Political jokes Wishes And Messages, Political jokes WhatsApp Picture Sticker

पार्षद और सरपंच चुनाव की योजनाऐं

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अब तो सरपंच चुनाव में भी कर्ज माफ करना पड़ेगा 
क्योंकि गांव में भी  किसानों पर छोटा-मोटा दुकानदारों का कर्ज रहता है जैसे
 तानसेन ,विमल ,मिराज, सिगरेट ,बीड़ी ,ढोला मारू, अंगूरी ,नमकीन, टेस्टिंग ओर छोटी मोटी चीजे  जीतने वाले सरपंच को ये सब चुकाना होगा
😂

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अब पार्षद का चुनाव भी वही जीतेंगे..….

.

जो वार्डवासियों का किराने की उधारी चुकाने की घोषणा करेंगे।।
😜😜Read Details

Sushma swaraj is the first

Sushma swaraj is the first married Indian women who is being congratulated for having external affairs..Read Details

Beni babu: Once Upon a

Beni babu: Once Upon a time, I brought up Grocery, Milk, Sabji and Breakfast...

Rahul: Now It is not possible for, Now fixed CCTV Camera there.Read Details

Wife of Kejriwal ask about

Wife of Kejriwal ask about Morning Would you like to have Tea?

Angry Kejriwal "How much money you got from Modi'?Read Details

Now the Entire Team of

Now the Entire Team of Nirma Ad in Parliament 2014

Hema
REkha
Jaya Aur

Sushma


Sabki Pasand NirmaRead Details

टीचर : कॉन्फिडेंस और ओवर

टीचर : कॉन्फिडेंस और ओवर कॉन्फिडेंस में अंतर बताये ।
स्टूडेंट : कजरी का शीला से लड़ना कॉन्फिडेंस और कजरी का मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ना ओवर कॉन्फिडेंस कहलाता है ....Read Details

Arvind Kejriwal is the 2nd

Arvind Kejriwal is the 2nd fastest person to become CM, from date of joining politics.

1st is Anil Kapoor in Nayak.Read Details

नेता की पत्नी: सुनो जी,

नेता की पत्नी: सुनो जी, मेरी चप्पल टूट गई है। शाम को मेरे लिए एक जोड़ी चप्पल लेकर आना।

नेता: शाम को एक जगह मेरा भाषण है। तुम भी मेरे साथ चलना और अपनी पसंद की जितनी मर्जी जोड़ियां उठा लाना!Read Details

Dollar on escalator... Rupee on ventilator... Nation

Dollar on escalator...
Rupee on ventilator...
Nation on ICU...
We are in coma...
Sonia in honeymoon...
Onion in showroom...

God bless India...Read Details

एक हेलिकॉप्टर में पांच लोग

एक हेलिकॉप्टर में पांच लोग सवार थे,
एक क्रिकेटर, एक व्यवसायी, एक नेता, एक आम आदमी और एक बच्ची... 
रास्ते में अचानक हेलिकॉप्टर का फ्यूल ख़त्म होने लगा, पांचों ने इधर-उधर देखा
तो 4 पैराशूट नजर आए लेकिन लोग पांच...तभी...
क्रिकेटर: देश को क्रिकेट की ज़रूरत है...(और वह एक पैराशूट लेकर कूद गया...)

व्यवसायी: व्यवसाय देश के अर्थजगत का सहारा है...(और वह भी एक पैराशूट लेकर कूद गया...)

नेता: मेरे बगैर शासन कौन चलाएगा...(और एक पैराशूट लेकर वह भी कूद गया...)

आम आदमी (बच्ची से): बेटी तुम देश का भविष्य हो, एक पैराशूट बचा है...लो और तुम भी कूद जाओ...

