक गर्लफ्रेंड पर अफसोस एक दिन यह सब मेरे हाथों से निकल जाएगा।
पर कैसे? मित्र ने चकित होकर पूछा.
मेरी बीवी ये सारी चीजे ढूंढ लेगी।
एक महिला ने एक चित्रकार से अपना एक सुंदर पोंट्ेट बनवाया जिस में उसे ढेरो बेशकिमती गहनो से लदा फदा दिखाया था. उस की एक सहेली ने पूछा, तुम तो कभी इतने सारे गहने नही पहनती फिर तुम्हारी इस तस्वीर पर इतने गहने क्यों?
क्योकि यदि मै मर गई और मेरे पति ने दूसरी शादी कर ली तो मेरी इस तस्वीर को देखकर पति की दूसरी बीवी पागल हो जाएगी और पति का जीना हराम कर देगी। महिला ने मुस्करा कर जवाब दिया।
डॉक्टर ने विलियम से कहा, आप को कब्ज की शिकायत है. आप प्रतिदिन सुबह उठकर एक प्याला कुनकुना पानी पिया करे.
डॉक्टर साहब यह तो मै महीनो से कर रहा हूं फर्क सिर्फ इतना है कि मेरी बीवी उसे चाय कहती है।
मिसेज संता सिन्हा कभी ब्यूटी पार्लर नही जाती थी। एक दिन वह ब्यूटी पार्लर गई और अपना मेकओवर करवा लिया उनकी हेयर स्टाइल बदल गई,चेहरे पर भारी मेकअप हो गया,कपडो का ढंग बदल गया। अब उन्होने सोचा कि अपने पति को चौकाया जाये। मिसेज सिन्हा पति के आफिस मे पहुंची और उनसे कहने लगीः हेल्लो हैंडसम, मै तुमसे प्यार करना चाहती ह।
मिस्टर संता सिन्हा ने कहाः मै भी ऐसा ही चाहता ह पर पता नही क्यो तुम्हे देखकर मुझे अपनी महनूस पत्नी का ख्याल आ रहा है।
मिस्टर संता और मिसेज बंता में झगडा हो रहा था।
मिस्टर संता क्या तुमने मुझे कुत्ता समझ रखा है ?
मिसेज बंताः बिल्कुल नही पर भगवान के लिये भौकना तो बंद करो।
संता सेढी की वाइफ बडी जलनखोर और शक्की मिजाज की थी। एक दिन वह पति ंके कोट पर लंबे बाल ढूंढने लगी। जब उसे बाल नही मिले, तो कहने लगी-अच्छा,तो तुम आजकल किसी गंजी औरत से इश्क फरमा रहे हो। अगले दिन वह पति ंके कपडो में महिलाओं ंके परफयूम की खुशबू सूंघने लगी,पर ऐसी कोई खुशबू उसे मिली नही। उसने हाथ नचाते हुए कहा- अच्छा, तो वह गंजी औरत इतनी कंजूस है कि एक परफयूम भी नही खरीद सकती।
नवविवाहिता पत्नी मुस्कराकर अपने पति से बोली,जानते है, मैने सोलह दिन केवल तुलसी के पते खाकर काटे है और दो सालो तक प्रत्येक शुक्रवार को व्रत किया।तब कही जाकर आपको पति के रूप मे पाया है।
अगर यह सब कुछ न करती तो क्या होता? पति ने हंसकर पूछा।
तो कोई आपसे भी गया-गुजरा पल्ले पडता। पत्नी का भोला सा उतर था।
एक औरत ने अपने पति से कहा,आप बहुत रात गये घर आये है।
पति ने भी पत्नी पर इल्जाम लगाते हुए कहा,और तुम रात गये तक जागती रही हो।
मै ५ घंटे से तुम्हारे इतंजार मे जाग रही थी।
और मै भी ५ घंटे से इसी इतंजार मे बाहर खडा था कि तुम सो जाओ तो मै अदंर आऊं
पत्नी ने पति से कहा, आप बहुत रात गए घर आए हैं। पति ने भी इल्जाम लगाते हुए कहा, और तुम भी तो रात गए जागती रही हो।
पत्नी ने कहा, मैं पांच घंटे से तुम्हारे इंतजार में जाग रही थी। पति ने कहा, और, मैं पांच घंटे से इसी इंतजार में बाहर खडा था कि तुम सो जाओ तो मैं अंदर आऊं
पत्नी- अजी, क्या यह सच है कि रूपए - पैसे बोलते हैं?
पति- हां, कहते तो ऐसा ही हैं ।
इस पर पत्नी बोली- तो फिर तुम मुझे कुछ पैसे दे जाना, मैं घर में अकेली बैठी बोर होती रहती हूं।