बच्ची: अंकल पैराशूट दो हैं...नेताजी तो मेरा स्कूल बैग लेकर कूद गए...Read Details

इकबाल मिर्ची की लंदन में

इकबाल मिर्ची की लंदन में हार्ट अटैक से मौत हो गई। 

मैंने पहले ही कहा था मनमोहन सिंह का जोशीला भाषण सुनकर देश के दुश्मनों की जान चली जाएगी।Read Details

1974 में आयी थी फिल्म

1974 में आयी थी फिल्म " रोटी "
1982 में आयी फिल्म "अंगूर"
फिर 1982 में "नमकीन"
2004 में "chocolate"
2009 में तैयार हुई "आलू चाट"
और 2012 में "बर्फी "
U.P.A. सरकार का कहना है कि ये
हमारी economic policies
की सफलता का परिणाम है
कि अब लोग " रोटी " से " बर्फी " तक आ पहुंचेRead Details

1Bar Obama, Manmohan, Sonia aur Aishwrya Train

1Bar Obama, Manmohan, Sonia
aur
Aishwrya Train Me the.
Tbhi 1 Gufa Ayi Or Kissing aur
Jhapad Ki awaj Ayi.
Jb train bahar Ayi to Obama ka Gaal
laal tha,
sb k sb chup. Sonia soch rhi thi
K,Obama Ne Aish ko Kiss Kiya Hoga,
Or thapad khaya Hoga.
Aish soch rhi thi K Obama neMuje
Kiss Krne k Liye glti se Sonia Ko Kiss
Kiya hoga aur
jhapad Khaya. Obama soch rha tha
K Manmohan ne
Aish ko kiss kiya Lekin aish ne
Muje Smja aur muje Jhapad Mara..
Manmohan soch rha tha 1 bar fir
gufa
Aye aur Mai kiss ki awaj Nikal kr fir
Obama ko Jhapad Maru.
Abhi isne INDIA ki politics dekhi kaha haiRead Details

Guard enters Sonia Gandhi's office

Guard enters Sonia Gandhi's office -
"Madam aapka MMS aaya hai !!"
Sonia Gandhi- Ohh NO !!
Man Mohan Singh enters :
"kamino mera poora naam liya karo."...Read Details

राहुल बाबा : चाचा मैं

राहुल बाबा : चाचा मैं आज नौ बजे उठा हूं, तब से मुझे सांस लेने में दिक्कत हो रही है...

दिग्गी : बेटा जल्दी उठा करो,
क्योंकि सारी ऑक्सीजन तो बाबा रामदेव और उसके चेले खींच लेते हैंRead Details

Kejriwal to naha dho ke

Kejriwal to naha dho ke piche lag gaye rajnitik party ke. ye koi tarika hai aaj tak ras ias bnana muskil tha ab neta bi bnna muskil ho gaya.

Neta shocks
kejriwal rocksssRead Details

बड़ी ज्यादती है...सालों तक चुप्पी

बड़ी ज्यादती है...सालों तक चुप्पी मनमोहन सिंह ने साधे रखी और नोबल शांति पुरस्कार के लिए नाम सोनिया गांधी का भेजा जा रहा है।Read Details

Try to be silent and

Try to be silent and observant. This quality can make u the PM of India one day !Read Details

What a lovely National Combination. A Hindu

What a lovely 
National
Combination.
A Hindu 
President,
A Muslim
Vice President,
A Sikh
Prime Minister,
Christian 
Defence Minister,
With
Italian Remote.Read Details

NDA tiwari Says ... Mai Akela

NDA tiwari Says ...


Mai Akela Hi Chalaa tha Janibe Manzil Magar...
DNA test Hote gay or pariwar badhta hi gayaaRead Details

Gandhiji Ke 3 Bichde Bandaron

Gandhiji Ke 3 Bichde Bandaron kA Pata Mil Gaya hai!!!!
1)"Karunanidhi"
(Jis kO Kuch Dikhta Nahi)
2)"Mamta"
(Jo Sunti Nahi)
&
3)"Manmohan"
(Jo Bolta Nahi).Read Details

In Sansad. Mamta banarji- kyon Apne

In Sansad.
Mamta banarji- kyon Apne Hmse Ek Bar Pucha bhi nhi or petrol k dam 7.5 tk bda diye
Manmohan - Hmne socha ki
"Aaj kuch Tufani krte h....Read Details

भिखारी मनमोहन से- एक रुपया

भिखारी मनमोहन से- एक रुपया दे दो बाबा रोटी खानी है। 
मनमोहन- एक नहीं हज़ार रुपये का नोट दूंगा, पहले बताओ हमारी सरकार होते हुए भी एक रुपये मे रोटी कौन दे रहा है.... ?Read Details

सरकारी नाई ने बाल काटते

सरकारी नाई ने बाल काटते समय कपिल सिब्बल से पूछा - " साहब यह स्विस बैंक वाला क्या... लफड़ा है "...???? . 
सिब्बल चिल्लाये - " अबे तू बाल काट रहा है या इन्क्वारी कर रहा है "..?? ... . 
नाई बोला - " सॉरी अब नहीं पूछूँगा... " . 
अगली बार नाई ने चिदम्बरम साहब से पूछा - " यह काला धन क्या होता है "..?? . 
चिदम्बरम चिल्लाये और बोल...- " तुम हमसे ये सावल क्यूँ पूछता है "..?? . 
अगले दिन नाई से सी बी आई की टीम ने पूछताछ की - " क्या तुम बाबा या अन्ना के एजेंट हो "..?? . 
नाई बोला - " नहीं साबजी.." . 
सी बी आई - " तो फिर तुम बाल काटते वक़्त काग्रेस के नेताओं से फालतू के सवाल क्यूँ करते हो "..?? . 
नाई बोला - " साहब , ना जाने क्यूँ स्विस बैंक और काले धन के नाम पर इन कांग्रेसियों के बाल खड़े हो जाते है और मुझे बाल काटने में आसानी हो जाती है....इसलिए पूछता रहता हूँ "...!!!!!!!!!!!!Read Details

Student : Teachers are not

Student : Teachers are not coming School From Last 3 Year.
Rahul Gandhi : Then How the School is Working ???

Student : The Way Congress is working for Country. !!Read Details

संता न्यूज़ पेपर पढ़ रहा

संता न्यूज़ पेपर पढ़ रहा था.
बंता - कोई नयी खबर है क्या?
संता - ये क्या,U.P. को 4 हिस्सों में कर दिया जायेगा.
बंता - जिस घर में औरत की चलती है, यही होगा..........Read Details

दिल्ली से मुंबई एक फ्लाईट

दिल्ली से मुंबई एक फ्लाईट डेढ़ घंटे में जाती है पर लौट कर 9० मिनट में आती है... ऐसा क्यूँ ? जवाब- राहुल : - जाती डीज़ल पर होगी और लौटती पेट्रोल पर होगी. लालू :- रास्ते में टर्फिक्वा .हो जाता होगा. मायावती :- पहले तू बता अन्दर दलित कितने हैं..मनुवादी कहीं के.. दिग्गी :- जरूर इसमें RSS का हाथ है तिवारी : - बीच में गुजरात पढता है , इससे साफ़ जाहिर होता है की दंगों में मोदी का हाथ है . शून्या गाँधी : - मन्नू इसका उत्तर तो देना; मंद मोहन :- जी मैडम , " हमारे पास कोई जादू की छड़ी नही है |Read Details

Innocent child watching Anna Hazare:

Innocent child watching Anna Hazare: 

"Mumma inhe Koi roko nahi to History Me 1 or CHAPTER badd jayega"Read Details

Agar Anna ki shadi ho

Agar Anna ki shadi ho gai hoti to yeh andolan kabhi na hota.

1. kahan ja rahe ho?

2. Akele tumhi ko padi hai anshan mein jane ki ??

3. yeh kejariwal ka saath chhodo..!!!

4. woh boycut baal wali ladki kaun hai? baar baar bagal mein akar baithti 
hai....

5. sham tak aa jaoge na? 

6. pahunchte hi fone karna. 

7. udhar se lautte men 1 kilo papita bhi le ana.. aur raste mein bank mein se paise nikal kar lana..Read Details

एक बार एक आम आदमी

एक बार एक आम आदमी जोर जोर से चिल्लारहा था, "प्रधानमंत्री निकम्मा है ."

पुलिस के एक सिपाही ने सुना और उस की गर्दन पकड़ के दो रसीद किये और बोला, "चल थाने, प्रधानमंत्री की बेइज्ज़ती करता है?"
......
वो बोला, "साहब मै तो कह रहा था फ़्रांस का प्रधानमंत्री निकम्मा है."

ये सुन कर सिपाही ने दो और लगाए और बोला, "साले,बेवक़ूफ़ बनता है! क्या हमे नहीं पता कहाँका प्रधानमंत्री निकम्मा है?"Read Details

एक दिन सोनिया गांधी के

एक दिन सोनिया गांधी के सपने में महात्मा गांधीजी आकर बोले, "मैने मरते समय कॉंग्रेस को सादगी, ईमानदारी, टोपी, चश्मा और डंडा दिया था, कहॉं है वो?" 
सोनिया ने अत्यंत विनम्रतासे कहा, "टोपी तो राहुल लोगोंको पहना रहा है. सादगी मेरे और प्रियंका के पास है. चश्मा मनमोहन के पास है. ईमानदारी स्विस और ईटली के बैंक में सेफ है और डंडा आम आदमी की सेवा में लगा रखा है....Read Details

Once Kapil Sibbal, Digvijay Singh

Once Kapil Sibbal, Digvijay Singh & Chidambaram were travelling in a helicopter,

Sibbal drops a 100 Rs Note & says,......"I made one poor Indian happy"

Singh drops two 50 Rs Notes and says,"I made two poor Indians happy!"

Chiddu drops 100 ONE Rupee coins and says,"I made 100 poor indians happy!"

Hearing this the PILOT laughs & says-"I will drop down All 3 of you and make '125 CRORE Indians' Forever Happy...!"


Pilot was AnnaRead Details

Manmohan Singh - We are

Manmohan Singh - We are sending Indians to the moon next year...
Obama - Oh! How many???
PM - 100...
35 OBC, 25 SC, 20 ST, 10 handicapped, 5 sports quota, 4 minority & if possible....1 astronaut.......Read Details

राहुल गांधी:आपके पास कितने किलोमीटर

राहुल गांधी:आपके पास कितने किलोमीटर खेती की जमीन है।
 किसानः जमीन एकड़ों में या बीघा में नापी जाती है। 
राहुल गांधी: आपकी भैस कितने मीटर दूध देती हैं।
किसानः साहब मीटर में नहीं लीटर में नापते है। 
राहुलः अच्छा बताओं एक लीटर दूध कितने का बिक जाता है।
 किसानः बीस रूपये का।
 राहुलः जब दूध इतना सस्ता है तो फिर पेट्रोल क्यों नही बेचते ।Read Details

एक एस एम एस आया

एक एस एम एस आया है ... 

दांतों में दर्द होने पर मनमोहन सिंह जी डेंटिस्ट के पास गए,
काफी देर प्रयास करने के बाद असफल रहने पर डेंटिस्ट ने कहा, 
मनमोहन जी क़पया, क़पया यहां तो मुंह खोलिए...Read Details

FILM : LOOT LO INDIA HERO:

FILM : LOOT LO INDIA
HERO: MANMOHAN SINGH
HEROIN : SONIA GANDHI
VILLIAN: SHARAD PAWAR
SCRIPT BY : KARUNANIDHI
GUEST APPEARANCE : RAHUL GANDHI
COMEDY: RAJA
SUPPORTING ACTOR: SURESH KALMADI
CHOREOGRAPHY : SHEELA DIXIT
ACTION : MAMTA BENERJI
MUSIC BY : NIRA RADIA
Produced By : CongrasRead Details

All of our politicians play

All of our politicians play KBC in reverse manner.
They make crores and crores first and then answer the questions later.Read Details

New denominations: 100 lacs= 1 Crore 1

New denominations:
100 lacs= 1 Crore
1 Crore= 1 Khokha
500 Crore= 1 Madhu Koda
1000 Crore= 1 Radia
10000 Crore= 1 Kalmadi
100000 Crore= 1 Raja
10 Kalmadi + 1 Raja= 1 Pawar
1000 Pawar= 1 SoniaRead Details

Kalmadi (PM se)...... Sardar maine

Kalmadi (PM se)...... Sardar maine aapka namak khayaa hei....

Sardar(PM) Kalmadi se...........Kambakht...saraa namak akele hi kha gaya....Thoda hamare liye bhi to chhodta...hamari thali to phiki he rah gayii be...Read Details

LAKHANAVI ANDAAZ Two old timers

LAKHANAVI ANDAAZ 
Two old timers of Lucknow were discussing the achievments of the coalition government led by Mayawati during her six-month regime.
'Mayawati is a dynamic leader,' said one. 'She has radically changed the culture of Lunknow.'
'Bhai jaan, how do you say that?' asked the other. The first one replied, 'Previously, In keeping with their traditional etiquett, citizens of Lucknow used to say "pahely aap," but now they have started saying, "pahle hum, aap chhey maheeney baad"'.(The first turn is ours, you take your turn after six months.)
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Modi is PM not AM

Prize winning message of the year-
A man asked santa:  why Nareandra modi goes walking at evening not in the morning. 
Santa replied : Arey bhai Modi is PM not AM
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POLITICAL ASYLUM 
After Benazir Bhutto died she wanted to get an entry into paradise. 
She knocked on the gate. Knock, Knock, Knock... after a long time an angle opened the door and said: 'Sorry, Ms Bhutto, wrong floor; please go down the stairs.'
After a short while, Ms Bhutto was back again knocking furiously on the gate, shouting, 'Let me in, let me in!
'What is now?' asked theangel politely. 
'I demand political asylum!' thundered Ms Bhutto.Read Details

PRAYER FOR A POLITICIAN While

PRAYER FOR A POLITICIAN 
While delivering the speech, a politician said: 'Bhaiyo, I was born for you and I will die for you.'
From the audience came a voice: 'When?'
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...AND IN LOK SABHA A speech

...AND IN LOK SABHA
A speech during a confidence motion on the Bharatiya Janta Party by Mr Singh Barnala of the Akali Dal, who was supporting. The motion, was taking up more time than what had been allotted to him. The speaker, Mr P.A. Sangma, urged him to conclude. Surjit Singh Barnala continued his speech saying, 'Main aapko jaldi khatam karna cahahta hoon' (I want to finish you soon) and left the house in splist.
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PRICKLY ISSUES Three cheers for home

PRICKLY ISSUES
Three cheers for home rule, roared the crowd of Irishmen after a rousing political rally.
'Three cheers for hell, 'cried an Englishman in the crowd. 
'That's right,' said an Irishman beside him, 'every man should cheer his own country. 
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LE APERITIF Mr Boris Yeltsin,

LE APERITIF 

Mr Boris Yeltsin, the President of Russia, Mr Bill clinton, the President of USA, and Mr Ernesto Zedillo, the President of Mexico were together in France in a restaurant. 
 The captain, honoured by such distinguished presence, approached them and asked politiely, 'Le aperitif?'
 All of them answered, 'Oui.'
 He then proceeded to ask their preferences individually. Starting with His Excellency Ernesto Zedillo, he queried, 'Le tequila?' 	
 'Oui,' answered his Excellency.
The captain looked at Mr Boris Yeltsin, and asked, 'Le vodka?'
 'Oui,' answered the President of Russia.
Finally, teh captain approached the President of USA and asked, 'Le whisky?'
'Don't mention that b.....,' reacted Bill Clinton sharply. 
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UNITED INDIA A politician was on

UNITED INDIA

A politician was on a lecture tour of the country.
His topic was, 'Unity in Diversity'.
On his return home he delivered his final oration and said: Ladies and gentlemen, I have enough proof that india is one in its beliefs. 
When I spoke in Punjab, the audience roared, "You politicians are liars."
When I delivered the same speech in Kerala, the crowd shouted, "You politicians are liars." In Bengal, at the end of the same speech, the crowd said the same thing, "You politicians are liars." This conclusively proves that India is united in its beliefs.'Read Details

POLITICIAN'S PATRIOTISM He: 'What is the

POLITICIAN'S PATRIOTISM

He: 'What is the slogan on that minister Satyawadi's imported car?'
Next person: 'Be Indian, Buy Indian.'Read Details

SPEAKER VS MP Two dogs were

SPEAKER VS MP

Two dogs were discussing their master.
The first said, 'My master is the speaker of the House; when I start barking, he cannot understand it and keeps saying, "please, please ..." to stop me from barking.'
The other, belonging to an MP, said, 'At least your master is polite. Mine is a most devious man. After abusing everyone in the house he has the audacity to put a signboard on his gate, "Beware of the dog" ' 
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TONGUE OF SLIP An Akali leader

TONGUE OF SLIP


An Akali leader was fulminating against the Congress. Addressing a crowded university meeting, he thundered, 'The Congress wallahs are all waters of the first rogue.'
The audience burst into laughter over his lapse of tongue. The Akali leader realised he had made a mistake. He joined the palms of his hands to ask for pardon, 'I am very sorry, it is a tongue of slip.'
This time the laugher was louder than before. The gentleman that he was, the Akali leader was genuinely contrite, 'You must pardon me. I am always limiting the cross.' 
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HONOURABLE POLITICS? A man saw an

HONOURABLE POLITICS?


A man saw an epitaph in a cemetery which read: 'Here lies an honest man and politician.' 'Shame,' he cried, 'two people in the same grave!'
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LABOUR WOES The Indian and Cuban

LABOUR WOES

The Indian and Cuban labour minister were in the midst of a meeting. 
Cuban labour minister: 'Labour problems in our nation produce hundreds of types of tension for me.'
Indian labour minister: 'That's nothing. Labour problems in our nation produce 50,000 babies every day.
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नेताजी पर भाषण देकर प्लेटफॉर्म

नेताजी पर भाषण देकर प्लेटफॉर्म से नीचे उतरे तो एक युवक ने उन्हे रोकते हुए कहा, नेताजी, आप जहां जाते है, लोगो को रोजगार दिलाने की वादा करते है, लेकिन इसके कस्बे के लिए आपने कुछ नही किया।
नेताजीः किया कैसे नही, ये फोटोग्राफर, ये माइक वाले और जय जयकार करने वाले मुफ्त मे आ गए क्या?
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This is a true story

This is a true story from the Japanese Embassy in USA.

A few years ago, Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visited Washington and met president Bill Clinton.

The instructor told Mori: "Prime Minister, when you shake hand with President Clinton, please say 'how are you'.Then Mr. Clinton should say, " I am fine, and you?"
Now you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do all the work for you."

It looks quite simple, but the! truth is.... When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who are you?". Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humour: "Well, I am Hilary's husband, ha..ha..ha.." Then Mori replied confidently "Me too, ha..ha..ha.." Then there was a long silence in the meeting roomRead Details

Musharaf, Manmohan, Aishwarya rai and

Musharaf, Manmohan, Aishwarya rai and Sonia are travelling
in a train.

The train goes through a tunnel and it gets
completely dark. Suddenly there is a kissing sound and
then a slap! The train comes out of the tunnel. The
women and Manmohan are sitting there looking
perplexed.

Musharaf is bent over holding his face, which is red from
an apparent slap. All of them remain diplomatic and
nobody says anything.


Sonia is thinking:
These Pakistani are all crazy after Aishwarya. Musharaf
must have tried to kiss her in the tunnel. Very proper
that she slapped him.


Aishwarya is thinking:
Musharaf must have tried to kiss me but kissed Sonia
instead and got slapped.


Musharaf is thinking:
Damn it. Manmohan must have tried to kiss Aishwarya.
She might have thought it was me and slapped me.


Manmohan is thinking:
if this train goes through another tunnel I will make
another kissing sound and slap Musharaf again .Read Details